miércoles, 26 de septiembre de 2007

I Love Ellen DeGeneres !!



Esta es la 6º parte de "Here and Now", un especial que Ellen DeGeneres hizo hace unos años para HBO. La única Stand Up Comedy que me ha hecho reir de verdad... la primera vez que lo ví lloré de risa durante la hora que dura el especial, es simple, pero absolutamente brillante, todo lo que dice te ha pasado o por lo menos conoces a alguien cercano que le ha sucedido. Si quieren ver el especial entero está en YouTube, busquen por "Ellen DeGeneres Here and Now", son 7 partes. Disfruten!.

martes, 25 de septiembre de 2007

Llama y Gana !!

Esto lo saqué del Blog del Villouta... ta muy weno


sick on air
Uploaded by krs601


¿Qué habrá dicho después del "evento"?



"Wooooo, mansa witriaita, es que comí porotitos con shorizo y una ship cola !! "

lunes, 24 de septiembre de 2007

....

... quiero cambiar el ringtone de mi celular, para que cuando suene diga "IT'S BRITNEY BITCH !"

domingo, 23 de septiembre de 2007

Top 10

Me cagué de la risa con esta wea... sobre todo porque hay canciones que me gustan y son verdaderos clásicos. Las canciones 7, 6, 2 y 1 son absolutamente clásicos... reconozco que las tengo y me gustan !!!! =$



SI, YO ME SABIA LA LETRA ENTERA DE LA Nº1 ¿Y QUÉ?... ES MI VIDA ¿OK?!

Mi Telenovela

He aquí el trailer de mi teleserie... esa que prometí allá abajo...



Es como la vida ¿no?...

sábado, 22 de septiembre de 2007

Who's your Daddy?... You Are!




Me encanta esta canción, calentona y todo.... me dan ganas de bailar... de hecho la bailé anoche =D

Gócelo!

Que hetero el video... pero lo calentón lo compensa... jjajaja

Sugar !!

Borachool

Entiendase esto solo como un borrador pa que no se me escapen las ideas despues

Hey borracho, beso pseudo cuneteado, confesó problemas con alcohol, quiero puro, andaba con una zorra que conozco de vista, pero pico idea como se llama

Felipe me llamó dos veces, le devolvi las llamas, estaba en viña relativamente sobrio, me dijo que fuera, no podia (nucho alcohol) me dijo que carretearamos mañana sábado, quiero puro, me lo quiero comer, si, es verdad, me lo quiero comer

Culiao chofer se le perdieron las llaves y la licencia ?se la llevaron los pacos?, se supone, pico idea si así fue, me comi un completo, pague el pasaje con 5 lucas, me devolvieron 6... EL MEJOR VUELTO DE MI VIDA!!!

Me llamo la mary, me rei como enfermo en el colectivo, parecia loco (o loca), no le conté nada, recuerda contarle mañana cuadno se conecte. Después la llamé, se lo estaban voh cachai, interrumpi, mre rei comko loca de nuevo, mary me cortó

Me llamo la ale, me rei como loca, la puse al tanto de las weas hasta donde la risa me lo permitio, me reimucho, me quedo de llamar en la tarde com oa las 3, etare despierto?,l no creo, pero digamos que si.

Organizaciomal me perturba parece que me voy a 2resfriar" el lunes, no pretendo ir, puta la wea, pepe culiao me perturba, quiero escuchar mscai musica pa terminarb ien la borrachera, me toy fumando unpucho, pucha, quiero eszcribir bien,

que es rico estar curito el roncito es lo mejor del mundo, yo te dije ale, salgamos hoy dia vo te perdiste a hey, hubierai tenido al media noticia, hey reconocio sus problemas de lachohol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, viste!, yo te dije


ya, me voy a la cama, espero que me sirva esta wea pa recordar mañaa lo que tengo que contar AME ESTA NOCHE CULIA, LO MEJOR DE L UNIVERSO COO DICE MI AMIGA MARYl...
puta me tan dando gana de voitar,. ya, ahcua

viernes, 21 de septiembre de 2007

I'm the real Drama Queen

Apareció otro...
Pero este es peor que el anterior... aparece, promete y promete y resulta que no lo cumple ni lo mete jajajaja.

Parece que estas especies de deja vu son la historia de mi vida. Dejo registrada esta premonición, que más que por clarividencia la hago por costumbre, esto no va a resultar, no nos llamaremos y menos nos juntaremos.

Divertida cosa es que el personaje en cuestión se encontró con el personaje anterior... que incómodo es que un ex te diga que se encontró con tu ex ex... y que más encima lo encuentre "bonito" (entre comillas porque estoy usando la misma expresión que usó él). Creo que su reaparición radica en eso, le tiene que haber causado curiosidad mi ex ex, pero sigo intrigado en cómo llegó a saber que él era mi ex... ex ex (porque el ex es de quien escribo)... uuuf, parece trabalengua, pero prefiero evitar nombres. Sea como sea, y soy insistente, esto no va a resultar... pareciera que me estoy poniendo el parche antes de la herida, y en cierto modo así es, pero más que nada es por la costumbre de este personaje de aparecer con promesas y desaparecer más rápido que peo en canasto... Whateva MothaFucka!

Anoche tuve un sueño, bastante emotivo y con aires de tragedia griega, me quedaba solo y "aquel" se despedía, pero prometiendo un regreso. Desperté llorando, parecía protagonista de teleserie venezolana... qué Mane Swet, qué Claudia DiGirólamo, qué Verónica Castro.. I'M THE REAL DRAMA QUEEN.... mi vida es una teleserie!, debería hacer un guión, una autobiografía bien cebolla con todos los personajes que han pasado y que reverberan en mi vida... el eterno deja vu. El soundtrack ya lo tengo, con cada decepción que me he llevado, y pensando que con cada una viene la "manada" de canciones cebollas, se comprenderá que de esas canciones tengo de sobra, pero nada kitsch estilo Sin Bandera ni roterías como esas, o sea, si vamos a sufrir, suframos con estilo, es bastante diferente cortarse las venas con "Love Song" de The Cure que con "Kilómetros" de Sin Bandera (OJO! que tuve que buscar en internet el nombre de una canción de ese grupillo).

Divertida cosa, ahora que recuerdo, es que el personaje en cuestión (mi ex, como ya se supondrá) me dice que si no me llama él lo llame yo porque "no tengo los dedos crespos", para que vean que es raro... Parece que estoy destinado a los tipos raros, el nuevo peor que el anterior, de weird a weirder... ¿qué pasará cuando llegue a weirdest?, capaz que me encuentren descuartizado en su refrigerador... ya, ya, ya... the drama queen is back, ven!, si soy especialista.

En fin, mañana se tendrán noticias y volveré a escribir, ya saben a qué apuesto, éste no va a aparecer... veamos que dicen los astros sobre aquello, que Dios nos ampare, nos ayude y nos proteja (no lo digo en chiste) y que sea lo que tenga que ser...

....a fin de cuentas, la única certeza que tengo es que I'm the Authentic Drama Queen !!

miércoles, 19 de septiembre de 2007

If you Had a Bad Day

Mal día...

Desde que abrí un ojo que el universo conspiró en mi contra... Día de obligaciones: muchas cosas que hacer, pocas ganas de hacerlas... Día de abandono social: todo el mundo carreteando, los que estaban se preparaban para salir y los que quedaban eran los menos interesantes o aquellos que de frentón no valen la pena... Día de decepciones: aquel que estaba parece que hoy dejó de estar... ¿Es que acaso tenemos que pasar por estos días?, una amiga me decía "Déjalo, hay días así y no vale la pena intentar cambiarlos, porque mientras más lo intentas peor se vuelve", y parece que así es, a cada momento peor día, hasta que llegó un momento en que no traté más y en eso estoy ahora... haciendo nada, esperando que acabe el día y se lleve tu recuerdo. Mañana hay que salir, hay que funcionar, la vida sigue hasta como era hace 1 semana, cuando aún no tenía noticias de "aquel". Tal vez es mejor, "más vale solo que mal acompañado" dicen por ahí y parece ser cierto.

Quizás fue un mal día porque traté de compensar la falta, ¿cómo traté?, buscando a "aquellos"... mala táctica, mala, mala, mala.... porque claramente no resulta y se termina con una sensación de vacío peor a la que se sentía en un principio. Con eso recordé el libro que estoy leyendo "El hombre en busca de Sentido", pensaba "uuuf, ese soy yo", pero lo peor del caso es que a pesar de ir en la mitad todavía no le encuentro sentido al libro... decepcionante, sobre todo en días como hoy. Finalmente terminé pensando en "El Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos" y ese sí era yo... que ganas de borrarlo, de borrarme, sólo un día, dejar de ser, ¿se podrá?... ¿o al tratar de dejar de ser estoy siendo aún más que antes?, porque pienso más en mi, soy más Yo, estoy más en mi, estoy más conciente de mi falta... que paradójico, tratando de dejar de ser, estoy siendo más que nunca antes... un gran CUEK!... Paradójico también era que la última vez que pasé por esa película (ya que confieso que no la he visto entera) estaba con él... otro gran CUEK! para mi... En fin, me sigo paseando por mis dudas, por las dudas de mis días y por mi día lleno de dudas y sigo divagando en este lugar... Tal vez eso me falta, un lugar donde plasmar el inconciente, palabras que queden en un registro, un lugar donde acudir para "buscarme", para refugiarme, al final de cuentas creo que eso es esto, eso son las palabras, los libros... un refugio, a veces una defensa, un lugar donde hacer lo que cada uno entienda por "libertad"... "Con los libros nunca estarás solo, cuida los ojos, sólo con ellos podrás leer... sólo ellos te salvarán de la soledad" escribió Marcela Serrano en "Para que no me Olvides", ojalá no me olvide, como yo no lo olvido...

Fumo y fumo... "fumando espero al hombre que yo quiero"... así como voy primero llegará el cáncer, pero son gajes del orificio, perdón oficio...

Estoy cansado de fumar, estoy cansado de esperar, estoy cansado de aburrirme de todo, estoy cansado de estar cansado... en fin, I just had a bad day....

martes, 18 de septiembre de 2007

My Friend....



Nada que decir... uté' sabe...

Vuelve pronto que te extraño!!

Tqm.

18... ¿Cumbia, Reggeaton o Cueca?

Me carga el 18

Creo que no hay nada más cínico que esta fecha de celebración de la independencia de Chile, sobre todo considerando que oficialmente la independencia de Chile ocurrió el 12 de Febrero de 1818 y que el 18 de Septiembre de 1810 sólo fue la Primera Junta de Gobierno, pero bueno, a la larga ¿a quién le importa?, total la única gracia de esta fiesta es no tener que cumplir con las obligaciones y poder tomar hasta la inconciencia con la guata bien llena de empanadas y asados.

Me carga este patriotismo exacerbado de banderitas tricolor y "cuecas" (cuando tocan cueca porque la reina es la cumbia... debería ser el nuevo baile nacional.. o tal vez el reggeaton, siendo el rey que le faltaba a la cumbia para terminar con su eterna soltería)... ¿hay algo peor que una casa llena de banderas plásticas?... como dice una querida amiga "es lo peor del universo" y, en este caso, creo sinceramente que eso es lo peor del universo. Para qué tanta emoción por el 18 de Septiembre si el 20 ya nadie se acuerda de lo que pasó, por un lado por los efectos de la Chicha (aunque los menos patriotas tomamos Ron) y por otro lado porque las obligaciones vuelven y caen con fuerza, sobre todo porque vienen acompañadas de las deudas que el consumo desmedido de las "delicias" típicas chilenas nos dejan en los bolsillos, chequeras, chaucheras o tarjetas de crédito, o de todas las anteriores, (todo depende de la situación del sujeto en cuestión).

Concluyo este monólogo con la firme convicción que el 18 es una simple excusa para emborracharse y flojear...

Odio el 18.

¿Más Choclito?... perdón, Shoclito



Flaytemente genial...

"Otcho?.... shuuuu, shaito no más"

P.D: Igual tenis el pelo un poco shuzo, ¿qué shampoo te estai eshando?

It's Britney Bitch (Acoustic)



Genial este par de hermanitos... ricos además...

Como decía una profesora de música: "Mire y Escuche"

Aplausos por favor porque el "Anormal" soy YO!!

Amigos... hay que apreciarlos, hay que estar para que estén y hay que saber amarlos...
Cuesta darse cuenta de quien estará realmente a tu lado incondicionalmente, por lo general uno entrega y supone que ese "otro", aquel a quien uno llama "amigo", siente igual... a veces no es así, casi nunca es así... tal vez esa es la gracia, que sean pocos, pero buenos...

¿Acaso la decepción está asociada a todo tipo de amor?, parece que sí, por lo menos así me ha pasado a mi y creo no ser "anormal" (a pesar de que algunos creen que sí, pero ese es otro tema)... La cosa es como saber cuándo, cómo y dónde la amistad es tal, en qué momento un conocido pasa a ser amigo... ¿cómo saberlo?, ¿se siente o es algún tipo de iluminación divina la que te lo anuncia?... Bueno, a más de alguien le tiene que haber pasado que un "amigo" te decepciona, pero ¿qué pasa cuando un "amigo" te dice "anormal"?... ¿soy anormal?, ¿quién es normal?. Yo suponía que mis amigos eran "normales" a mis ojos por el solo hecho de ser mis amigos y si no es así, por lo menos los quiero lo suficiente como para que las diferencias que puedo tener con ellos no me lleven a denotar una condición o situación diferente a la mia. Si se piensa un poco ¿quien es más anormal?, ¿el que es diferente o el que cree que su cotideaneidad es la "normalidad"?... difícil tema... por lo menos yo (en mi particularidad de individuo pensante, claramente no dueño de la verdad) creo que el alzarse como juez es siempre "anormal" (por favor notar las comillas y la cursiva), ya que no creo que alguien pueda ser parte y juez al mismo tiempo, es decir, alguien que sea (en cualquier forma, color, sabor y olor) no puede alzarse con la espada de la imparcialidad que pretende ser la normalidad y sus derivados... o sea, EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO QUE LANCE LA PRIMERA PIEDRA... (por favor no me la lancen a mi porque ya estoy harto machucado)... pero ¿qué hacer cuando tu "amigo" te lanza tremenda roca?... ¿quedarse callado?, yo lo he hecho y, creánme, no sirve porque siguen llegando peñascazos (rara palabra, creo que nunca la había escrito)... en fin, con ese tipo de personas las alegrías no se pueden compartir porque siempre tu alegría será la anormalidad del que está equivocado, del que eligió diferente, del que se equivocó, del que está peor que "yo" que juzgo desde el altar que la verdad me concede en la infinita sabiduría que me pertenece por ser "normal"... pppprrrffff... a otro perro con ese hueso... Claro que nadie tiene un manual, yo también he cometido errores, no podría decir que no, pero de ellos he aprendido y de ellos también me arrepiento y me seguiré arrepintiendo siempre, porque cuando se pierde a alguien no se recupera... una vez perdí un gran amigo, un verdadero amigo, un hermano, aquel que estuvo cuando más lo necesité, así como yo estuve para él y todavía siento la falta que me hace... Leito, no te olvidaré nunca... aún te extraño, me doy cuenta de todo lo que perdí... sobre todo ahora... En un momento de dolor, antes que hablar, lo que hizo fue cantarme "Amigo" al oído... nunca habia agradecido tanto algo...

Bueno, después divagar en este trozo de papel virtual la conclusión a la que llego es que la única "normalidad" que hay que apreciar es la que te da la incondicionalidad y el amor que sientes por quienes te rodean y que ellos sienten por ti, porque son ellos quienes estarán para ti y tú para ellos... la única normalidad es el amar a alguien con sus virtudes y defectos, con sus derechos y sus izquierdos, aciertos y errores... amar, amar y amar... yo amo a mis amigos, a mis verdaderos amigos, pocos, pero buenos, con todo lo que estar con ellos implica... LOS AMO!!.


"Amigo"

"Tu eres mi amigo del alma, realmente el amigo
Que en todo camino y por nada esta siempre conmigo
Aunque eres un hombre aun tienes el alma de un niño
Aquel que me da su amistad su respeto y cariño
Recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos
Y tu no cambiaste por fuertes que fueran los vientos
Es tu corazón una casa de puertas abiertas
Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas.
En ciertos momentos difíciles que hay en la vida
Buscamos a quien nos ayude a encontrar la salida
Y aquella palabra de fuerza y de fe que me has dado
Me da la certeza que siempre estuviste a mi lado.
Tu eres mi amigo del alma en toda jornada
Sonrisa y abrazo festivo en cada llegada
Me dices verdades tan grandes con frases abiertas
Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas
No preciso ni decir todo esto que te digo
Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo"


Gracias a todos aquellos a quienes puedo llamar "amigos".

lunes, 17 de septiembre de 2007

Should I, Could I, Would I?

¿Se puede olvidar el primer amor?...
Tal vez el primer amor sea lo único que no olvidamos nunca, aquella primera mirada, la primera palabra que significó realmente algo para nosotros, aquella persona que nunca dejará de estar en nuestra mente, aquel que a momentos aparece y nos produce una sonrisa o una nostalgia tal que quisiéramos retroceder el tiempo para repetir aquellos momentos o, tal vez, hacer las cosas de otra forma para que, tal vez, sólo tal vez, ese primer amor nunca se vaya, para que se quede con nosotros, siempre presente, que sea esa sonrisa, esa mirada, lo primero que vemos a cada mañana... escuchar un "hola" tan inocente como la primera vez, la primera vez que tuvimos el privilegio de amanecer con esa persona, de ser lo primero que vimos al despertar... cuán maravillosa es esa sensación, esa completud, esa felicidad, el creer que se está soñando porque nada puede ser tan bueno... y así es... nada que sea tan bueno dura para siempre.

Que nostalgia producen esos recuerdos, esa memoria obstinada que nos dice que todo pudo ser de otra forma, ese corazón solitario que nos pide compañía, ese miedo a un futuro lleno de soledad que nos produce la certeza de necesitar a alguien... a momentos a cualquiera, pero la mayor parte del tiempo a "aquel", a ese que se fue, pero que retorna, a veces en pensamientos y que a veces nos da el privilegio de su presencia.

Hoy amanecí contigo y lo único que podía pensar era en retenerte a mi lado, en raptarte... pero te fuiste, como siempre, tal vez por unos días... lo más probable es que sea por mucho más, ahora no sé por qué lo único que hago es pensar si debería, podría o haría algo diferente si pudiera revivir ese momento.

Hoy escuché hablar del sexo seguro... tanta propaganda para cuidar lo físico... ¿pero qué pasa con los sentimientos?... ¿hay acaso un panfleto que nos diga cómo no salir dañados de un encuentro con nuestro primer amor?... parece que el mio en particular es como una tijera con la que corro, siempre a punto de tropezar... ¿cómo la dejo de lado?, ¿cómo te dejo de lado?.... Desearía que hubiese una forma para renunciar a ti, para olvidarte de una vez por todas, pero no sé si realmente quiero... me molesta estar así, otra vez pensando en ti, creí que estaba bien, pero tienes esa capacidad de darme vueltas el mundo, de saltarte mi seguridad y entrar en mi como si fuese la primera vez, cuando te ví y me dije "él tiene que ser mi amigo", así de fuerte fue, amor a primera vista, simple y puro, nada más ni nada menos, te amé desde el primer momento que te ví... y te sigo amando aunque me moleste, aunque me destruyas. Cada vez que vuelves te acepto, porque siento que a pesar de todo nunca te he perdido, siempre has sido mio a pesar de no verte, de no tenerte y no poder tocarte... Hace 10 años que te amo y nunca te lo he podido decir a la cara, me asusta tanto asustarte, pensar que puedas desaparecer para siempre si pronuncio esas dos simples palabras, palabras que añoro decir, pero que tanto temo...
¿Tú me amas?, ¿me amaste alguna vez?..... ¿me amarás alguna vez?.

¿Por qué todo eres tú?, ¿por qué cada vez que pienso en mi vida no puedo dejar de pensar en ti?, ¿sentirás tú lo mismo?... a veces pienso que sí, que es por eso que vuelves, que es por eso que tarde o temprano siempre llegas a mi... daría cualquier cosa por saber lo que piensas, saber qué sientes por mi... me da miedo pensar que para ti no soy más que un pasatiempo, alguien que sabes que está y que por eso tomas cuando necesitas un escape, cuando te sientes solo o cuando te aburre la rutina. Estos días que hemos estado juntos has dicho con orgullo que nos conocemos hace 10 años, has dicho con orgullo "él sí me conoce"... ¿te conozco?, tal vez sí y ni siquiera me doy cuenta, tal vez por eso es que sufro, por no darme cuenta... o por el contrario, por darme cuenta lo que verdaderamente soy para ti y que no me gusta...

Espero verte pronto, espero que no desaparezcas de nuevo, espero tantas cosas de ti... nunca he perdido la fe en ti, si la perdí en "nosotros", sé que como pareja no existimos y no volveremos a existir, pero creo en ti y creo en mi, sin ser nosotros, pero estando juntos de alguna forma que todavía no logro comprender... no puedo dejar de pensar en ti...

Te extraño.