sábado, 31 de mayo de 2008

Regresos y Cambio de Colores

Vengo recién despertando y me encontré con la agradable sorpresa de que Alfredo volvió a las pistas bloggeras, así que por fin podré visitarlo nuevamente. Además de volver con nuevo blog, me hace una interesante sugerencia, cambiar el color de las letras de mis escritos (y tal vez cambiar toda la combinación negro-rojo por otra). Es algo que había pensado, pero no sé qué colores poner, es que me acomoda el negro y el rojo, aparte de gustarme, pero desde hace un tiempo tengo el "bichito" de hacerle algún cambio al blog y con el comentario de Alfredo me vinieron más ganas XD. Para efectos prácticos -y dada mi dificultad para decidir algo en concreto- dejo una encuesta para saber si a mis queridos lectores les gustaría dicho cambio. Espero que la contesten y dejen algún comentario para saber qué opinan.

Abrazos.

jueves, 29 de mayo de 2008

Fashion Rocks Again !!

Anoche vi de nuevo el Fashion Rocks 2007 y no puedo evitar el postear una "segunda patita" de esto, así que aquí van algunos videos más.

Stella McCartney - Shy Child


Calvin Klein - Joss Stone


Marchesa - Shirley Bassey


Armani - Alicia Keys



Y con esta presentación terminó el Fashion Rocks London:

miércoles, 28 de mayo de 2008

Rise and Shine 'Madafacka' !!

¡Un nuevo día!. Harto frío, pero con sol... igual rico y bien.

No fui a la U, pero estaba todo calculado, de hecho le cambié la hora a mi paciente para mañana y todo, razón por la cual quise dormir hasta tarde (me encanta dormir hasta tarde, no hay nada mejor que despertar con mucho sueño y saber que puedes seguir durmiendo hasta que te duela la espalda), lamentablemente este deseo se ve casi siempre interrumpido, por A o por B, pero siempre interrumpen mi flojera matutina, ya conté lo que pasó ayer, las niñas me llamaban a cada rato y hoy mi sueño también fue interrumpido, claramente no había razón para que se hiciera una mágica excepción. Mi linda jefecita (le digo jefecita porque de verdad me cae bien, no estoy siendo sarcástico) me llamó a las 8:45, avisándome que estaba enferma y si podía tomar el control que ella debía tomar en la clase, obviamente le dije que estaba en casa enfermo (y parece que lo de "dicho y hecho" me está resultando, porque ando con la guatita medio "delicada"... que fi-fi eso de "guatita delicada", es que es para no decir que ando el movimiento peristáltico acelerado... bue', lo dije igual XD), la cosa es que claramente le dije que no podía, así que me encomendó que llamara a la Mary (que también es ayudante de este ramo, junto con la Ale... toda la Comunidad de ayudante, es que we rock!!) para preguntarle si ella lo podía tomar. Mi llamada la despertó, me odió y me odié por hacerle eso (porque yo voy con eso de "no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti") y cuando le dí la noticia casi gritó, dijo: "aaaaaaaaaaaaayyy, me cargóoo!!", pero lamentablemente cuando se es esclavo hay que aceptar sin chistar. No he tenido noticias de nada más relacionado con la U.

Recién me acordé que anoche soñé que viajaba, que raro fue, estaba en el aeropuerto con las maletas y todo, andaba con más gente, pero no recuerdo quienes eran..... mmmm, tal vez recordaría más si no me hubiesen despertado a las 8:45 XD

Hoy tenía que ir al banco y no fui, todo por privilegiar mis escasos momentos de flojera, igual puedo ir el viernes, así que no me haré problemas por eso (siempre peloteando las weas, tengo serios problemas de postergación, soy un procrastinador consumado y consumido).

...que disperso ando para escribir, desestructurado y desestructurante, aunque en todo caos hay un orden implícito, así como en la anarquía, que no existe, no puede existir, porque constitutivamente necesitamos a alguien que esté sobre nosotros, sea un padre, una madre, un jefe o un Dios, la anarquía estructuralmente no es viable, es imposible... al igual que el desorden del caos, que nunca es tal...
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Ando con un ganglio inflamado detrás de la mandíbula, pico idea por qué será, tal vez el nunca bienvenido estrés o a lo mejor me voy a resfríar, no sería raro considerando que toda la Comunidad ha caído y yo he sido el único que se ha mantenido estoico, siempre al pie del cañón, como un roble, etc, etc, etc. No sé qué otra cosa pueda ser, claro que descarto las cosas más graves, porque no me agrada la idea y como buen neurótico prefiero "no ver" aquello que "puede ser"... pero no creo que sea, porque a ratos me duele y cuando es "eso" (que ni siquiera nombraré para no quedar de alarmista) no duelen. Igual tengo rollos con ese cuento, es que depués de haber visto todo lo que pasa una persona (sobre todo si es cercana y querida) cuando tiene "eso" te quedas con un miedo particular. Es que es bien distinto verlo en la tele, leerlo o que te lo cuenten a verlo en vivo y en directo, vivir al lado de esa persona y ver el deterioro diario.... Ya, ya, ya, mucha tragedia, si no es nada de eso.
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Ayer me mandé una cagaita, tenía juntarme con mi otro jefecito (porque obvio que hago dos ayudantías, tomo tres pacientes, tengo miles de ramos... es que me gusta estar estresado, con el colon saliéndome por la boca) para que me pasara (...)****CSM me quemé con el cigarro**** , me está penando(...) ...me pasara, decía, una grabación de una tontera que tengo que transcribir y lógicamente se me olvidó todo, es que si no me preocupé de la prueba, menos me iba a acordar de eso, así que lo voy a tener que llamar con la cola entre las piernas para ver si nos podemos juntar otro día y hacer esa weaita, la cual gracia no me causa, pero el deber es el deber.

A pesar de todo esto, de todas las mierditas que tengo que hacer tanto para mi como para otros, mi "rise and shine" fue a las 13:00 hrs... así me gustan los días, flojos, fríos y entre las sábanas hasta la hora que se me antoje.

Cálculo Inútil 4

¿El dinero hace la felicidad?


...no sé, pero por lo menos ayuda.

XD

martes, 27 de mayo de 2008

Que de aquí no salga

Y finalmente no fui a la puta prueba.

En mi deseo por estudiar -léase obligación- decidí dormir un rato, porque ya estaba juntando letras y no entendía nada, así que preferí despertarme a una hora exótica a para empaparme de Foucault y Derrida. Puse el despertador a las 3:30 am, así tendría tiempo para estudiar y después desayunar y ducharme tranquilamente para llegar a las 8:30 a la U y seguir estudiando con las niñas.

Anoche la lluvia caía fuerte y eso me hizo dormir profundamente.... tan profundamente que no sentí el despertador -o lo sentí, lo apagué y seguí durmiendo, no lo tengo tan claro-, así que siguió mi noche. En algún momento me desperté, ví que todavía estaba oscuro y recuerdo haber pensado "si no ha sonado el despertador es porque todavía me queda tiempo para dormir", lo que al parecer fue un error, un grave error. De pronto empieza a sonar mi celular, sentí que me estaban taladrando los oídos, así que ni siquiera abrí un ojo y no lo contesté pensando "a quien mierda se le ocurre llamar a estas horas". Al rato, que parecía haber sido sólo un pestañeo después, sonó de nuevo así que me ví en la obligación de abrir un ojo... ¡¡HORROR!!, eran las 8:15 am, por supuesto no había estudiado, estaba atrasado para irme a la U y las niñas me llamaban desbordadamente, tenía 4 mensajes de texto y 6 llamadas perdidas. Por fin contesté, era la Pau, que me preguntaba donde mierda estaba, la cosa fue más o menos así:

Pau: Weon, ¿donde estai?
Yo: Weona, acabo de abrir un ojo (con voz de tuto, esa entre tierna y "acurrucada")
Pau: Ay, cosita... ¿vas a venir?
Yo
: No creo Pau, no estudié y ya es tarde
Pau
: Bueno, hablamos después, besos.
Yo
: Besos, chau.

¿Ustedes creen, queridos lectores, que en algún lugar de mi cabeza rondaba algún remordimiento?.... ¡¡NARANJAS Y PERAS CHINAS!!, estaba feliz por tener mi cabeza pegada a la almohada, así que me quedé dormido de nuevo pensando en qué haría para conseguir un certificado médico (para justificar la falta y tener la oportunidad de dar la prueba en otro momento).

Supe nuevamente de mi a la hora del soberano #@*Ç&%, me levanté, almorcé y me puse a pensar en el certificado - que ya conseguí ;) - mientras revisaba controles de unos alumnillos, planifiqué mi día de mañana y listo, aquí estoy contando mis irresponsabilidades, pero que de aquí no salga.

lunes, 26 de mayo de 2008

Placeres y Deberes

Vengo llegando de la casa de la Mary, con la suerte de que me vine en el momento justo, ese "entre lluvias" tan placentero, así que no me mojé ;)

Por fin pude ver a mi Mary, nos juntamos después de que esperara a mi paciente -el cual nunca llegó-, así que me quedé conversando en el CAE con unos "colegas" (que pomposo suena eso, pero en mi afán de "creerme el cuento" resulta productivo esto de tratar a tus pares de "colegas", a pesar de que la palabra no necesariamente me gusta), la cosa es que esperando y esperando pasó la hora y me junté con la Mary para caminar y conversar. Entre conversación y conversación me invitó a almorzar. El Superyó se hacía presente diciéndome que no podía porque tenía que estudiar -tengo prueba mañana-, pero como siempre el Ello fue más fuerte y partí a su casa. Haaaaaarto se nos alargó el improvisado "malón", pero siempre en la conciencia se presentaba la puta prueba de Fundamentos. Que estupidez de ramo, en 5º y todavía con "Fundamentos" de alguna mierda inútil que jamás utilizaremos en la clínica... ¿a quien le interesa Derrida y sus mierdas?, es decir, es interesante, bien por ese lado, pero a estas alturas necesitamos afinar nuestro ojo clínico, necesitamos herramientas concretas para la práctica profesional y no más bases teóricas sobre algo que no necesariamente pondremos en práctica y, sobre todo, que no necesariamente nos interesa en este momento de nuestra formación profesional. Sinceramente ese ramo me parece un despropósito, una pérdida de tiempo, papel y tinta, todo lo cual podría ser utilizado en algo bastante más práctico y coherente, algo que nos diera un fundamento, pero un fundamento para la clínica como ejercicio y no como teoría. Siento que es como un "ramo relleno", de esos para justificar la malla y el enorme gastadero de dinero que tenemos que sufrir. La mina que hace el ramo es seca, por ese lado es un graaan aporte, pero el contenido... eso es lo que me caga la onda, no me interesa, ¡¡no me interesa!!, necesito algo práctico, necesito herramientas, técnicas, afinar la escucha y la mirada, no más posturas sobre algo que ya conozco.... es mierda, mucha mierda y lo tengo que estudiar igual... y para mañana, más encima.

Mañana seguirá lloviendo. Me gusta la lluvia, me arrulla su incesante sonar, pero me gusta más cuando puedo quedarme en casa, no cuando tengo que salir a saltar pozas por una prueba inútil... (se notará que me desagrada enormemente la idea), además que he ido poco y nada a ese ramo, he privilegiado otras responsabilidades y eso me puede terminar pasando la cuenta, pero bue', pico con la hueá (ando finito).

Uta la Mary, extraño nuestros vinos y nuestros palitos de ajo, ta' mare' que lo pasábamos bien. Los jueves eran nuestros días, salíamos de clases y nos ibamos a su casa -cuando todavía teníamos vida más allá de la U- y salía el vinito y algo para comer... "algo para comer" que posteriormente serían los palitos de ajo del "Domino's Pizza", así se formaron nuestros jueves de warébolas, toda una institución. ¡¡QUIERO TENER VIDA NUEVAMENTE!!, tener tiempo para esas cosas simples, pero más gratas que cualquier otra. Hoy estuvimos recordando eso, parece tan lejano y fue hace tan poco. No importa, se viene Buenos Aires y Madonna con la Mary (porque obviamente que Madonna viene, eso es indiscutible XD), así que ahí tendremos nuestros momentos de gran desquite gran y -algo más cercano en el tiempo- la inauguración de la nueva "guarida" de la Pau... ohhh sí, la Comunidad en pleno estará el viernes inaugurando sede.

I can't wait for the weekend to begin...

domingo, 25 de mayo de 2008

La Comunidad y sus Límites Rígidos

Puta que hay gente rara en la vida. Ya varios casos he descrito y me siguen apareciendo más, es que parece que soy un imán para ese tipo de gente, tal vez sea porque yo también soy raro, pero bueno el punto es que hay rarezas compatibles y otras que no lo son tanto.

He hablado de la comunidad y, como ya supondrán, los cuatro tenemos nuestras rarezas compatibles y eso es lo que lo hace tan agradable. Pau, Ale, Mary y yo somos más raros que la mierda (porque la mierda también es rara y por eso también nos gusta) y nuestras rarezas se complementan entre sí dando un conjunto multicolor que rotulamos como la Comunidad de la Aceituna. Todo bien entre nosotros a pesar de que ahora -por cosas de horario- nos vemos un poco menos que antes, pero sólo son circunstancias. El cuento es que los excluídos que han ido llegando han sido agentes disruptivos. La cosa parte bien, pero a mitad de camino nos damos cuenta que las rarezas de estos agregados se van alejando de lo que a nosotros nos acomoda. Igual cero rollo con que cada uno tenga su cuento, esa es la gracia de la vida, pero también hay cosas que nos han ido perturbando de a poco, como un cúmulo de incomodidades que ya pesan. Tal vez sea por eso que la Ale como que ya no traga mucho esto de los anexos, para ella se han vuelto un poco intolerables. La Pau es un poco más flexible, pero nota el peso de estas "desviaciones de la norma de rareza" (si la rareza tuviera norma ya no sería rareza, ¿cierto?, en fin...). La Mary ni se entera porque nos hemos visto re-poco, pero la mantenemos al día como podemos. Yo por mi parte creo que hay que entender las circunstancias que los anexos viven, no podemos pedirles que se amolden a nuestro nivel de confianza y relajo, siendo que ellos están en un momento más complejo.... en realidad no sé si "más complejo" sea la expresión, creo que es más apropiado decir "menos resuelto habiendo tenido más años para resolverlo" (¿se entiende la idea?). Así van las cosas por el momento, parece que hay cosas que las niñas no están dispuestas a tolerar y por eso lo hemos conversado bastante, he tratado de ser mediador en ese sentido, tratar de mantenerlas en el "nivel de tolerancia apropiado" para que la convivencia se pueda mantener, casi como una "segunda oportunidad", que no sé si sea tal, porque tampoco ha pasado nada grave, es simple intolerancia, que sinceramente comprendo, porque con la Ale estamos más que vacunados con malas experiencias, justamente por ser "demasiado tolerantes". Cuesta seguir siendo flexible cuando esa misma "cualidad" te ha llevado a ciertas experiencias un tanto (por no decir bastante) complejas. La Ale, por ejemplo, vivía justificando ciertos aspectos de personas X que yo hacía notar porque me parecían que ellos eran un tanto inflexibles con nosotros, siendo que nosotros eramos bastante comprensivos con ellos, cuento corto: resultó que todos los aspectos que yo había hecho notar terminaron por desencadenar un ataque de berrinches con todas las consecuencias que eso le trae al entorno y el sistema en el cual, nos guste o no, tenemos que convivir.

Últimamente siento que la Comunidad está reforzando innecesariamente sus límites.... sí, somos un sistema de límites rígidos, hay que decirlo (quien entienda algo de psicología sabrá a lo que me refiero... no lo explico para no alargarme mucho), en realidad es innegable. No había reparado en ese punto, tal vez ahí radica nuestro error, que nuestros límites rígidos se expresen en cierto nivel de intolerancia para aquellos que no se ajustan a nuestros intereses, aunque también entiendo -y comparto- el deseo de que la Comunidad sea un espacio de libertad para quienes la integran y que no haya ningún tipo de agente extraño en los momentos en los que queramos compartir nuestras mierditas y desbordes. Sé que suena a "grupito" (de esos grupitos de mierda que se forman en todas partes y no comparten con nadie), pero tampoco se trata de eso, no es que no compartamos con otros, sino que me refiero al hecho de compartir un espacio íntimo con toda libertad, sin restricciones de ningún tipo, puesto que eso ha sido lo que hemos encontrado y eso es lo que queremos mantener, quizás sea por eso nuestro recelo a dejar "entrar" a ciertos personajes que han resultado diferentes a lo que esperábamos... menos confiables, en realidad, por eso es que para mantener la comunidad con sus principios fundantes (XD), es que queremos dejar ciertos anexos de lado, entendiendo que las oportunidades para cambiar nuestra opinión se darán, siendo también un espacio y una oportunidad para que nosotros nos podamos abrir a nuevos elementos con perspectivas e ideas diferentes.

Sea como sea, todo proceso de cambio es difícil y el anexo en cuestión ha causado ciertos cambios indeseables, cosas muy puntuales, pero que han sido molestas, sobre todo porque tiende a ser bastante intransigente y ha provocado dificultades en cosas particulares que hemos tenido que hacer el último tiempo, las cuales nos han demorado y molestado, a pesar de que al final han tenido resultados inesperadamente positivos.

Con todo esto, creo que seguiré en mi rol de "mediador" para que esto se solucione de la mejor manera posible para ambas partes, espero que no haya heridos y que la tolerancia se imponga por sobre la rigidez que hemos convertido en parte fundamental de la Comunidad, cosa que tampoco me molesta tanto, pero en honor a la justicia seguiré siendo mediador, tratando de mantener la equidad en todo momento.

"Shita la payasá", nosotros siempre metidos en estos "tetes".

viernes, 23 de mayo de 2008

Ja!!

"Intolerante con la intolerancia"... mmm, igual suena a frase de libre pensador venido a menos, aparte de ser indudablemente paradójico (a pesar de que ahí radica la gracia de la frase, pero me perturba porque sé que la persona en cuestión no entiende ese aspecto)... pero no sé, hay que tener tino y contexto para usar esas frases, además que quien lo dijo es una persona que claramente no es intelectual, digamos que se acomoda más a lo que sería un intelectualoide al peo (estilo Pablo Mackenna, como a pseudo-poeta medio rasca... supongo que aquellos que conocen a este ente entenderán mejor la idea). A lo que voy es que claramente esa frase la extrajo de alguien más y probablemente no la entienda. En fin, es absolutamente irrelevante y no voy a gastar más palabras en esto, fue sólo un comentario al aire... y sí, yo soy intolerante con estas cosas.

jueves, 22 de mayo de 2008

Esperando a Madonna

Aprovechando Youtube estaba revisando los conciertos de Madonna, siempre fanático de ella, sobre todo ahora, con lo entusiasmado que estoy con su posible concierto en este largo y angosto país llamado Chile. Encontré algunas cosas interesantes, son las imágenes que se proyectan en las pantallas gigantes del concierto. Veanlas y opinen qué les parece.

"Bedtime Story" - Reinvention Tour


"Paradise (not for me)" - Reinvention Tour


"Vogue" - Reinvention Tour


"Mer Girl" - Drowned World Tour


"Secret" - Drowned World Tour


"Get Together" - Confessions Tour


"Let It Will Be" - Confessions Tour


Dejo esos, si quieren más son libres de revisar Youtube.

Ojalá venga a Chile para así disfrutar del concierto y volverme mono bailando.

¡¡Crucen los dedos!!.

XD

miércoles, 21 de mayo de 2008

Un Interesante Invento

¿Qué nos motiva a crear?, ¿qué extraño deseo lleva a alguien a inventar algo?. Sin duda el ser capaz de hacer un artefacto novedoso y funcional es un privilegio, una capacidad que pocos tienen y algo bastante preciado por aquellos que tienen el profundo interés de hacer de este mundo un lugar mejor. El invento que muestro a continuación sin duda alguna hace de este planeta un lugar más agradable, fructífero, placentero y hasta conmovedor.

Presento el artefacto en cuestión:


Dirigido a todas aquellas personas a quienes les falta algo de "alegría" en su vida. Un artefacto "dicharachero" y juguetón, el cual permite hacer las piruetas más originales con el fin de usarlo.

Llame ya!, llame ahora!!, quedan pocas unidades!!.

Cita


"This is so fuckin' stupid"

Edward Norton - "Fight Club"

martes, 20 de mayo de 2008

Procesos, Cierres y Ausencias

En una de nuestras largas conversaciones por teléfono con una amiga, estábamos reflexionando sobre los procesos, los cierres y las ausencias. Ella está viviendo un proceso donde se ha tenido que hacer cargo de ciertas cosas, cosas que en general habían estado relegadas porque el deber había provocado en ella la necesidad de hacerse cargo de asuntos cotidianos, cosas de casa, cuentas, gastos, en fin, cosas que no necesariamente le correspondían, pero responsabilidades que por diversas causas se vió obligada a tomar. Desde hace poco tiempo que ella tiene espacio para sí misma, lo cual le ha provocado sentimientos encontrados, pues se ha tenido que enfrentar y hacer cargo de cosas que había evadido -voluntariamente o no- durante mucho tiempo. En general el ver y aceptar asuntos complejos sobre nosotros mismos es un proceso largo que involucra conocer, reconocer, hacerse cargo y resolver. Indudablemente mi amiga conocía y reconocía sus faltas, pero lo de hacerse cargo y resolver había sido postergado largamente, así que ahora, después de un proceso previo de desentenderse de lo que antes la distraía, ha comenzado esa parte del ciclo. Ha sido difícil, he sido testigo de aquello, pero al mismo tiempo me he dado cuenta de lo profundamente productivo que ha sido para ella y de la suerte que he tenido de acompañarla y aconsejarla durante esta parte del "viaje".

El hacerse cargo de las faltas que nos llenan -aunque suene paradójico- es un proceso que por varias razones tuve que vivir hace mucho tiempo. Que no se entienda con esto que creo tener la vida resuelta ni mucho menos, bastante me queda para eso -si es que se puede llegar a pensar que en algún momento alguien puede tener "la vida resuelta"-, pero hay bastantes cosas que he ido cerrando y otras que han quedado abiertas, sobre todo una, pero eso ya es tema para otro cuento. Lo central es que al ir haciéndose cargo de las ausencias nos vamos haciendo cargo de nosotros mismos, pues algo de lo que podemos estar seguros es que nunca estamos completos, siempre falta algo o alguien para llenar ese espacio que, al fin de cuentas, debe quedar abierto. Es así que la vida me ha ido enseñando cómo los círculos se van cerrando en la medida que se va creciendo, que se van entendiendo conflictos que no necesariamente se tenían claros y que de esta manera se van llenando vacíos y se van abriendo otros. Creo que el hecho de creer que todo sucede en el momento oportuno (posiblemente no porque el universo conspire en nuestro favor, si no porque al nosotros estar en cierta posición vamos provocando cosas que en nuestro "estado previo" no podíamos concebir), es una de las lecciones importantes que, por lo menos yo, he podido extraer, la cual ayuda a mantener cierta idea de lo que queremos y podemos lograr según el momento en el que nos encontremos. Es por esto también que creo que el ir cerrando ciclos nos va dando oportunidades nuevas, nos muestra la posibilidad de una nueva fase y de un nuevo cambio, donde se va configurando esta cadena interminable que es la vida.

Por todo esto reafirmo lo afortunado que me siento de acompañar a mi amiga en esta metamorfosis, larga y difícil, pero enriquecedora al punto de ser capaz de cambiarla como yo la he visto cambiar. Falta, se nota -es que siempre es más fácil ver la pelea desde la otra vereda- pero sin duda va bien encaminada. Espero que ella piense lo mismo de mi.

sábado, 17 de mayo de 2008

Un Día Maniaco

Ayer fue un día que parecía ser dos juntos, Jueves y Viernes parecían uno. Luego de haber salido de una prueba de un ramo de mierda tuve que lanzarme de cabeza a estudiar para una de las pruebas más estresantes que he tenido. Era de esas que ponen en cuestión tu capacidad como profesional y hacen que algunas personas se cuestionen hasta lo más profundo. Le quité por muchas horas "el poto a la jeringa", no quería estudiar, no sabía por donde empezar y eso hacía que retrasara y retrasara el momento de enfrentarme al estudio. Hablé con la Ale como 2 horas por teléfono, de las cuales alrededor de 1 hora fue de "no quiero estudiar, no sé qué hacer, estoy desbordado/a", etc, etc, etc. En mi afán evitativo vi hasta los programas más inútiles, siempre quejándome de mi agotamiento con otras personas, las cuales se quejaban a su vez, transformando todo en una combinación de monólogos con algunos puntos comunes sobre "cuan cansados estábamos". Así se pasó gran parte del día -y de la noche- hasta que finalmente a las 2 de la mañana me puse a estudiar. Largo rato pasé estudiando y estudiando -toda la noche de hecho-, me sabía bien todo lo que estudié, el único problema era que me quedaba el otro 60% de la materia, que era el DSM IV (manual psiquiátrico), tenía que aprenderme un trillón de enfermedades con sus respectivos criterios diagnósticos... maaaaaal. Los leí una vez, trastando de trazar mentalmente la delgada línea que separa cada trastorno del ánimo, por ejemplo.... que mierda eso de tener que memorizar las diferencias y características de los bipolares I y II en cada una de sus vertientes, sobre todo a las 5 de la mañana. En fin, tomé desayuno, me duché y me fui a la U. A estas alturas mi estado hipomaníaco era notorio, no tenía sueño y parecía no estar cansado. Nos juntamos con la Ale a las 8:30 am y empezamos a estudiar. Su actitud no era la mejor, sobre todo porque no se ha recuperado totalmente de su bronquitis, así que entre moco y tos nos pusimos a estudiar juntos.

A las 10:30 llegó la Pauli, todo bien, fue como un aire fresco a nuestros cansados cerebros. Seguimos estudiando y la relatividad del tiempo se hizo presente, no nos dimos cuenta y ya eran las 13:30. Me empecé a desestructurar a esa hora, sobre todo porque tenía paciente a las 14:00 y la prueba era a las 15:00, así que no tenía más tiempo qu eesa media hora que quedaba para estudiar y luego lanzarme a la prueba.

Fui donde mi paciente, todo bien, ella es un encanto, muy buena paciente, colaboradora y todo, le tomé un par de tests para recabar más información... por supuesto que la relatividad del tiempo se hizo presente por segunda vez y cuando vi la hora ya eran las 15:04 -ESTABA 4 MINUTOS ATRASADO Y TODAVÍA NO TERMINABA EL ÚLTIMO TEST- mi teléfono vibraba incesantemente, yo suponía que me llamaban para apurarme, me llegaron como tres mensajes y yo seguía con el test. Terminé la sesión de manera un poco abrupta, pero mi paciente me entendió -menos mal-, así que corrí a la sala a la que por suerte la profe no había llegado, de hecho llegamos casi juntos.

La prueba empezó, eran dos casos y tenía que aplicar lo aprendido. Fuerte cosa eso de hacer un diagnóstico nosológico y estructural a partir de una página por caso, pero era lo que había que hacer. Luego de lo que pareció ser la nada misma, la relatividad del tiempo se hizo presenten por tercera vez, habían pasado dos horas desde que habíamos comenzado la prueba y teníamos que terminarla. Apuradamente pensé las dudas que me quedaban para hacer un diagnóstico diferencial, puse lo primero que se me vino a la mente, menos mal que después con la Pauli nos dimos cuenta que habíamos coincidido, eso no es seguridad de nada, pero por lo menos si nos equivocamos, nos equivocamos juntos, jajajaja.

Después comparar los resultados nos fuimos, yo tenía que juntarme con mi vieja para hacer algunas cosas. Me junté con ella y parece que mi cara de cansancio, agotamiento, ganas de dormir era bastante fuerte, así que fuimos a comer y comprar cosas para satisfacer los antojos... que buen premio fue, hace tiempo no salía con ella. Fuimos a comer, conversamos mucho rato y después nos vinimos a la casa. Mi cansancio me vencía, no pensaba bien -de hecho hay un montón de cosas de las que no me acuerdo con claridad- así que me acosté y a eso de las 23:00 me quedé raja. No supe de mi hasta hoy en la tarde. A pesar de todo lo que dormí sigo cansado y tengo que preparar un informe y devolución para el lunes, pero he decidido ir a huelga y tomarme el sábado, es que necesito por lo menos un día de no hacer nada.

HUELGA, HUELGA!!

Hoy no se trabaja, mañana sí.

miércoles, 14 de mayo de 2008

De Maestros y Aprendices

Por fin unos momentos de relajo, así que los aprovecho para escribir algunas letras.

Hoy fue un día de carreras. La hora de mi paciente de la mañana me topaba con la hora de otro paciente -el de un ramo- así que esperé y rogué para que mi paciente llegara temprano, empezar antes y así poder terminar antes también... claramente no fue así, ley de murphy y hueas, obvio que llegó tarde y yo urgidísimo empezando la sesión. Más encima tenía que tomarle un test medio largo y hablar con él un rato antes, es que tampoco puedo llegar y tirarle el test. El cuento es que salió todo bien porque justo él tenía que irse temprano, así que "la hicimos cortita", para que los dos pudieramos cumplir con nuestras obligaciones anexas, el único problema es que a mi este tope de horarios me va a pasar todos los miércoles y dudo que él quiera o pueda terminar siempre antes la sesión. Después de eso el otro paciente todo bien, es infanto, así que igual piola, a pesar de que me cargan porque eso que tener paciente a través de un tercero no me atrae mucho (cuando hablo del tercero me refiero a tener paciente a través de sus padres o tutores), es complicado eso de tener que articular un proceso con una persona a través del discurso de otra, en fin. Por otro lado la profe es muy estructurada -tal vez mucho-, llega al borde del TOC, pero por lo menos sirve para construir paso a paso el caso, mejor para mi, considerando que no tengo mucha experiencia con niños (digamos que no tengo mucha experiencia en nada todavía, pero en adultos me manejo más), así que recién empezando con eso y esperando que la cosa no se me complique mucho más.

...

He estado pensando en la clínica y los efectos que tiene. Siento que el ejercicio de la psicología clínica te cambia, a mi me ha pasado un poco, es que no siempre es fácil mantener la imparcialidad cuando diferentes personas te cuentan sus problemas, a ratos cuesta ordenarse, armar las historias que subyacen, ser empático, pero a la vez imparcial... ese es un equilibrio que cuesta mantener, sobre todo cuando tienes otras mil quinientas cosas en la cabeza. No es fácil eso de restar al individuo del terapeuta o mantener la atención "parejamente flotante", en la teoría es fácil, pero en la práctica es otra cosa. Aparte que hay ciertos momentos en los que no puedes mantenerte de fierro, soy un creyente en que la capacidad emotiva del terapeuta como otro es contenedora, más allá de la contención que ya brinda la escucha, creo firmemente en que como terapeutas podemos impresionarnos, emocionarnos y comprender, sentir y tratar de ayudar, claro que siempre desde una distancia prudente, la cual permita el ejercicio ético de la profesión, pero sí manteniendo un equilibrio justo entre la neutralidad y la humanidad, creo que esa es una posibilidad clínica concreta, una herramienta que abre las puertas a la sanación junto con la escucha. Claro que todo esto también es un camino de autodescubrimiento, al ejercer vas experimentando y te vas dando cuenta de qué técnicas son las que te acomodan, cuáles son las que prefieres y cuáles son las herramientas que te permiten un mejor desarrollo de los casos que se te van presentando, para lo cual también hay que ser el poseedor de una flexibilidad particular, puesto que hay que estudiar el caso a caso, no pudiendo encasillarnos en una metodología rígida, ya que esto sería contraproducente tanto para el paciente como para el terapeuta.

Creo que la escucha, más allá de ser una forma de sanación, tiene -como práctica profesional- un gran potencial para el desarrollo personal de quien lo realice, siendo posible un proceso de cambio. Al aprender a escuchar se adquiere la posibilidad de ver las cosas en perspectiva y atender al discurso de una forma diferente, siendo esta -a mi parecer- una condición para el establecimiento de una relación terapéutica, que es al mismo tiempo empática, siendo esto a su vez, una condición de posibilidad para la sanación.

Es de esta forma como mi desarrollo como terapeuta va apareciendo, de a poco, con caídas y lecciones de quienes en este momento puedo considerar mis guías y maestros, personas a quienes les agradezco la sabiduría que me han ido entregando y el aprendizaje que han hecho posible, personas quienes también me permiten un crecimiento personal, un proceso de autodescubrimiento y un desarrollo didáctico de mis capacidades y limitaciones como terapeuta.

A todos ustedes, gracias.

martes, 13 de mayo de 2008

I Can't Wait for the Weekend to Begin

Estoy chato, la semana se me vino encima y no he tenido tiempo para nada, en el poco tiempo libre que me queda duermo, como o pienso en lo que tengo que hacer.... Necesito del fin de semana ahora ya!.



Estuve conversando con una persona X sobre el terremoto en China:

Yo: Oye, que fuerte lo del terremoto en China
X: Sí, 7,8 richter, ¿cierto?
Yo: Sí, quedó la cagá, como 12 mil muertos
X: Ay, pero qué más da, si hay tanto chino en el mundo...

Que poca capacidad de empatía tiene X -cosa que él reconoce-, pero a pesar de esto no pudo dejar de darme risa su frío y superficial comentario, es que a veces hay que tomarse las cosas con más relajo (si las circunstancias lo permiten). Eso estoy tratando de hacer con mis momentos de tensión y estrés estudiantil.

Ayuuuuudaaaa!.

domingo, 11 de mayo de 2008

Lo Peor

...Revisar una torre de pruebas es lo peor!!.

Aprovechando este pequeño "recreo" que me dí, les dejo un jueguito para matar el tiempo (si a alguien le sobra).

Al rato posteo algo... si es que quedo cuerdo después de leer tanto mierda junta.

La Gordis

Arreglando y agregando algunas cosas al blog me encontré con la posibilidad de "adoptar" una mascota. Así que puse a un gato, lo hice lo más parecido a mi gata, la Dido. Mi gordita me ha acompañado en todas y me ha desplazado, ahora ella es la regalona de la casa. En la barra derecha la pueden encontrar... es linda y juega con el cursor XD.

Acá algunas fotos de la verdadera Gordis:







sábado, 10 de mayo de 2008

No es una Juerga Cualquiera

La archinombrada Comunidad de la Aceituna ayer vivió una noche de desenfreno alcohólico.

Por fin pudimos reunirnos, el reencuentro había sido dilatado un par de veces debido a nuestros apretados horarios, pero anoche el universo conspiró en nuestro favor y la Comunidad estuvo junta y borracha... como corresponde. Hay que reconocer que faltó un miembro, debido a enfermedad e invalidez temporal, pero son gajes del oficio.

La noche empezó a las 22:00 en nuestro lugar de reunión habitual, la casa de M. Los primeros en llegar fuimos P, A (la pareja de P) y yo. A resultó ser todo un aporte, simpático y en síntonía absoluta con todos... la noche se veía buena desde el principio. Luego llegó el recientemente integrado "Meteoro" (apodo que recibiría posteriormente en la noche) y desde ahí el alcohol comenzó a fluir incesantemente. Después de varias horas de buenísima conversación y divagaciones propias de personas estresadas y en proceso de un relajo inducido por sustancias (alcohólicas, no de otro tipo... no porque no nos guste, si no que por la simple razón de que anoche no teníamos otra cosa disponible), decidimos salir. Pagano fue el lugar elegido, así que apurando las empinadas de codo nos tomamos unos cuantos vasos más y salimos rápidamente al auto de "Meteoro", vehículo que nos transportaría y sería testigos de ciertos desbordes y que curiosamente es verde, como una aceituna. Después de darnos un par de vueltas para buscar lo que nos faltaba tomamos rumbo a nuestro destino. Al llegar el calor del lugar resultó ser agradable y acogedor, en contraste con el frío de la calle (el que a mi por lo menos tampoco me desagrada), lo que permitió una aún más veloz caminata a la barra, lugar que nos acogería por la mayor parte de la noche. Los primeros tragos ingresaron rápidamente a nuestro organismo, a pesar de estar hechos en fórmula 3/4 - 1/4, es decir, tres cuarto de ron y un cuarto de bebida. La música nos acompañaba, Erasure, Cyndi Lauper, Madonna y Depeche Mode fueron, entre muchos otros, los que motivaron algunos atrevidos movimientos y más de algún orgasmo musical, los cuales son tan propios de M. La desaparición de P y A pasó casi desapercibida a nuestros alcoholizados sentidos y después de un rato el subterráneo fue nuestro destino. Ahí Bittersweet Symphony nos hizo delirar, es que con 8 vasos de ron ya no quedaba más que entregarse...

Las luces nos cegaron mientras nuestros pies aún se movían, no habiéndonos percatado que la música ya había terminado, así que decidimos subir mientras esperábamos por nuestras cosas. Las cosas llegaron junto con P y A, ahí la conversación fue la siguiente:

Yo: Weona, tu cara de borracha!
P: Weon, estoy sobria, tú tienes cara de borracho...
Yo: Na' que ver weona, mírate, tenis cara de curá...
M: Yo sí estoy bborrashaaa!...

M tenía los ojos casi cerrados, estaba básicamente como "chinita".

El bajón nos golpeó y el deseo por una chorrillana nos invadió, así que optamos por salir y buscar nuestra aceituna motorizada y partir a casa para hacer un buen after hour... ojalá uno que involucrara comida. El camino a casa fue rápido y algo accidentado (de ahí el sobrenombre "Metero" para el dueño de nuestro medio de transporte-. Casi llegando a casa algo extraño pasó, M se quejó, P gritó y yo, sin saber lo que ocurría -pues iba sentado en el asiento delantero- digo: "¿ay qué?". Lo que había sucedido es que M había tenido un desborde y había vomitado. P recibió algo de esa mezcla de comida, ron y ácidos gástricos. Paramos el auto, M se bajó y yo me bajé con ella... lo que ví no fue agradable, M había devuelto bastante y en mi mareo las arcadas llegaron a mi garganta... con suerte las pude disimular, pues M no estaba precisamente feliz con su desplante... claro que eso a todos nos ha pasado más de alguna vez y, estando entre amigos, no hay por qué tener vergüenza. Caminé con mi querida y vomitada amiga hasta su casa, ahí ella se acostó y nosotros (duros y buenos pal' hueveo), decidimos conversar y tomar algo más. Nos tomamos un par de tragos más, a estas alturas pasaban como agua por mi garganta. A eso de las 6:30 no dábamos más de sueño, así que decidimos volver a nuestros respectivos lugares de descanso. Nos fuimos a despedir de M, quien lógicamente no reaccionó, así que cerramos como pudimos y dejamos su casa.

Cuando por fin llegué a mi cama el cansancio casi no me permitió acostarme, lo hice rápido y puse la cabeza en la almohada.

Volví en mi a eso de las 3 de la tarde de hoy, me senté en la cama y descubrí con asombro que aún estaba mareado. Almorcé algo -como para no tener el estómago vacío- y seguí durmiendo. Supe de nuevo de mi vida a las 6 de la tarde, aún mareado, pero de todas maneras decidí levantarme, porque seguir durmiendo era "un poquito mucho". Así pasé el día, recuperándome de mi noche de alcohol y baile, sufriendo las consecuencias de mi gusto por el trasnoche, gusto que en este momento me tiene aguantando una acidez increíble.

A pesar de las consecuencias que nuestra juerga tuvo y de no recordar cada detalle de la noche -pues lo que cuento es lo que a grandes rasgos sucedió- la noche fue espectacular, mucho alcohol, risas y baile, además de haber sido un gusto el haber conocido a A. Espero que esto se repita pronto, esta vez incluyendo a la miembro enferma.

Fue un excelente relajo, se hizo esperar, pero cuando llegó fue mucho más de lo que esperaba.

viernes, 9 de mayo de 2008

Fashion Rocks!!

Hace unos días, y en alguno de los ya mencionados momentos de ocio, me puse a ver el "Fashion Rocks London 2007" que transmitieron en TNT. Estuvo buenísimo y mientras lo comentábamos con la Ale por teléfono apareció la colección de Dolce&Gabbana, fue casi orgásmico, nos gustó más que la mierda (porque a nosotros nos encanta la mierda!).

Acá algunos extractos:



Dolce&Gabbana - Timbaland



Christopher Kane - Gossip



Channel - Lilly Allen



Oh my God, I'm almost too gay to function!.

Duelo y Melancolía

Ha sido una semana más liviana de lo que pensaba. Dos pruebas fueron aplazadas y el paro de la locomoción colectiva fue un punto a mi favor, ya que pude eludir ciertas responsabilidades que, en conjunto con las otras, sentía que me apretaban el cuello. Con todo esto siento que el universo ha conspirado en mi favor, me siento tranquilo y feliz... que increíble es como ciertas cosas que pueden parecer pequeñas embellecen y alegran los días.

Para cada maravilla (porque clasifico lo sucedido como "maravilla", por no decir "milagro"), el universo se ve en la obligación de compensar. Las pequeñas alegrías siempre deben ir en equilibrio con las penas, así como se deben equilibrar las ganancias con las pérdidas. Es así que -como dije ayer- mi blog favorito dejó de estar y hoy me entero que mi página de farándula favorita -Faranduleitor- está en receso. Desconozco las razones de ambas faltas, pero lo que sí sé es que me han golpeado cual patada en las partes íntimas (por no decir nobles, porque de "nobles" poco les queda), así que los momentos de ocio ganados por las otras ausencias -esas que provocaron un profundo respiro de alivio y gran felicidad- no han podido ser llenados por lo que acostumbraba llenarlos.

No deja de sorprenderme la justicia y el equilibrio, dos ganancias equivalen a dos pérdidas. Ojalá que esta justicia sea tal y aquellas pérdidas sean momentáneas. Así como las ganancias son temporales (más bien aplazamientos), es de esperar que las pérdidas sean recesos y no ausencias permanentes, porque de ser así el duelo y la melancolía me invadirían, siendo una pérdida irrecuperable, dejando un vacío que no podría ser llenado fácilmente.

A pesar de todo estoy disfrutando mi ocio, mi relajo, pensando en el fin de semana que se aproxima, pensando también en aquellos vasos que vaciaré y volveré a llenar y en aquel brebaje mágico que hace descansar el alma, mientras lleva el cuerpo a un estado torpe y desenfadado, ese que me permitirá olvidar el duelo, hacer más liviana la melancolía y aminorar el dolor por la pérdida de tan queridos lugares, esos donde depositaba mi ocio y que me provocaban carcajadas.

Oh alcohol, esperame que no demoraré.

miércoles, 7 de mayo de 2008

La Ciudad Vacía, los Blogs y Yo

Hoy no fui a la Universidad, que bueno, porque tenía que dar un control y tenía un paciente que... mmm, digamos no es mi favorito (sí, sí, sí, se supone que no se deben tener favoritos, pero I don't care, estoy contratransferido y mierdas.... Pobre Lacan, con esa frase debe estar revolcándose en su tumba). El cuento es que no fui porque hay paro de micros, hice el gesto técnico, me levanté temprano, me duché y fui al paradero a esperar mi querida micro 5 oriente, la cosa es que no pasó ninguna mierda que me sirviera o en la que me pudiera subir. La ciudad estaba casi vacía, habían solo autos particulares, de micros nada, la única que pasó venía peor que las del transantiago, así que esperé media hora y aborté misión... es que era mucho y realmente no tenía ganas de ir. Llamé a la secretaria para que cancelara la hora de mi paciente (que cosa más fascinante esto de tener secretaria multiuso... me encanta), todo bien con eso, así que aproveché de dormir un rato más. Claramente ese "rato más" se me alargó bastante, hasta las 13:00. Desperté con la dulce voz de mi jefecita quien me presionaba para hacer un par de cosas que no he tenido tiempo de hacer, obvio que le dije que no lo podía hacer en estos días y que lo haría el fin de semana (todo esto en tono de ruego, en ningún caso prepotente, es que con los jefes no se puede ser prepotente), menos mal que aceptó mi petición de prórroga.

Al rato de mi conversación con Helen Mirren (mi jefecita es igual a ella, así que en la intimidad con mis colegas ayudantes le decimos "Helen"), me llama Pauli, básicamente para estresarme, para hablarme del ensayo que tenemos que entregar hoy y del cual no he hecho nada, no he leído nada y para el cual ni siquiera estoy preparado psicológicamente... igual me dió una página de la que puedo sacar información para hacer el ensayo, no sé si lo haga, no tengo ganas y Gárgamel (el ayudante del ramo del famoso ensayo, es igual a Gárgamel... ¡atroz!) me estresa, con él me aparece la faceta oposicionista, él es totalmente inútil, de hecho da la impresión de que pide los ensayos para entender mejor lo que supuestamente él debería explicar (según fuentes bastante confiables a él no le iba taaaan bien en este ramo). Además de eso tengo que estudiar, leer mil textos para la prueba teórico-práctica del viernes... eso me tiene un poco estresado, es que es mucho y yo le quito y le quito el poto a la jeringa.

En fin, después de todo este divagar entre responsabilidades me conecté, para hablar por msn, relajarme un rato, escuchar música, ver videos y leer algunos blogs, tal vez escribir en el mio -como hago ahora- y mierdas así. Aquí viene el shock absoluto, desbordante y desestructurante, la cosa es que el blog de Alfredo (uno de mis blogs favoritos) desapareció de internet, no tengo noticias de si fue cerrado por él, si fue censurado (¿hay censura en blogspot.com?), lo cambió de dirección o qué pasó... no sé nada y me tiene desconcertado, pues ese blog es una de mis grandes entretenciones "blogueras". Aparte de todo es un blog que he citado en varias ocasiones y tenía todo lo que me gusta leer. Tengo a Alfredo en mi msn, pero es como un fantasma, no contesta cuando le hablo (probablemente no sepa quien soy o tal vez no me quiera hablar... tan claro no lo tengo), el problema es que no he sabido qué pasó y no sé si lo llegue a saber. ALFREDO, SI LEES ESTO POSTEAME, ESCRIBEME UN MAIL O ALGO... extrañaré tu blog =(

Así transcurre mi día, entre deberes, pérdidas y prórrogas. Veré si puedo "delegar" algunas responsabilidades, hay que hacer uso de ciertos privilegios autoconcecidos, pues si uno no se los atribuye, nadie lo hará, así que hay momentos en los que debemos aprovechar las circunstancias, sólo espero que todo resulte bien y pueda salir airoso de las obligaciones, veremos como resulta eso.

Termino planteando nuevamente mi inquietud por la pérdida del blog de alfredo, es que no soy bueno con la pérdida, la falta me golpea duro y, como buen neurótico, tengo que llenar esa falta de alguna forma... sólo me queda buscar con qué.

martes, 6 de mayo de 2008

Una no tan Sagrada Unión

Estoy viendo un programa de concursos malo, "El Poder del 10", y salió una pregunta sobre qué porcentaje de personas cree que el matrimonio debe ser sólo entre hombres y mujeres. El conductor le pregunta a la concursante qué le parecen los matrimonios entre personas del mismo sexo y ella contesta que no está de acuerdo, que lo encuentra raro y que es "anormal" ser homosexual, alegando que es como tener una tendencia "rara" y, para mi asombro, el público aplaudió. Resulta que los heterosexuales toman el matrimonio como un "vínculo sagrado" -por lo menos las encuestas así lo dicen- y vemos todos los días en la televisión como hombres matan a sus esposas, novias o amantes, cómo las mujeres se defienden acuchillando a sus maridos, matando hijos, etc, etc, etc. En este sentido me sorprende que se siga pensando en el matrimonio como algo sagrado o "incorruptible". A mi gusto, el matrimonio no pasa de ser un contrato, tiene una finalidad jurídica -quien le adjudique otra bien-, ya que si lo pensamos como un símbolo de unión, pues las pruebas dicen lo contrario, siendo más alto el número de separaciones, anulaciones y divorcios que cualquier otra. Independiente de esto, la unión con la pareja no está definida por un papel, una libreta o un cura, la unión está dada y fundamentada en la pareja misma, en el respeto y amor que sientan, en nada más ni en nada menos. Si se quiere seguir pensando el matrimonio como una unión exclusiva para heterosexuales, bien también, pues ellos son los destructores de todo lo que esa "sacra unión" intentó en algún momento representar y al mismo tiempo están siendo destructores de la libertad e igualdad de derechos que deberían gozar todos los miembros de una sociedad.

Necesito un Descanso

Estoy en plena semana desbordante.

Siento que hace tanto no tengo un fin de semana en el que pueda descansar, tomar, carretear, conversar y reír de buena gana sin pensar en todas las pruebas que tengo que revisar, en las pruebas que tengo que dar, en los pacientes, en los tests y los momentos que tengo que tener para interpretarlos... quiero algún momento para dormir sin culpa y poder olvidarme de las responsabilidades. En este momento debería estar estudiando, pero el Ello no me lo permite, necesito hacer algo no relativo a la U (aunque estoy escribiendo sobre la U y, por lo tanto, podría considerarse que sigo haciendo algo relativo a la Universidad, en fin...) ...perdí el hilo... es que ando prácticamente disociado, desestructurado y desbordado, pero por lo menos hoy supe que se suspendió mi clase del sábado (sí, lo repito y lo repetiré hasta el cansancio, tengo clases los sábados y de 10:20 a 18:20).

Hoy tuve que cambiarle la hora a un paciente, quería que el horario nuevo me acomodara más a mi -claramente-, pero al final quedó en un horario como el pico, una soberana mierda porque me corta la mañana y me impide hacer otras cosas... porque ya ni siquiera pienso en dormir hasta tarde. Y la porquería de agenda de la universidad no da para anotar todas mis mierdas, así que tengo que recurrir al nunca bien ponderado "post-it" o, en su defecto, a la hojita blanca tamaño carta.

Hoy por fin pude ver a mi queridísima Mary, siento que hace mucho rato que no la veía. Si bien es cierto que el tiempo no dió para una conversación muy profunda, por lo menos nos pudimos desahogar, fue casi un momento "Venga Conmigo" (Pollito Fuentes, completamente inolvidable), de esos reencuentros con abrazos largos y apretados. Aprovechamos el momento y el impulso para programar un "aceitunazo" para el viernes, espero ese día poder tener mi relajo y mi desborde alcohólico... a estas alturas necesito un par de tragos para seguir funcionando, porque independiente de todas mis somatizaciones (y las somatizaciones de la Comunidad, que pocas no son) necesito que la pulsión por la autodestrucción fluya, esa autodestrucción placentera y gozosa, alcohólica, tóxica, químico-mística y parlanchina, esa que provoca carcajadas que se acompañan de dolores abdominales, de bailes tropezados y conversaciones incoherentes, momentos en los que las preocupaciones se esfuman y no hay más tiempo que el aquí y el ahora.... pero para eso hay que sobrevivir a lo que queda de semana. Que se termine pronto, por favor...

Estudio... ¡allá voy!.

lunes, 5 de mayo de 2008

"Si me Cambian los Recuerdos"



"...Piérdete, olvídame, es que mis ojos no te miran porque yo no miro al suelo..."

¡Esa onda!... "Andate a la mierda"... básicamente.

Igual rico y bien... y todo vale.

domingo, 4 de mayo de 2008

Pucha que te Falta Insight

Existen personas que simplemente no tienen idea quienes son ni donde están paradas.

Es difícil "conocerse" por completo, pero por lo menos después de varios años de desenvolverse en el mundo las personas generalmente tenemos alguna idea de cómo somos, cómo reaccionamos y en qué estamos en la vida y somos capaces de saber qué nos molesta y qué nos agrada para poder comunicárselo al resto de los mortales que habitan el planeta. Pero, así como se podría pensar que lo que nombre anteriormente es lo "normal", también hay personas que no tienen la más mínima idea de quienes son, cómo están, cómo reaccionan, qué les gusta y/o en qué momento, fase o situación de su vida se encuentran. Esta falta de conocimiento suele ser abrumante para quienes rodean a esas personas, siendo una fuente de constantes molestias, conversaciones discrepantes y hasta peleas. Este es el caso de quien llamaremos "PB". Su caso ha sido ya comentado por estos lados, es una persona que puede considerarse mayor y, por tanto, pensarse que tiene el cuento más o menos claro... no se equivoque, la edad no es signo de sabiduría (por mucho que PB piense lo contrario). Esta persona tiene un discurso que de buenas a primeras suena bastante coherente, pero si se escucha con atención el discurso se disuelve, se le "cae" a medida que habla, porque se le va notando que todo lo que dice es de la boca hacia afuera. Que no se piense que su discurso (bastante superficial y autorreferente por lo de más) es una careta o un intento por aparentar (cosa que se da, pero en otras situaciones que ya describiré), si no que es un vómito de palabras lanzado con el afán de desahogar sus múltiples conflictos, en lo que tal vez se pueda considerar un intento desesperado por poner en el exterior la angustia que l@ ahog@.

Hasta ahí todo "bien" (digamos "bien" para esta persona, porque para quien es oreja es una soberana lata y una incesante repetición de la misma mierda). Lo curioso se hace presente cuando en el discurso aparece la crítica desatada a quienes comenten el error y la falta de hablar de sí mismas sin parar y comentar sobre lo ajeno con una soltura y acidez que asombra. Al escuchar un discurso de ese tipo de una persona que comete ese "error", el que tanto aborrece, la cosa se pone peliaguda. ¿Por qué?, podrán preguntarse, pues porque eso indica una falta de insight tal que llega a ser preocupante, por no decir "preocupantemente patológica". Es sabido lo fácil que es "ver la paja en el ojo ajeno", pero hay que partir por casa y si estamos viendo la paja en el ojo ajeno cuando tenemos la tremenda viga delante de los nuestros, el cuento no anda bien... sobre todo siendo que quienes son víctimas de tales críticas son personas que hasta antes de dicho evento habían sido consideradas "amigas" y tratadas como tales. Esta falta de profundidad en las relaciones sociales, la falta de insight y el discurso autorreferente son rasgos característicos de cierto tipo de personalidades, una estructura más bien límite, no integrada, que carece de aquel ojo crítico hacía sí mismo.

Cuando este personaje se ha visto enfrentado a situaciones incómodas en mi presencia, usa ciertas tácticas defensivas simplonas, toma un tono arribista que, para ser bien sincero, no le resulta ni le sienta bien... hay cosas que hay que aceptar y el que nació mono, mono morirá. Se notará un dejo de molestia en mis letras y lo hay, y es porque no sólo he sido espectador de las cosas que he relatado, si no que también víctima.

A pesar de que a momentos la relación ha quedado en "pausa" siempre retorno cuando me necesita, no sé si por pena, en un intento por ayudar o porque a pesar de todo le tengo cariño, pero no puede dejar de molestarme tanta falta con el otro, considerando que tampoco puedo andar haciéndome de pacientes en mis relaciones sociales, ya que no es fructífero ni en lo profesional ni en lo económico.

Lamentablemente hay cosas que no se pueden cambiar y, si decidimos quedarnos cerca -sea por las razones que sea-, debemos aguantar cuanto defecto ese otro tenga, porque si en algún sentido queremos ayudar, tenemos que tener paciencia, respirar profundo, contar hasta 10 (o más de ser necesario) y, una vez más, escuchar.

sábado, 3 de mayo de 2008

Cálculo Inútil 3

Mi querida Juliette, aquel personaje que alegra mi despertar a las 6 de la mañana, analiza el caos de transporte de Santiago. Desde el Transantiago hasta los embotellamientos (o tacos) en la ciudad, causados por la gran cantidad de automóviles que circulan por aquellas calles. Aquí algunos de sus cálculos:





Finalmente aquel mes que se nos fue, Marzo, ese mes en el que hay que pagar todo, las deudas de las vacaciones, los permisos de circulación (para no tener que ocupar el temido y caótico Transantiago), la Universidad, Colegio, etc... gastos, gastos y más gastos:



Juliette es encantadora, ¿cierto?.

jueves, 1 de mayo de 2008

Desde mi para un Otro

Leía en un blog amigo lo complejo que es tener un blog, debido a que no existe un límite claro entre lo público y lo privado, sobre todo en blogs como los nuestros que son lugares donde se conjugan las experiencias personales con cuanta cosa se nos ocurre hablar, la vida, películas, música, libros, psicología, etc.

En mi caso, hasta hace poco no le había tomado el peso a lo que significaba tener un blog, sobre todo porque en un principio este fue un lugar de desahogo, sin pretenciones de nada, sólo un lugar donde plasmar mis inquietudes y para que mis amigos más cercanos se pusieran al día con mi vida y pensamientos, en realidad como una forma más de comunicación, una extensión del teléfono o del msn. Con el tiempo fueron llegando visitantes de otros lados (no sé cómo ni por qué), así que decidí lanzarme a la vida y publicar mi blog en algunos directorios de internet. Con agrado me fui dando cuenta que varias personas acudían frecuentemente a leer, cosa que me pareció bastante interesante, convirtiéndose el blog en un lugar de intercambio de ideas o simplemente en un lugar de encuentro para personas que de otra forma jamás se hubieran encontrado. He dicho en otras ocasiones lo gratificante que se me hace el que personas de diversos países se den el tiempo de leer lo que escribo, cosa con la cual no siento restricciones y que quienes me visitan puedan opinar cuanto quieran es algo que agradezco. Lo difícil y preocupante aparece cuando personas que no deseas que sepan ciertas cosas llegan a este lugar, llegan a un espacio que, a pesar de ser público, es mío y por tanto privado en cierto modo.

Como sabrán mi blog tiene de todo, lo cual incluye ciertas experiencias de vida, anécdotas y cuanto pienso acerca de las cosas que me pasan y le pasan a las personas que me rodean. Nunca me he censurado, lo que escribo es lo que pienso, porque siento que para eso es un blog, para escribir cuanto uno quiera y con el contenido que desee, ahora lo preocupante -decía- es cuando aquellos quienes están involucrados de una u otra forma en esas experiencias tiene la posibilidad de encontrarse con lo que escribo, y es que es difícil mantener la distancia en eso, porque por mucho que escriba "anónimamente", veo a estos personajes cinco días a la semana y siento que "todo lo que escriba puede ser usado en mi contra", siendo casi un acceso directo a mis opiniones, esas cosas que se piensan, pero no se dicen. Como sea, no me gusta la censura, no creo en la censura, ninguna medida debe obligar a un otro a guardar "compostura" en un lugar que le pertenece, es así que con desagrado me he dado cuenta que últimamente me estoy censurando, estoy dejando de escribir lo que para mi sería un desahogo, todo por guardar cierta distancia con aquellas personas que "pueden" llegar a leer mis mierdas, en cierta medida estoy dejando de ser como acostumbro a ser en este lugar, el que hasta hace poco pensaba no tenía restricciones. Entonces este momento es la oportunidad para tomar una decisión: voy con lo políticamente correcto, guardándome ciertas cosas, censurándome para hacer mis escritos "aceptables" para todos o sigo como soy y me hago cargo de las consecuencias de lo que escriba. ¿Qué hacer?... Compleja decisión, puesto que si hago lo primero este lugar dejaría de tener una razón de ser, que es la de ser MI espacio para un OTRO que se acomoda a él, siendo el goce principalmente mio, y pasaría a ser el lugar de un OTRO que me permite escribir. Por otro lado, evitar censurarse es difícil, siempre está la moral y el temor a la represalia haciéndose presente, así que al fin y al cabo la decisión de "aceptar las consecuencias" es un poco ilusa e irreal.

Dejar este asunto de lado y no hacerme cargo tampoco es opción, puesto que es imposible dejar de ser en lo público o en lo privado, siendo también imposible en este espacio intermedio que es el blog. Tal vez eso de "me debo a mis lectores" sea lo que me mueva en esta decisión (aunque suene pomposo y grandilocuente), pero hay personas que acuden a este lugar periódicamente por lo que escribo, quizás por la forma, quizás por el contenido, el punto es es que no cambiaré ninguno, pues mi goce -como dije antes- radica en que mi sinceridad se plasma en este lugar y, al parecer, es exactamente eso lo que gozan las personas que visitan este lugar, siendo una forma de comunicarnos, un medio o vía desde mi hacia un otro que, con la misma sinceridad, lee y disfruta, así como yo disfruto escribiendo.

Si alguien se siente aludido, se molesta o le perturban mis escritos la solución está a un CLICK de distancia.