(-:

Por fin te fuiste a la mierda, debo reconocer que es un alivio.

:)

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Ente

Hoy se me dio vuelta un tazón de café en la cama, creo que perdí para siempre la tecla U de mi computador y mi "ente" sigue siendo una mierda a medias.

No hice lo que tenía que hacer, así que mañana me tendré que poner de cabeza para tratar de sacar algo en limpio de ahí.

El tema sigue siendo algo tabú, odio esas situaciones donde seguir algo se transforma en el despliegue de una táctica de escape digna de cualquiera que quisiera esquivar la fuerza pública. Parece que seguiremos esquivando el tema y que lo que promoví hoy, no será más que un plan frustrado el día que corresponda. Todo esto acompañado por un descaro de su parte que es "digno de admiración".

Cero aporte todo esto.

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Lo Mio es Patológico

Me siento de lo más patológico que hay.

Hoy tuve pacientes temprano, fui, y aunque llegué tarde, todo salió bien. Luego decidí venirme temprano a casa para descansar un poco y después ponerme a trabajar por fin en el seminario, arreglar un poco la entrega anterior y empezar a escribir para la nueva entrega oficial, que por lo demás es una de las últimas. Como mi queridísima madre estaba en Santiago por el día, pensé en ir a comprar algo listo para comer, fui por sushi, aprovechando un reciente descubrimiento, un local que está cerca de mi casa y que ha resultado ser uno de los mejores que he probado. Apretando los dientes heché mano de los últimos billetes que quedaban en mi billetera y salí a comprar.

A mi llegada no hice más que disfrutar de aquella exquisitez mientras me deleitaba con las repeticiones de antiguos capítulos de Friends. Una vez tragado todo -porque confieso no haber dejado ni la huella- decidí descansar un poco para luego ponerme a trabajar "con las pilas puestas", cuestión que suele ser una fantasía, pero que suponía que sería una realidad debido a lo atrasado que estoy con dicha cuestión. Puse un poco de música suave y a las 14:45 cerré mis ojos.

Cuando desperté estaba acelerado, no sabía qué hora era, pensaba que estaba atrasado para ir a la Consulta, no sabía qué día era, así que me levanté rápido no entendiendo por qué había dormido vestido y sobre la cama. Cuando me percaté de aquella incongruencia miré el reloj: OMG!, eran las 20:15!!!, había perdido toda la tarde durmiendo, más de 5 horas para ser exactos y del seminario, del escrito, de leer, nada!!. Ahí me empecé a preocupar, parece que lo mio sinceramente es patológico y que todas las circunstancias que me rodean -sobre todo las malas- han calado profundo en mi y han incrementado mis características procrastinadoras, porque cuando el procrastinar ya se vuelve un acto así de agudo, es porque hay problemas... y problemas serios.

No sé ni cómo empezar a explicar la culpa que sentí, me sentía enfermo y desgraciado, pensando que tal vez no logre terminar el segundo escrito a tiempo y que tal vez me vaya pésimo, etc, etc, etc; todas las llamadas "creencias irracionales" que vienen a la cabeza cuando te das cuenta que no has hecho más que perder el tiempo... y no sólo ahora, si no que hace mucho rato. Siento que vengo perdiendo el tiempo hace meses y que ahora, como me siento bajo presión, eso me hace sentir mal, pero tampoco hago nada por solucionarlo, realmente lo mío es patológico. Pero digo aquí y ahora que mañana, sea como sea, le dedicaré el día entero al seminario, sí, sí, sí; de alguna forma esto tiene que salir pronto del horno cerebral, porque esto de no plasmar las ideas me las está confundiendo.

Esta wea no puede ser, se me salió la U del teclado!!!, jajajajajajajaajajajjajaa. PLOP!. Qué hago ahora sin la tecla U!!! jajajaja, que risa, igual funciona pero me carga apretar algo parecido a una tetilla del computador... aunque es relativamente placentero al mismo tiempo, jajajajaja.

Esta wea no puede ser, mejor dejo de escribir.

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Selección Musical del Sufriente por Fases

Aquí algunas de las canciones cortavenas preferidas por vuestro blogger preferido (hopefully).

0.- Estado cero, de no saber en qué se está, esas relaciones que en un abrir y cerrar de ojos se vuelven en algo extraño y sin forma.

1.- Cuando una de las partes le ruega a la otra que por favor no la abandone. Esta es la que me deberían cantar, porque puta que he aguantado huevadas, más allá de todo límite humano.

P!nk - Please Don't Leave Me (Official Video) HQ
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2.- La esperanza de que todo vuelva a ser lo que fue, un descubrimiento en un disco del que no tenía muchas expectativas.

3.- Los interminables "¿Por qué?", "¿qué hice mal?", "¿en qué fallé?", etc.

annie lennox - Why
Cargado por cladstrife. - Ver los videos de música recién destacados.

4.- El aceptar que todo se fue a la mierda y empezar a sufrir de frentón.

5.- La rabia, el típico "¡¡¿¿Y este qué se ha creído?!!".

6.- Resignación total, pero esa con despecho, "ya no amaré más".

Annie Lennox - No More I Love Yous
Cargado por djoik. - Explorar otros videos musicales.

7.- Y, por último, cuando vuelven y quieren una segunda oportunidad porque han dado cuenta de todo lo que perdieron y cuánto se equivocaron. Claramente la respuesta que reciben no es la mejor.

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The Way it used to Be

I'm here, you're there

Come closer, tonight I'm lonely
Come here with me
I want it the way it used to be

What is left of love?
Tell me, who would even care?
So much time has passed
I'd still meet you anywhere
Water under bridge
Evening after day
What is left of love
Here that didn't drift away?

I can remember days of sun
We knew our lives had just begun
We could do anything, we're fearless when we're young
Under the moon, address unknown
I can remember nights in Rome
I thought that love would last, a promise set in stone

I'd survive with only memories
If I could change the way I feel
But I want more than only memories
A human touch to make them real

Another day, another dream
Over the bridge an empty scene
We'd spend the weekend lost in bed and float upstream
I don't know why we moved away
Lost in the here and now we strayed
Into a New York zone, our promise was betrayed

I was there, caught on Tenth Avenue
You elsewhere with Culver City blues
Then and there I knew that I'd lost you

What is left of love?
Tell me, who will even care?
So much time has passed
I'd still meet you anywhere
Water under bridge
Evening after day
What is left of love
Here that didn't drift away?

Don't give me all your love and pain
Don't sell me New York in the rain
Let's leave our promises behind
Rewind and try again

What remains in time that didn't fade away?
Sometimes I need to see
The way it used to be.

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Salta

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Terror

Anoche entre tragos de vodka conversaba sobre lo que pasa, hablaba sobre mi incertidumbre, sobre mi dolor y mi falta de ganas. Creo que mis preocupaciones acumuladas se alzan sobre esa sobre la cual hablaba anoche con ellas. Me preguntaban sobre qué es lo que haré, algo a lo cual no supe responder, no pude articular una frase que diera una respuesta concreta a esa pregunta, realmente no sé qué hacer, lo único que siento es que esta "relación" ya no puede ser calificada como tal y que sólo quedan los restos y recuerdos de momentos felices. ¿Puedo seguir apoyándome en eso?, creo que no, me parece que ya los recuerdos sólo traen nostalgia y dolor, una tristeza que me envuelve y que me inmoviliza, me detiene en todo lo que debo hacer y sinceramente no me está haciendo nada bien.

Anoche les planteaba mi incertidumbre, la encrucijada en la que me encuentro -o que me invento- y que me impide poner punto final a esta situación. Sucede que no quiero culpas, no quiero arrastrar remordimientos por haberme sentido egoísta al tomar una decisión. ¿Cómo terminar con alguien que no está pasando por un buen momento, pero que lamentablemente su mal momento repercute enormemente sobre la relación al punto de matarla?; ¿cómo puedo decirle "esto no va más, no me entregas lo que necesito", si ni siquiera él tiene las herramientas para salir del mal momento en el que se encuentra?.... ¿puedo ser así de egoísta?... ¿es eso egoísmo?. Sé que estar en esta nada me hace mal, pero cómo puedo abandonar al doliente sin sentirme culpable por hacerlo. He intentado que el término venga de parte de él, lo he enfrentado, le he preguntado directamente y no hay respuesta, sólo frases que sostienen esta relación insalubre y ambigua. ¿Qué puedo hacer?.

Cuando el vodka tomó control de mi cuerpo, pensé que el olvido también lo haría, pero no fue así, la que llegó fue la melancolía y las lágrimas empezaron a caer. Lloré en silencio, lloré mirando a la nada, rodeado de gente que disfrutaba de su borrachera, mientras la mía me hundía en lo más profundo de mis pensamientos. Agradezco que aquellos que estaban me entendieran y me dieran el espacio para divagar y llorar.

Me molesta quien soy ahora, triste, amargado, sonriendo sólo para ocultar esa incertidumbre que me llena desde que abro los ojos cada día. Necesito rodearme de gente y beber para permitirme reír y, aunque sea por un par de horas, intentar estar bien. El problema aparece cuando la gente no puede estar y me veo solo y frustrado, incapaz de alejar de mi cabeza esa marea de pensamientos que vienen a cada momento y que no sé cómo detener.

Por mis letras, pareciera que padezco de un dolor inmenso, pero no es así. Más que un dolor es la decepción, el desgano y el desencanto lo que me duele, el sentir que éste fue otro intento fallido, que lo que viene sea quizás igual a lo anterior, intentar una y otra vez, esperar, esperanzarse y volver a la decepción. Es que tengo que reconocer que me llena un terror inconmensurable a la soledad, a verme viejo y solo, llevando conmigo sólo un interminable historial de fracasos y dolores. Eso es lo que me duele, a eso remite esta incertidumbre, quizás también refiera a esto la de él, al dolor de no poder compartir lo que le pasa, a no poder sentirse acompañado a pesar de estarlo. A veces siento que esa mis circunstancia me acomodaba de él, el saber que de alguna forma estaba sólo para mi... desde luego que no era así, pero en algún momento así lo sentí. Que curioso pensar que quizás sea exactamente esa circunstancia la que ahora nos distancia.

Me pierdo cada día buscando explicaciones para su indiferencia, ¿estará con otro?, ¿será la soledad la que lo aleja de mi?, ¿será la distancia física que nos separa la que terminó por disolver nuestro sentir?.

No tengo más que preguntas sin respuesta que me llenan de terror.

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