lunes, 17 de septiembre de 2007

Should I, Could I, Would I?

¿Se puede olvidar el primer amor?...
Tal vez el primer amor sea lo único que no olvidamos nunca, aquella primera mirada, la primera palabra que significó realmente algo para nosotros, aquella persona que nunca dejará de estar en nuestra mente, aquel que a momentos aparece y nos produce una sonrisa o una nostalgia tal que quisiéramos retroceder el tiempo para repetir aquellos momentos o, tal vez, hacer las cosas de otra forma para que, tal vez, sólo tal vez, ese primer amor nunca se vaya, para que se quede con nosotros, siempre presente, que sea esa sonrisa, esa mirada, lo primero que vemos a cada mañana... escuchar un "hola" tan inocente como la primera vez, la primera vez que tuvimos el privilegio de amanecer con esa persona, de ser lo primero que vimos al despertar... cuán maravillosa es esa sensación, esa completud, esa felicidad, el creer que se está soñando porque nada puede ser tan bueno... y así es... nada que sea tan bueno dura para siempre.

Que nostalgia producen esos recuerdos, esa memoria obstinada que nos dice que todo pudo ser de otra forma, ese corazón solitario que nos pide compañía, ese miedo a un futuro lleno de soledad que nos produce la certeza de necesitar a alguien... a momentos a cualquiera, pero la mayor parte del tiempo a "aquel", a ese que se fue, pero que retorna, a veces en pensamientos y que a veces nos da el privilegio de su presencia.

Hoy amanecí contigo y lo único que podía pensar era en retenerte a mi lado, en raptarte... pero te fuiste, como siempre, tal vez por unos días... lo más probable es que sea por mucho más, ahora no sé por qué lo único que hago es pensar si debería, podría o haría algo diferente si pudiera revivir ese momento.

Hoy escuché hablar del sexo seguro... tanta propaganda para cuidar lo físico... ¿pero qué pasa con los sentimientos?... ¿hay acaso un panfleto que nos diga cómo no salir dañados de un encuentro con nuestro primer amor?... parece que el mio en particular es como una tijera con la que corro, siempre a punto de tropezar... ¿cómo la dejo de lado?, ¿cómo te dejo de lado?.... Desearía que hubiese una forma para renunciar a ti, para olvidarte de una vez por todas, pero no sé si realmente quiero... me molesta estar así, otra vez pensando en ti, creí que estaba bien, pero tienes esa capacidad de darme vueltas el mundo, de saltarte mi seguridad y entrar en mi como si fuese la primera vez, cuando te ví y me dije "él tiene que ser mi amigo", así de fuerte fue, amor a primera vista, simple y puro, nada más ni nada menos, te amé desde el primer momento que te ví... y te sigo amando aunque me moleste, aunque me destruyas. Cada vez que vuelves te acepto, porque siento que a pesar de todo nunca te he perdido, siempre has sido mio a pesar de no verte, de no tenerte y no poder tocarte... Hace 10 años que te amo y nunca te lo he podido decir a la cara, me asusta tanto asustarte, pensar que puedas desaparecer para siempre si pronuncio esas dos simples palabras, palabras que añoro decir, pero que tanto temo...
¿Tú me amas?, ¿me amaste alguna vez?..... ¿me amarás alguna vez?.

¿Por qué todo eres tú?, ¿por qué cada vez que pienso en mi vida no puedo dejar de pensar en ti?, ¿sentirás tú lo mismo?... a veces pienso que sí, que es por eso que vuelves, que es por eso que tarde o temprano siempre llegas a mi... daría cualquier cosa por saber lo que piensas, saber qué sientes por mi... me da miedo pensar que para ti no soy más que un pasatiempo, alguien que sabes que está y que por eso tomas cuando necesitas un escape, cuando te sientes solo o cuando te aburre la rutina. Estos días que hemos estado juntos has dicho con orgullo que nos conocemos hace 10 años, has dicho con orgullo "él sí me conoce"... ¿te conozco?, tal vez sí y ni siquiera me doy cuenta, tal vez por eso es que sufro, por no darme cuenta... o por el contrario, por darme cuenta lo que verdaderamente soy para ti y que no me gusta...

Espero verte pronto, espero que no desaparezcas de nuevo, espero tantas cosas de ti... nunca he perdido la fe en ti, si la perdí en "nosotros", sé que como pareja no existimos y no volveremos a existir, pero creo en ti y creo en mi, sin ser nosotros, pero estando juntos de alguna forma que todavía no logro comprender... no puedo dejar de pensar en ti...

Te extraño.

1 comentario:

Mary dijo...

Quiero llorar =::::(