viernes, 31 de octubre de 2008

Jalogüín

Halloween... o Jalogüín, a lo chilensis style.

No me voy a poner a divagar sobre lo adecuado o inadecuado de tomar una celebración gringa que no tiene nada que ver con nosotros, porque me parece que a estas alturas una discusión así no tiene mucho sentido, siendo que la cosa ya se instauró, aparte que no perdemos nada al adoptar un pretexto más para celebrar, porque, concordarán algunos, en Chile algo así como una "identidad" no está muy presente.

Al final ayer el dia no mejoró, pero hoy desperté de mejor ánimo. En un rato me voy a la casa de la Mary para tener nuestra tarde de café y análisis, después beberemos hasta la inconciencia para celebrar Jalogüín... hay que aprovechar estas celebraciones gringas que tan bien adoptamos, porque -como siempre digo- nunca está demás un pretexto para celebrar.

A propósito de cosas de terrorsh, van a hacer un reality basado en la trilogía de "Saw", se llama "El juego del miedo", mismo nombre con el que trajeron esa trilogía al país. Se ve bastante interesante, es de esperar que lo sea.

En fin, Jalogüín una vez más y, como cada año, aprovecho de desearle un muuuuuy feliz cumpleaños a mi querida amiga Jessica, más conocida como Pe... oops!, no lo puedo decir, ella sí que me mataría, jajajaja. Besos, abrazos y demases para ella.

Dejo el trailer del reality, a ver qué les parece.

jueves, 30 de octubre de 2008

Update

Mi día sigue siendo una mierda.

Autoseguimiento(?)

¿Se dieron cuenta que me sigo a mi mismo?... Soy como un perro que se persigue la cola.

No sé quién es más tarado, si el perro o los que lo grabaron.

La vida se me ha vuelto una Mierda

Mal comienzo de día, creo que pocas veces he empezado un día con tal nivel de stress, así que estoy con un humor de mierda que no se lo doy a nadie. Espero que pase algo que dé vuelta la situación, porque así como voy me van a venir todos los achaques antes del mediodía. Que cagada, más encima esto se junta con todas mis crisis existenciales/personales/profesionales.

La vida se me ha vuelto una mierda últimamente, no es que me haya pasado algo terrible o perdido algo irrecuperable, pero sí que he andado con el ánimo por las bolas por diversas cuestiones que van pasando, algunas más graves, otras no tanto, pero poco más poco las cosas se van juntando y el panorama se va enmierdando.

Right now life sucks!!.

miércoles, 29 de octubre de 2008

La Memoria se me va por el Baño

Ayer teníamos nuestra tarde de café y análisis con la Mary, cosa que no pudimos realizar a cabalidad porque llegó la Ale y la Pau, pero no importó, ya que la buena compañía siempre es bienvenida.

Debido a diversas situaciones que no me corresponde relatar, era absolutamente necesaria la presencia de cerveza, así que después de almuerzo nos dedicamos a conversar y beber para ahogar las penas y dejar que el espumoso brebaje nos relajara la lengua y la cabeza. Una tras otra fueron apareciendo las botellas y, empezando a las tres de la tarde, ya a las siete la cosa estaba bien relajada.

Después de eso la Ale con la Pau se fueron, así que me quedé con la Mary y la Sole, quien llegó poco antes de que las niñas se fueran. Lógicamente queríamos seguir tomando (porque somos alcohólicos asumidos), así que la Mary sacó un poco de pisco que tenía guardado y las piscolas fluyeron libremente. No tomé tanto, sólo dos, considerando que eran recién las ocho, así que paré y me fui directo a la cocina, porque como con el trago nos habían bajado todas las ganas de salir, preferí afirmar un poco el debilitado estómago para luego no tener que sufrir los estragos que el alcohol provoca en un estómago vacío.

La salida fue bien improvisada, fuimos a la casa de un amigo y no se nos ocurrió nada mejor que tomar vodka. A eso de la una de la mañana la botella estaba vacía, por lo que pasamos a la segunda parte de la noche, ir a bailar.

Fuimos al antro de siempre... ¡¡hace cuánto que no íbamos!!. La música fue lo mejor, tantos recuerdos que Placebo, Morrissey y The Smiths me traen. Claro que la noche no estuvo libre de chascarros y pequeños accidentes, los cuales tampoco puedo relatar porque van más allá de lo que me permito contar publicamente... es que como no son sólo míos, por lo tanto prefiero omitirlos, pero dejo en claro que pasaron vaaaaarias cosas bastante singulares... e interesantes por lo demás.

Lo simpático es que en todo lo improvisado que fue esta juerga no consideramos un aspecto fundamental: el dinero. El papel moneda era escaso, así que tuvimos que recurrir a las más ingeniosas piruetas monetarias, dignas de admiración por parte de cualquier economista, porque si hay algo de lo cual no podemos dudar, es de que la necesidad agudiza el ingenio. Piruetas más, piruetas menos, el universo conspiró para que nos pudiéramos emborrachar como corresponde.

De todo lo que pasó anoche, me quedó una cosa clara: nunca, nunca, nunca más vuelvo a tomar cerveza, pisco, vodka y ron en una misma juerga. Mi borrachera fue extraña, mi cabeza estaba clara, pero el cuerpo no me respondía; tal como me pasaba antes, si mi cabeza decía izquierda, mi cuerpo iba a la derecha y así, siempre haciendo lo opuesto a lo que mi cerebro le demandaba. Parece que en algún punto sobrepasé el umbral de la borrachera normal y pasé a un estado de disociación, porque a pesar de sentirme completamente claro en aquel momento y recordar la mayor parte de la noche, hay cosas que escapan a mis capacidades mnémicas o las recuerdo como hechas por otra persona. Simplemente lo peor, aunque no deja de ser curioso.

Ahora estoy con el estómago "delicado" (por no decir que está hecho mierda... literalmente), voy al baño cada 10 minutos (disculpando la sinceridad) y pareciera que cada vez que cago me olvido de otra cosa, como si en la medida que mi estómago queda vacío mi disociada memoria se fuera por el mismo lugar que lo demás, aparte que no he podido comer como para intentar reparar la sensación fatigosa que tengo, también en un intento por reparar la memoria, asociación bastante ridícula por lo demás, pero asumo que debido a la cantidad de alcohol que todavía tengo en la sangre, se me podrá disculpar la ridiculez. Pero en realidad nada de eso importa, considero todo aquello como "heridas de guerra", como efectos secundarios -o daños colaterales- de una buena juerga. Mientras peor amanezco, significa que mejor lo pasé y, claramente, hoy desperté como las pelotas, así que puedo afirmar que anoche lo pasé particularmente bien.

Gracias

Al parecer el último cuento que escribí, "Despertar", ha gustado bastante. Agradezco sus comentarios y los mails de las personas que han preferido comentar de forma privada.

Agradezco nuevamente sus opiniones. En cuanto llegue la inspiración escribiré otro.

;)

I'll Never be the Same

Tengo que volver, tengo que ser lo que alguna vez fui... tengo que reecontrarme con lo que he perdido, con aquellas personas que, por alguna razón que ahora no puedo evocar, he dejado en el olvido. Tengo que volver, retornar a mí, pasar por alto aquello que creo que es, pero que no es más que una ilusión. Tengo que aprender a distinguir, tengo que aprender a no privarme, tengo que dejar de condicionarme a lo que el otro espera de mi.

¿Por qué dejé de lado aquello y a aquellos que eran parte de mí?... ¿Cómo puede ser que aún no entienda que dejándome de lado no avanzo?.

Estoy cansado de reinventarme, estoy cansado de la ilusión de ser, tengo que entender de una vez por todas que soy yo y nadie más que yo... yo para mí, nada más.

Me canso de escribir pensando que esto será sólo mío, que aquello que me rompe no perturbará este espacio que es el único que me puedo permitir sentir como mío. Estoy cansado de ser siempre para y con otro, ¿hasta cuándo estoy para ellos y dejo de estar para mí?, ¿hasta cuándo me permito dejarme de lado para escuchar y ser parte de los demás?.

Me he prometido tantas veces lo mismo... parece que no aprendo, parece que necesito este constante rehacer, este ser para otro. Y es que siempre pensé que me cansaba de los demás, siempre pensé que esa era la razón de mi constante rehacer, ahora me doy cuenta que no me canso de los otros, sino que me canso de la falta de mí.

Cómo añoro aquello que alguna vez tuve y fui, cuando era yo, cuando eran para mí Cómo deseo volver... ¿en qué momento lo eché todo a perder?, ¿en qué momento dejé de ser?.

Pierdo el tiempo en divagaciones que ni siquiera permanecerán como mías.

Necesito perder lo que tengo, lo que creo que soy, para reencontrarme con aquello que fui.

Sweetness
sweetness I was only joking when I said
I'd like to smash every tooth in your head.
Oh sweetness
sweetness I was only joking when I said
by rights you should be bludgeoned in your bed.

And now I know how joan of arc felt
now I know how joan of arc felt
as the flames rose to her roman nose
and her discman started to melt

Bigmouth la da dum da da
bigmouth la da da da, bigmouth strikes again
and I've got no right to take my place
in the human race
Oh
bigmouth la da dum da da
bigmouth la da da da
bigmouth strikes again
and I've got no right to take my place
in the human race

And now I know how joan of arc felt
now I know how joan of arc felt
as the flames rose to her roman nose
and her megadrive started to melt

Bigmouth la da dum da da
bigmouth la da da da
bigmouth strikes again
and I've got no right to take my place
in the human race
Oh
bigmouth la da dum da da
bigmouth la da da da bigmouth strikes again
and I've got no right to take my place
in the human race.

You are sleeping, you do not want to believe... I am sleeping, I do not want to believe.

lunes, 27 de octubre de 2008

Let me be your God

Siga, adore, goce y sea un fan de "Hagamos algo Vulgar" haciendo click en la esquina superior derecha.

Comuníquelo, expándalo, difúndalo, sea un apóstol de la vulgaridad haciendo de este blog tu biblia y tu guía.

Sé parte de mi rebaño... spread the word.

;)

domingo, 26 de octubre de 2008

You really are my Ecstasy

Deseo revuelto y satisfacción en la fantasía...

Cuando la vida nos priva del goce, siempre es válido pelear de vuelta y buscarlo hasta alcanzarlo.

Have you ever noticed,
That I’m not acting as I used to do before?
Have you ever wondered,
Why I always keep on coming back for more?

What have you done to me,
I’ll never be the same I'll tell you for sure

I’ll never be the same I'll tell you for sure
I’ll never be the same I'll tell you for sure

You really are my ecstasy,
MY REAL LIFE FANTASY

Not that I’m complaining,
A more beautiful vision - I have never seen
If you don’t mind me saying,
A lifelong ambition to fulfill my dream

What have you done to me,
I’ll never be the same I'll tell you for sure

I’ll never be the same I'll tell you for sure
I’ll never be the same I'll tell you for sure

You really are my ecstasy,
My real life fantasy, oh yeah

You really are my ecstasy,
My real life fantasy, oh yeah

(There can be no other While we still have each other)
(There can be no other
While we still have each other)

You really are my ecstasy,
(There can be no other
While we still have each other)
My real life fantasy, oh yeah

sábado, 25 de octubre de 2008

Despertar

Despertó abruptamente. Ana abrió los ojos y lo primero que sintió fue un dolor de cabeza como nunca antes había sentido. Tenía los labios secos, las sienes le palpitaban y sentía la boca salada y un poco amarga.

Cuando por fin pudo enfocar la mirada, se dio cuenta de que estaba en un lugar que no conocía. La pálida y titilante luz de una vela de alguna forma le anunciaba que lo que vería no le gustaría y la sumiría en un terror que no era propio de una mujer como ella.

Estaba en el suelo, todavía no lograba -o no quería- incorporarse. ¿Cúanto tiempo había pasado?. El pelo enredado y algo pegajoso le hacía preguntarse tantas cosas, todos cuestionamientos que sin duda prefería no responder. Se levantó como pudo, estaba adolorida y un tanto mareada, pero pensó que lo mejor que podía hacer era buscar una salida, porque ese lugar se le antojaba horroroso. Tomó la vela que estaba pegada con esperma al suelo y miró a su alrededor. No había nada, muebles, ventanas y todo cuanto se supone hay en una habitación normal estaba ausente.... es que Ana aún no sabía cuan particular era el lugar en el que se encontraba.

El suelo era rocoso, como también lo eran las paredes. Roca firme la rodeadaba, lo que le daba al lugar un aspecto cavernoso, "tiene que ser una cueva o algo similar" -pensó-, pero si así era, ¿dónde estaba la salida?.

"Aunque gritara con todas mis fuerzas nadie me podría escuchar"
, fue lo que pensó mientras daba vueltas sobre sí misma tratando de encontrar la salida. Respiró profundo en un intento por calmarse y alejar ese pensamiento, el que, por un segundo, la inundó de desesperación. Se movía lentamente, como tratando de demostrarse a sí misma que estaba tranquila, aunque su respiración agitada indicaba lo contrario. La llama de la vela bailaba al ritmo de los movimientos de Ana, en una danza con el aire que, en otro momento y lugar, ella se hubiese detenido a contemplar.

Al poco andar encontró una puerta, era pequeña y de madera, parecía antigua, no tenía manija ni nada que pudiera mantener la esperanza de abrirla... por lo menos no desde dentro. La empujó y golpeó con todas sus fuerzas y cada vez que lo hacía parecía que su esperanza se desvanecía. Las lágrimas comenzaron a brotar de sus ojos como por voluntad propia, "no, no, no, no, nooo", repetía en su cabeza al tiempo que su boca lanzaba gemidos de impotencia. Cayó de rodillas al suelo, rendida, agotada, desesperanzada y con los nudillos rotos y palpitantes. Ahora lloraba a gritos, se sentía perdida, sola e indefensa... "¿Quién me está haciendo esto?, ¿por qué a mi?".
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Ana despertó sin abrir los ojos, por un momento pensó en lo extraña que había sido su pesadilla... hasta que la dureza del suelo la hizo volver a la realidad, a su realidad. Su estómago profirió un sonido que no pudo más que causarle asombro. Las tripas le dolían, no sabía hace cuanto no comía, pero sabía que tendría que hacerlo pronto, pues se sentía aún más débil que antes y, si seguía así, pronto no tendría posibilidad alguna de escapar. No sabía qué hacer, pero lograría algo, Ana no era del tipo de persona que se rendía ante la adversidad... por muy extraña o cruda que esta fuera.

El lugar donde se encontraba estaba fétido. Había designado un rincón como baño, el rincón más lejano que pudo encontrar, pero eso no impedía que el hedor lo inundara todo. Había sobrevivido los últimos días comiendo todo lo que encontraba, que no era mucho, pero recordaba haber leído la alta cantidad de proteínas que se podían encontrar en los insectos, así que en la oscuridad total en la que ahora se encontraba, cada cierto tiempo iba en búsqueda de lo que se había convertido en su única fuente de alimento. Del beber ni hablar, la única fuente de líquido de la que disponía era ella misma, así que había tenido que recurrir a su propia orina, era la única forma de sobrevivir. La primera vez que lo hizo se sintió humillada, "esto debería ser considerado una forma de canibalismo", había pensado entre lágrimas, pero la necesidad era más fuerte, así que en cuanto pudo puso las manos en su entrepierna y orinó, tratando de llevar las manos a la boca lo más rápido posible para no desperdiciar nada de aquel líquido dorado que ahora era vital y así poder beber la mayor cantidad posible; acto que repitió hasta que terminó de orinar.

Sabía que no estaba sola, había oído pasos un par de veces. Lo peor fue aquella vez que los pasos se habían detenido frente a lo que ella pensaba era su celda. La puerta se había abierto con un gran estruendo y un hombre -que a ella le pareció un gigante- la había golpeado dejándola al borde de la inconciencia. Ahora, cuando no bebía de sí misma o buscaba algo para comer, simplemente se quedaba acurrucada en un rincón en posición fetal, mirando hacia esa oscuridad que lo llenaba todo.
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Ana despertó serena, entregada a su miseria y su dolor. Los pasos la habían despertado. La puerta se abrió y el hombre que antes la había golpeado, tiró algo al suelo que ella apenas pudo distinguir... era comida. Ana se abalanzó sobre esa sombra en el suelo y comió con rapidez. El hombre la rodeó hasta ubicarse a sus espaldas y, mientras ella comía con desesperación, comenzó a violarla. Apenas lo notó, sólo se daba cuenta cuando se le escapaba un gemido que interrumpía el comer. Sabía lo que le estaban haciendo, pero estaba ya muy débil para defenderse o protestar, prefería ocupar sus energías en comer. Ya nada importaba, sólo seguir viva.

Las sesiones de comida y violación se habían convertido en un ritual diario. La única variante ocurrió un día en que el hombre la marcó con un fierro incandescente. "Para que sepas que eres y serás siempre mía", le había dicho mientras ella gritaba. El dolor fue insoportable, pero se sintió agradecida, ahora alguien la alimentaría y le daría de beber. Ana pensó que si ese hombre era su dueño, él la cuidaría y no la dejaría morir.
__

Las luces la despertaron, trató de abrir los ojos, pero el fulgor era tan potente que no lo consiguió. Sintió el rechinar de la puerta de su celda al abrirse. Alguien se paró delante de ella, pero aún no lograba abrir los ojos como para distinguir quién o cuántos eran. Lo único que sus sentidos lograron percibir fue la voz del hombre diciendo:

"Felicidades, eres la única sobreviviente, te puedes ir".

viernes, 24 de octubre de 2008

La Prostituta Interior

Ayer estaba viendo "Pretty Woman", cosa que me trajo muchos recuerdos. Hace tiempo no la veía y ciertamente fue un grato momento. Ver a Julia Roberts en la película que la lanzó a la fama y a Richard Gere guapísimo, mucho más que ahora, en ese tiempo cuando las canas formaban parte de su particular atractivo, no como ahora, que no son nada más que un signo más de su deteriorado ser.

"Pretty Woman" es todo un hito en mi vida, fue una de las primeras películas que me emocionó, que me hizo llorar al ver cómo una miserable prostituta podía ser salvada por un príncipe azul. Eso es algo que nos permite tener esperanzas a todos. Me atrevo a decir que todos quienes amamos esa película queríamos (queremos) ser Julia Roberts, todos queríamos que Richard Gere llegara a nuestro balcón y nos rescatara de nuestra miseria emocional... y debo reconocer que todavía lo espero. Cada vez que veo esa película me emociono como la primera vez, es ahí cuando me doy cuenta que todavía sigue viva esa prostituta que quiere ser rescatada por un príncipe azul. Esa pequeña prostituta que va de uno en otro tratando de encontrar al indicado con la perenne esperanza de lograr el amor eterno. Es todo un viaje, el cual cuesta bastantes malos ratos y decepciones. Penas, dolores y desamores son parte fundamental de esta travesía, la cual creo que todos vivimos; más temprano o más tarde todos queremos que el indicado llegue y podamos "vivir felices para siempre".

Insisto en que todos tenemos una prostituta interior, esa parte que necesita ser rescatada y que quiere que todo sea como de cuento de hadas, el amor cortés que se abre paso entre las frivolidades mundanas para crear un lazo indeleble... lazo que ni el peor de los pasados puede romper.

Keep on dreaming.

jueves, 23 de octubre de 2008

La Mentira sobre el Calentamiento Global

Documental en ocho partes sobre el calentamiento global... o supuesto calentamiento global. Juzgue usted mismo.

Desde ese video pueden acceder al resto del documental, está buenísimo.

Let the Games Begin

Se acabó (hace rato XD) el plazo para mandar sus cuentos. Aquellos cuyo cuento sigue en proceso tendrán que esperar hasta una próxima oportunidad.

Procedo a publicar los cuentos para que los puedan leer y votar por su favorito.
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Cuento: "Bien Morir"
Autor: Val

Si tan sólo supiera que ya me arrepentí...

Recuerdo su imagen vaga en un traje como de astronauta, los guantes, la bata blanca, la mascarilla que parecía traslucir una sonrisa de compasión, el gorrito verde y las antiparras. Toda una indumentaria para una ocasión especial.

Si tan sólo supiera que cuando me desperté y me ví amarrado a mi catre clínico, entubado hasta las entrañas y conectado a innumerables máquinas sonoras y titilantes recordé la promesa que le había hecho jurar que cumpliría... Pero ya no podía hablar para decírselo, no podía.

A medida que fue pasando el tiempo terriblemente eterno en una UCI Cardíaca me fui resignando a los baños de esponja, a no poder tragar, a las aspiraciones de secreciones de los tubos que provocan arcadas, a las noches sin sueño por las alarmas de la maquinaria clínica y por los controles de temperatura y presión caa hora. Todo eso he soportado y, como digo, ya me he resignado, lo tomo como parte de mi rutina...

Quisiera que me desataran las manos, que me dieran un papel y un lápiz para expresarle de alguna forma que ya no es necesario, que ya no necesito de ese tipo de lealtad incondicional.

Se acerca con los ojos vidriosos por la emoción ¡Aléjate! ¡Déjame solo! ¡No, por favor!. Ya lo hizo, sabe que irá a la cárcel, pero no le importa, después de todo yo mismo le pedí que me ayudara a bien morir.
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Cuento: "Rompiendo Cadenas"
Autor: Alicia.

Los buenos capitanes se hunden con su barco y yo no me volveré un náufrago sin vida, se repetía a sí mismo bajo un intento desesperado por mantenerse impertérrito, sólo algo tenía claro: necesitaba un cigarrillo, de los clásicos; siempre le gustaron los clásicos, quizás por eso eligió un método tan trillado para desaparecer de este mundo y llevársela a ella, a Victoria, junto a él.

Después de buscar durante un buen rato sin éxito alguno, por fin encontro una cajetilla con algunos cigarros, sacó uno y salió al patio. Era de noche, una noche bastante lóbrega en comparación con las demás. Bajo aquel cielo coagulado, mientras la luna llena y rolliza lo miraba con particular desdén, retiró su encendedor del bolsillo, realizando el conocido ritual de cada fumador, la verdad es que le costó asimilar que sería la última vez que se embriagaría inhalando y exhalando ese erebo envolvente del humo. Todo había sido culpa de ella, de eso no le cabían dudas, pensaba mientras daba grandes bocanadas. Esa actitud prepotente y orgullosa que le hacía sentirse como un tipejo era lo que constantemente le gibaba.

Durante las últimas semanas, Victoria osaba regresar al hogar con una felicidad maquillada en el rostro; que de ningún modo el supuesto trabajo que la mantenía alejada de él podía llegar a formar. No, debía tratarse de otro hombre. Nunca le interesó saber quien; pues en realidad su única obligación estaba para con su mujer. Todo esto, sumándole las pocas ganas de vivir que tenía Gustavo, hizo que en su mente apareciera una idea, que él calificó como quimérica. La respuesta estaba ahí, siempre la tuvo garbeando en su cerebro, debía morir, pero no solo, debía arrastrarla a ella a su mar de locura. Lo único que necesitaba era un motivo, una razón. Ahora ya la tenía, no había manera de retroceder, la decisión estaba tomada.

De alguna manera supo que ese era el día; había llegado el scherzo en la sinfonía de su vida, el momento glorioso en que podría pintar la realidad a su gusto, con sus propios colores. Siempre había sido paciente, aunque más que paciente era un vainaza, así que no tuvo drama alguno en esperarla durante todo el día. Gustavo siempre fue muy perfeccionista, una de sus características era el ser meticuloso en asuntos de gran importancia; y claro, este no se trataba de un tema irrelevante.

Al atardecer, alrededor de las ocho, Victoria llegó a su hogar. Ahí estaba Gustavo, esperádola con una copa de morapio en su mano derecha. En su cara por primera vez no veía aquel semblante melancólico y apático que le distinguía de los demás. Creyó ver incredulidad en el rostro de ella. Quizás se debía a que nunca había visto en los labios de Gustavo una sonrisa auténtica, real, ni tampoco ese tipo de atenciones. Todo resultaba impropio de él. Gustavo le ofreció un poco de vino, ella aceptó gustosa, aunque no le permitió acabar siquiera. El contenido del vaso se vertió en la alfombra en el momento en que sus dedos se cerraban lenta, pero resueltamente, sobre el cuello de la mujer. Al principio fue doloroso para él, Victoria intentó detenerlo, intento retirar esa mano de su garganta. Fue en ese instante en el que ella se aferraba atormentadamente a la vida. Gustavo sólo se limitó a apretar cada vez más fuerte. Bastó poco tiempo para que el el sufrimiento que Gustavo experimentó al comienzo de su labor se transformara en nada más que un mero trámite. Mientras avanzaba el tiempo, el colorido rostro de Victoria fue deteriorándose hasta adoptar un tono inerte, con unos cuantos toques xánticos, Gustavo sentía como centímetro a centímetro se iba desligando de sus viejas cadenas. Ahora sólo era escupir el mal sabor.

Por fin terminó de fumar, ahora sólo le quedaba ir a buscar la soga que con tanto cuidado anudó para dar fin a su macabro plan. Por primera vez se sentía libre de sus ataduras. Sonrió una vez más porque ya no sentía el peso de la vida oprimiendo sus intestinos. Por última vez fue a visitar la habitación donde se encontraba ella, había pasado muy poco tiempo desde lo sucedido. La abrazó. Aún su cuerpo conservaba su calor y suavidad.

Le costó separarse del cadáver de su esposa, lo dejó a un lado y tomó la cuerda, la única que lo ayudaría a lavarse en olvido y a perfumarse en eterna paz. Por fin había llegado el momento. Estaba parado en la silla, con la soga al cuello dispuesto alegremente a entregarse al fin del camino. Cerró los ojos y saltó de una vez por todas.

Aún no comprendía lo que estaba sucediendo. La cuerda poco a poco comenzó a desaparecer hasta desvanecerse por completo junto con la habitación, dejándolo a él suspendido en la nada. Estremeciéndose, hizo un esfuerzo por superar aquella angustia que le provocaba la extraña situación que escapa de sus manos. Sus párpados continuaban cerrados, tan sólo imaginarse qué era lo que sucedía lo hacía víctima de un pánico espeluznante; sin embargo sentía el incontrolable deseo por ver qué estaba pasando. La curiosidad incrementó cuando de pronto escuchó el fragor de una muchedumbre. Entre todo el estrépito, fue capaz de reconocer una voz, la de ella.

Enfrentándose a sus temores, dió el paso y abrió los ojos. Le costó un poco asimilar lo que estaba observando. En medio del pandemónium se hallaba Victoria, tal como el la recordaba, con esa mirada altanera y su fisonomía perfecta.

Los escalofríos comenzaron a subir por su espalda cuando notó que ella se acercaba hacia él. Las manos le sudaban, no sabía qué hacer. Fue cuestión de segundos el tenerla ahí, cara a cara. La miró a los ojos, descubriendo sus verdaderas intenciones. La mano de Vicotira se dirigía directamente al corazón de Gustavo, arrancándolo sin piedad alguna.

"Discúlpeme señor Solar, pero vamos a tener que cambiarle el suero" fue lo primero que escuchó cuando salió de la penumbra. Se encontraba en una habitación blanca llena de aparatos y, al lado de él, estaba un enfermero que lo miraba pasmado. Poco después de despertar vio luces de lo que realmente había sucedido. Había estado en coma durante tres meses o más.

Ahora sólo tenía una palabra en la mente. Venganza.
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Cuento: "Era un día soleado"
Autor: María de los Ángeles

Era un día soleado, aquel sol brillaba como si jamás hubiera brillado antes, sobre un cielo azul tan inmeso que parecía infinito. Un día común de Septiembre, con una leve brisa fresca sobre sus mejillas. Había empezado la primavera, todo parecía más verde y las flores llenaban todo de color. No sabía muy bien dónde ir, pero sus pies caminaban y la guiaban. No sabía dónde, pero seguía. Acababa de salir de aquel lugar, que de estar totalmente iluminado, abruptamente se volvió sombrío. En aquel lugar había pasado los mejores momentos de su vida. Los que ahora no eran más que recuerdos. Ya no quería pensar, tan sólo caminaba. Sentía que aquel peso que había tenido sobre su cabeza tanto tiempo se volvía liviano. Aquella había sido la última discusión, se dio cuenta de que ya no podía seguir así, ni ella ni él se sentían bien. De pronto en su reproductor de mp3 comenzó a sonar una música conocida. Una canción que la llenó de pequeñas y millones de sensaciones distintas. Oh, lo recordaba tan bien. Las lágrimas comenzaron a caer, una tras otra sin poder detenerse. Tampoco ella se resistía, era la primera vez que podía dejar sus lágrimas fluir libremente. Comenzó a recordarlo todo, como si el tiempo no hubiera pasado sobre su piel. Aquella primera mirada, aquel primer beso, aquel primer "te amo", su primera vez, juntos. Parecía que ya nada tenía el mismo sentido que en ese entonces.

- Ya no quiero estar contigo, me he cansado de esto.

Daba vueltas y vueltas por su cabeza. ¿Cómo era posible que aquel al que le había dado todo, de pronto, la desechara, así, sin importarle nada?.

- ¿Qué mierda me estás diciendo?, ¿acaso no sabes que nadie te va a amar más que yo?

Pero él parecía tener los oídos tapados. Ya nada le importaba y ya nada sabía de su amor que había resistido tanto, tanto tiempo, tormentas y mentiras.

Mientras seguía sonando esa canción, llegó a un lugar rodeado de verde. Se sentó, miró, respiró. Volvió a mirar, ese sol seguía más brillante que nunca, sin enterarse de su pena. Cerró los ojos por un momento y pensaba, por favor, que todo sea un sueño. El sol pegaba fuerte en su cara y secaba sus lágrimas. De pronto, sintió algo. El beso más dulce, más tranquilo, más lleno de amor que le hayan dado jamás.

- Perdóname, sabes que siempre serás la única para mí

Y es que ella, sumida en su tristeza, no se había percatado de los pasos que la seguían desde que salió de aquel sombrío lugar.

- No lo sé, tan sólo bésame otra vez, así, para sentir que alguna vez fuiste mío.

- Siempre lo he sido, siempre lo seré.

- Por favor ya no mientas, ya sé la verdad.

- ¿Y podrás perdonarme?

- No.

Y es que te amo, pero ya no puedo estar contigo.
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Esos son los cuentos. Saqué uno por petición del autor y otro que mandó mi queridísima Wenche, que empezó uno, pero surgió la idea de hacerlo juntos para ver cómo se desarrolla. Hacerlo juntos pero por separado, es decir, escribe un párrafo ella y escribo otro párrafo yo. La idea es que la historia "cobre vida propia" y nuestras ideas personales vayan tomando forma y dándole vida al cuento.... que nazca algo de ahí, un cuento particular, que nuestras ideas se vayan mezclando, ver cómo el otro reacciona frente al escrito del otro y cómo lo toma para continuar coherentemente la historia. Espero con ansias el resultado final de este experimento.

En fin, ya tienen los cuentos que quisieron ser publicados, los dejaré en una categoría especial para que tengan fácil acceso y puedan votar por el que más les gusta. Siéntanse libres de comentar.

Let the games begin!!.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Family Guy

Amo esta serie, no hay nada mejor que reírse de todo y ser políticamente incorrecto.

Algunos momenetos memorables:







lunes, 20 de octubre de 2008

Algunas de Nuestras Borracheras más Ridículas

Estas son algunas de nuestras borracheras. Particularmente estos videos y fotos son parte de una de las celebraciones de mi cumpleaños (el cual fue celebrado en tres partes, previo, durante y posterior... hay que aprovechar de celebrar harto). Lo subo como parte de la satisfacción que provoca en nosotros el tener por fin las famosas entradas para el concierto de Madonna, así que se tienen que tomar como una reminiscencia y una futura celebración.... casi como un deja vu que se extiende al futuro (que contradictorio suena eso... bue, propio de la borrachera).

Aquí están los actos más ridículos que el alcohol ha movilizado durante las últimas semanas:






Por favor notar que mientras los desbordes alcohólicos son manifestados, yo me río como tarado... literalmente como tarado.

- El de la propina está motivado porque, luego de haber bebido hasta el último peso que teníamos en un pub, salimos sin dejar propina. Es que no valía la pena. Nos sentimos tan culpables que al salir del lugar empezamos a correr por una avenida, no dándonos cuenta que habíamos toma la dirección opuesta a la que teníamos que tomar para llegar a la casa de la Mary.

- El del auto que la iba a matar es luego de haber corrido y doblado en una esquina, donde nos sentíamos tan perseguidos que pensábamos que un auto que estaba estacionado en la esquina opuesta nos vigilaba y nos iba a atropellar.

Algunas fotos:


Este era el auto con los focos encendidos que creíamos nos atropellaría:
¡¡La Mary me va a matar cuando vea esto!!.

Habían fotos y videos más ridículos, pero fueron considerados demasiado indignos como para andar circulando en internet.

XD

Sticky & Sweet


¡¡¡Por fiiiiiiiin están en mi poder!!!.

Mai, Madonna nos espea.

XD

domingo, 19 de octubre de 2008

Reflexiones Cagonas

He decidido aprovechar la tecnología más allá de lo que los buenos modales suelen permitir. En este momento estoy en el baño, aprovechando que la postmodernidad ha abierto las posibilidades de conexión más allá de cualquier límite. La moral y el bueno gusto ya no son importantes, lo relevante es la conectividad, la posibilidad de estar aquí y allá (y en todas partes) en cualquier momento...en todo momento. Sí queridos lectores, escribo y cago, que combinación tan excitante. Es claro que podría haber omitido dicha frase; de hecho, podría haber omitido todo comentario acerca del lugar desde el cual escribo, pero me permito no hacerlo pues esa es la gracia, eso motiva este post... las infinitas posibilidades de conexión y el mal gusto.

Fumo, cago y escribo. Me gusta esa mezcla y me permite pensar en la multifuncionalidad que caracteriza este momento, la polimodalidad del actuar y del ser, la relación entre los vicios y las necesidades básicas.... considerando que mis vicios han pasado a ser una necesidad tan básica como cagar.

Creo que el placer anal del defecar puede ser potenciado por la sublimación, por el poder de las letras, una danza entre el real y el simbólico, la palabra junto con lo innominado, los decires con el goce puro del cuerpo sexuado y la perversión de convertir el ano en una zona erógena. La escritura como forma de expresión de aquello que el cuerpo siente y el inconciente desea. Que danza, que sensación, que placer, que goce.

Rellenando

En una regresión a los tiernos quince años (cosa que tal vez sea propia de mi pseudocrisis de los 25) y aprovechando una de las típicas e inútiles cadenas que llegan por mail, tengo la patudez de rellenar con un test inútil este querido espacio. Es que entre que tengo varias cosas que hacer y que el tiempo libre lo uso para emborracharme o dormir (en una muy probable combinación de "dormir por la borrachera"), no he relatado mis ultimas experiencias y reflexiones sobre la vida y sus miserias cotidianas (como diría Alfredo).

He aquí el poco productivo test (que tiene aires de entrevista). Siéntanse libres de copiarlo, pegarlo, hacerlo, mandarlo, reenviarlo, devolvérmelo, etc, etc, etc.

- Nombre: Sebastián
- Fecha de nacimiento: 13 de Octubre de 1983
- edad: 25 años
- Signo: Libra
- Altura: 1,90
- Color de cabello: Castaño Oscuro
- Color de ojos: Miel (que maricón suena eso)
- Profesión: Licenciado en Psicología, actualmente cursando Magíster en Psicología Clínica

FAVORITOS:

- Canción: "Behind the Wheel" - Depeche Mode
- Película: "The Fountain"
- Chica linda: No sé, no las miro mucho XD
- Canales de TV: City Mix, Movie City, HBO Plus
- Color: Azul
- Flor: Ninguna en particular, pero me gustan
- Deporte: ¿Qué es "deporte"? D=
- Equipo de fútbol: ¿Qué es Fútbol?
- Animal: Gatos
- Bebida: Coca(ína) - Cola
- Postre: Cualquiera wea dulce.
- Sabor de helado: Cualquiera menos vainilla.
- País: Chile será poh'...
- Número: 13
- idolos?: No.
- mejor amigo?: Coke
- mejor amiga?: Mary.
- gente importante: Amigos y madre (santa y querida madre).

ERES:

- Celoso?: Sí, peor que el del "Club de la comedia".
- Envidioso?: No.
- Rencoroso?: No, no hay para qué
- Vengativo?: Menos
- Miedoso?: Me da miedo responder
- egocéntrico?: Un poco.
- Creativo?: No se me ocurre qué responder.
- Soñador?: Sí, like a dream girl.
- Feliz?: No me puedo quejar.
- Fiel?: Sí, a veces, gracias.
- Aburrido?: No... creo.
- Enamorado?: No.
- Contento?: Ahora?, ayer?, mañana?
- Comprometido?: No.
- Leyendo algún libro: Montones, todos relativos a la profesión.
- Hablando con alguien ahora mismo?: Si.
- Escuchando música?: Sí, en mi cabeza.
- Que escuchas?: Las voces de mis amigos imaginarios que cantan a coro.


ALGUNA VEZ:

- Viajaste al exterior?: Si, a Buenos Aires a ver al Coke.
- Fumaste?: Todo lo que se puede fumar.
- Nadaste desnudo?: No sé nadar.
- Has espiado a alguien?: Sí, el voyeurismo es uno de mis pasatiempos favoritos
- Hiciste algo de lo que te arrepientes?: Sí, pero lo volvería a hacer.
- Te enamoraste?: Sí, de un saco de weas.
- Te rompieron el corazón?: Sí, el mismo saco de weas.
- Noche o día?: Noche
- Frió o calor?: Frío
- Televisión o internet?: Internerd
- Pepsi o coca-cola?: Coca(ína)
- Sprite o seven Up?: Semen Up... perdón, Seven Up.
- Casa o departamento?: Casa.
- En persona o por teléfono?: Persona
- pokemon o flayte?: Uh?.
- Comedia o drama?: Life is a Drama and I'm a Drama Queen.
- Playa o Montañas? : Playa, pero por el mar, no por la arena ni las viejas comiendo sandía.
- Verano o invierno?: Invierno
- Zurdo o diestro?: Diestro
- Cabello largo o corto?: Corto, pero ahora lo tengo un poco largo.


¿ SÍ O NO ? :

- Tienes un diario?: No
- Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Sí
- Crees en el amor?: Omito
- Te bañas todos los días?: Sí.
- Te quieres casar?: No hay matrimonio para maricueks.
- Te gustan las tormentas?: Sí, que se vuelen los techos e inunden las calles. Mientras más apocalíptico mejor.
- Tienes una mania?: En el sentido de rituales obsesivos sí, muchos.
- Tienes una polola?: No tengo ni tendré, le faltarían unos cuantos centímetros en la entrepierna.
- Eres feLiz: Ya respondí.
- El mejor remedio para el olvido: Alcohol, drogas y sexo irresponsable.

LOS ÚLTIMOS DIAS TÚ HAS :

- Llorado?: Sí
- Ayudado a alguien?: Sí
- Comprado algo?: Sí, alcohol y cigarros a montones.
- Enfermado?: No.
- Ido al cine?: No.
- Dicho “te quiero”: Sí.
- Escrito una carta?: Para eso está el mail.
- Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Sí, fue una pérdida de tiempo
- Tenido una conversación seria?: Sí.
- Abrazado a alguien?: Me gusta abrazarsh.
- decir te amo?: Do you really care?.


ALGUNA VEZ PODRÍAS:

- Comer un bicho?: Sí
- Matar a alguien?: Si las voces me lo piden, sí.
- Cantar en un karaoke: Pero borracho.
- Emborracharte?: Siempre.
- Hacerte un tatuaje?: Podría ser.
- declararte?: Sí.
- besar a tu mejor amigo?: Ya lo he hecho.
- besar a tu mejor amiga?: Sí, pero en la mejilla.

Que pérdida más absoluta de tiempo.

viernes, 17 de octubre de 2008

jueves, 16 de octubre de 2008

Naughty Bed

Mis características procrastinadoras son lo peor.

Mañana (o más rato en realidad) tengo prueba, así que había decidido acostarme temprano para nuevamente levantarme a una hora exótica a estudiar. Por supuesto que entre mi procrastinación, el sueño y la flojera, no lo hice. Ahora son las 5:33 am y sigo postergando el deber. Es que, ¿quién se puede resistir a la cama?. La almohada me tiraba el pelo y no me dejaba levantar la cabeza para ponerme en actitud de estudio.... mi cama es malvada, naughty, naughty bed.

Me carga pensar que todos mis compañeros duermen tranquilamente mientras yo estoy acá, escribiendo y fumando, tratando de evadir todo cuanto se me hace insoportable a esta hora.

Lo peor de todo es que me consuelo pensando que no es tanto, que de todas maneras alcanzo a estudiarlo todo, que no me tengo que preocupar, que he pasado por peores.... ¡¡¡soy un saco de excusas y postergaciones varias!!!.

Simplemente no lo puedo superar.

martes, 14 de octubre de 2008

Nuestra Memoria no es de las Mejores...

Seba:no va a poder pasar piola la operación
Seba:jajajajaj
Wenche:exacto...pasa a ser operación abierta
Seba:washi
Wenche:que?
Seba:como ethan hawke cero aporte tú
Seba:jajajajajjajaa
Wenche:jajajajajjajaja
Seba:(ethan hawke se llamaba el de misión imposible?)
Seba:???
Wenche:jajajajajajajajajajajajajaja
Wenche:nooo
Wenche:ethan hawke es un actor
Seba:jajajaja
Wenche:es ethan......
Wenche:jajajajajajajajajajaja
Seba:es ethan hunt
Seba:jajajjaja
Wenche:pero entendi a lo que te referias
Seba:pucha la cuestión, tú como ethan hunt cero aporte y yo pa recordar nombres soy aún peor
Wenche:hunt,hunt
Seba:jajajajajajajajaja
Wenche:jajajajajajajajaja
Wenche:pero ambos muy john mcCane
Seba:en qué sentido?
Wenche:jajajaja..duros de matar
Seba:jajajjajaja
Seba:ahh
Seba:pensé que estabas hablando del candidato republicano
Seba:jajajajajaja
Seba:jajajajajjajajajajaja SOMOS LO PEORRRR
Wenche:jajajajajajajajajajajajajajajajaja
Seba:washi
Seba:es JOHN MACLAINE
Wenche:como se llama el de duro de matar???
Seba:o sea MACLANE
Wenche:jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Seba:JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJ
Seba:plop
Seba:somos cero aporte
Wenche:jajajajajajajajajaja
Wenche:
me salen lagrimas!!

lunes, 13 de octubre de 2008

I Don't Mind

Me descontrola esta canción, la adoro... de hecho, me la autoregalo (en estricto rigor, debería ser "autorregalo", por estar entre dos vocales, pero como es medio neologismo la cuestión, da lo mismo =P)


Si quiere saber más siga este link.

"I don't mind,
I don't mind if you don't like me,
'cause I'm having a good time,
I'm having a good time..." (8)

Ojalá que la termine.

De Cumple

Ya estoy de cumple.

Demuéstrenme su amorshh.

XD

Show me love, show me love, show me love,

Show me love, show me love
'Til you open the door

Show me love, show me love, show me
love,
Show me love, show me love,
'Til I'm up off the floor

Show me love, show me love show me love,
Show me love, show me love,
'Til it's inside my pores

Show me love, show me love, show me love,
Show me love, show me love,
'Til I'm screaming for more

domingo, 12 de octubre de 2008

Takin' a Ride with my Best Friends

Estoy a horas de mi cumpleaños y es uno de "esos" que marcan un cambio, ahora paso a los "ticinco", "tiseis", etc.

Cumplo mi primer cuarto de siglo. ¿Qué significa?. Se cumple mi primer tercio de vida, me quedan sólo dos tercios (asumiendo que viviré según el promedio) para cumplir todo aquello que quiero, para lograr las metas que durante las largas sesiones de fantasía infantil me propuse, sobre todo aquellas que mantengo y aquellas que han surgido durante este tiempo, el que tantos cambios, esperanzas y desesperanzas ha traído.

Me siento en transición, creo que es una sensación que bien corroboró la Ale cuando estuvimos conversando sobre el cambio de folio que significa el llegar a los 25. Creo que estoy en proceso de ir dejando atrás el pasado que tantas enseñanzas me dejó, pero que después de arrastrarlo tanto tiempo ya figura como carga. Siento que estoy avanzando, no me siento estancado, pero creo que algunas figuras de mi pasado siguen siendo como un grillete que me impide avanzar a paso más rápido, es por eso que tengo algunas cosas "en pausa" y me he dedicado completamente a otras áreas, las cuales me han dado grandes satisfacciones.

El viernes me preguntaron si me había venido la "crisis de los 25". Sí, un poco, tengo que reconocerlo, pero llegó como cuestionamientos, como una suerte de autoevaluación, y creo que este cambio de edad, folio y su cercanía con los 30 me pilla en un buen pie, en un estado de tránsito en el que estoy aprendiendo a dejar atrás aquello que no había podido, a mirar hacia adelante de forma concreta, ya no con las esperanzas propias de quien sabe que estará en el nido mucho tiempo más, sino que con las expectativas de quien está a punto de egresar, con todo lo que aquello significa.

¿Dónde estoy?, ¿qué estoy haciendo?, ¿me gusta lo que hago?, ¿estoy a gusto con quienes me rodean?, ¿quiero estar ahí?. Creo que todas esas respuestas han sido satisfactorias, creo que sí sé dónde estoy y por qué estoy ahí; estoy haciendo lo que me gusta, algo que me apasiona; quienes me rodean son las mejores personas que he podido recibir, están conmigo incondicionalmente y me quieren con todas mis virtudes y fallas; por todo esto creo que realmente quiero estar donde estoy, creo que el proceso de transición o tránsito que estoy atravesando en otros aspectos de mi vida no pudo haber llegado en mejor momento y con mejor compañía. Siento que quienes me rodean estarán ahí siempre, me acompañarán en este viaje y el posible cambio que éste conlleve, su amistad incondicional es algo que me permite pensar en este "más allá", que se aproxima a pasos agigantados, con mucha seguridad y tranquilidad.

Estoy en plena transición y con muy buena compañía, like a ride with my best friends... and I know they'll never let me down.

sábado, 11 de octubre de 2008

Sin Tetitas no hay Paraíso

Era un día para celebrar, porque como mi cumpleaños cae día lunes, la Ale propuso la idea de celebrarlo en dos fines de semana; este sería la despedida de los 24 y el próximo la bienvenida de los 25. Brillante idea -me permito agregar-, puesto que no hay nada mejor que tener pretextos para celebrar algo, sobre todo el cumpleaños.

En nuestro afán gozador, y como cada viernes, después de la Universidad partimos a la casa de la Mary, compramos algunas cosas, comimos algo que las niñas cocinaron -siempre me cocinan las niñas, son lo mejor (L)- y después nos pusimos a beber un dorado alcohol. Tal como lo hicimos la semana pasada, decidimos ir al nuevo antro, lo habíamos pasado bien el fin de semana anterior, por lo que no había por qué no probar de nuevo, así que después de varios tragos, un par de canciones mal cantadas y mucha conversación partimos.

Una vez en el antro conversamos, reímos y pedimos trago tras trago. A eso de la mitad de la noche me tocan el hombro, me doy vuelta y mis ojos ven a un tipo guapísimo, más alto que yo (cosa poco habitual porque mido 1,90, así que inmediatamente llamó mi atención) y con una voz profunda y sexy que me dice: "Hola". La impresión dió paso al deseo, mientras me hablaba sus labios rozaban mi oreja, sentía su tibio respirar en mi y, mientras escuchaba sus palabras, imaginaba las más indecorosas situaciones, lo que provocó que pareciera un poco ido, razón por la que supongo el sujeto en cuestión me dice: "bueno, disculpa por haberte molestado". No reaccioné, no supe qué decir, ¿cómo demostrar mi interés sin exponer el deseo?. En esos segundos no tuve capacidad de reacción, así que el tipo se alejó sin yo poder mover un sólo músculo para impedirlo. En eso la Pau se me acerca y me dice: "Weóooon, ¿qué te dijo?", ante lo cual pasé a describir brevemente la "ganosa" situación. Ella no entendía por qué yo no había reaccionado, por lo que me dice: "Si no te lo comes tú, me lo como yo" (no sabiendo cómo, pues, presumiblemente, el tipo era gay). Fue en ese momento en el que caí en cuenta de mi error, había dejado escapar al tipo más guapo de todo el antro; cómo mierda fui tan imbécil.

Al rato, después de buscar al desaparecido ente durante varios minutos, me dí por vencido, había perdido la oportunidad y no volvería a tenerla, por lo menos esa noche. No sabía cuan equivocado estaba. Rato después, la mismísima Pau es quien me dice, "Weooooonnn, el tipo está allá", al mismo tiempo que señalaba indiscretamente en dirección al lugar que ocupaba el sujeto. Como esta vez no podía, no debía y no dejaría pasar la oportunidad, empiezo a mirar en esa dirección, mientras el tipo miraba a cualquier parte, menos a mi. Poco rato después cruzamos miradas, no tan sutilmente le hago un gesto y el sujeto inmediatamente se dirige hacia donde estaba yo.

Cuando se paró delante mío me di cuenta que realmente era guapísimo, me pregunté en qué diablos estaba durante ese otro momento en el que pude haber hablado con él, pensé en cuanto tiempo había perdido, quien sabe en qué estaríamos ahora de yo haber aprovechado la primera oportunidad que había tenido con él.... pero ya nada de eso importaba, pues lo tenía delante mío, entregado a mi y yo dispuesto a entregarme a él en cualquier nivel que él quisiera que yo lo hiciera.

Empezamos a conversar, su voz nuevamente llegó a mi oído, dijo que yo le gustaba mientras sus labios tocaban gentilmente mi piel. Un escalofrío recorrió mi espalda y simplemente me dejé llevar. Entre la música, el alcohol y su voz, sentía que sería capaz de cualquier cosa, que en cualquier momento dejaría las apariencias de lado y lo haría callar con un apasionado beso. Entre mis fantasías, la conversación promedio tenía lugar en ese espacio que sentía mío; las formalidades iban y venían mientras en mi imaginación ya estaba en una etapa de bastante más confianza. En eso estaba mi cabeza cuando de pronto él dice:

- Sujeto: Oye...
- Yo: ¿Sí?
- Sujeto: Sabís' que el otro día llegué a mi casa y le chupé las tetitas a mi mami....

(silencio, mientras suponía que había escuchado mal)

- Yo: ¿Ah?
- Sujeto: Que el otro día le chupé las tetitas a mi mami y fue tan rico....
- Yo: (Creo que no hay ningún significante que pueda expresar la cara que tengo que haber puesto).

"Freud, Lacan, incesto, el real, la madre, el falo, el significante de la falta en el otro, Nombre del Padre, madre fálica..". Todas esas cosas me gritaba el Psicólogo en proceso que llevo dentro mientras el terror hacía de mi una víctima.

Pensé que era una broma, pero no, el sujeto seguía relatándome su experiencia incestuosa mientras yo, con horror, descubría las dimensiones psicóticas de aquel que tenía delante. Con el disimulo que la situación permitía, le pedí ayuda a las niñas, quienes, amablemente, habían retrocedido para dar pie a la situación que en teoría iba a ocurrir. Con tanto alcohol en el cuerpo, nadie entendió nada y, como buen neurótico ante la situación incestuosa, me vi forzado a recurrir a la represión... escapé, me fui a comprar un trago pensando que aquella breve caminata aclararía un poco mis ideas para dilucidar qué debía hacer. Claramente no fue así, mis ideas seguían revueltas, presas de la impresión y el pánico, ya que una cosa es ver a un psicótico como paciente y otra muy diferente es que el psicótico haya sido objeto de deseo.

Lo dejé, simplemente pedí ayuda explícitamente, me arrimé a las niñas, la Ale me sirvió de refugio mientras el psicótico bailaba sensualmente a mi lado tratando de llamar nuevamente mi atención. No, simplemente no, fue mucho hasta para mi abierta mente.

Como pude relaté la situación a la Ale, quien, horrorizada como yo, me ayudó a escapar de aquel sujeto, cosa bastante difícil, pues no cesaba en sus intentos por llamar mi atención. El resto de la noche pasó así, la Ale y yo tratando de hacer que el psicótico se fuera, que encontrara otro objeto de interés. Hasta que la luz mostró nuestros demacrados rostros, el sujeto seguía pendiente, dándose vueltas alrededor nuestro, no cediendo en su particular tarea. "Give it 2 Me", lanzaba sus últimos acordes, anunciando que la noche había terminado, ante lo cual salimos rápidamente de la pista para pedir nuestras pilchas guardadas en guardarropía y que provocó el interés de lo que parecía ser otro psicótico, ya que al pasar por la angosta puerta un sujeto no encontró nada mejor que mirar fijamente las tetas de la Pau y acercarse a ellas cual lactante para decirle "Hola rica". Esto era un chiste, parecía que todos los hospitales psiquiátricos habían abiertos sus puertas para dejar escapar a cuanto paciente tenían recluído.

Todo este movimiento tampoco nos permitió escapar del psicótico que me/nos acosaba. No nos dimos ni cuenta y el loquito se había instalado detrás nuestro, así que apurando el beber y el vestir escapamos como pudimos, llegamos a la calle y, entre risas y el olvido de un zapato por parte de la querida Mary, no pudimos entender qué mierda había pasado.

...Y ahora yo aquí sigo sin entender nada, pero por lo menos me doy la terapéutica tarea de relatar lo acontecido, porque si no lo llego a comprender, por lo menos tendré el beneficio de haberlo contado. Es que sólo a mi me pasan estas cosas.

"Tan Samantha que eres, en algún momento te iba a pasar algo así", me dijo la Pau ante esta experiencia. Puede ser, tanto sexo y tanta ciudad pueden hacer que finalmente la ciudad prevalezca sobre el sexo... el real por sobre el deseo y un psicótico sobre mi.

viernes, 10 de octubre de 2008

Extractos de Youtube

Sí, ahora puedo perder mi tiempo, por eso estoy perdiendo mi tiempo en Youtube y me he reído a carcajadas.



"- You are the worst singer i've ever heard...
- Thank you!!"

LOL
__



El chinito mi favorito lejos... cero contacto con la realidad.
__



"Mediocre será el mayor cumplido que recibirás"

"Se ven como tres Jessica Simpson con sobrepeso"

Simon es absolutamente brillante.

XD

__



¿Cómo mierda hicieron esto?
__



Amé a esta niña completamente.

Boy Shakira



The world is crazy, Craaazy, CRRRAAAAZZZYYYYYY!!

o.O

Del Baúl

Muchos días sin actualizar, han sido días largos, pero también han pasado cosas muy entretenidas, las cuales espero poder relatar durante el día. Además, hoy es mi despedida de los 24 (estoy de cumpleaños el lunes, como ya les había comentado), así que espero ir cerrando el ciclo. Como buen cierre, tiene que ir acompañado de algún recuerdo, claro es que este tiene varios años, pero en este ir abriendo el baúl de los recuerdos me lo encontré.


¡¡Mi lado kitsch en todo su esplendorshh!!.

¿Qué habrá sido de la Oreiro?

lunes, 6 de octubre de 2008

Tarde, ¿Por qué me Abandonas?

Tengo tanto, tanto, tanto que leer que no sé por donde empezar... y obvio que mi tarde fue absolutamente inútil porque yo no funciono en las tardes, me baja un sueño endemoniado que me impide realizar cualquier tipo de acción referente a la U. Lo peor de todo es que yo no soy de los que duerme un ratito, soy de los que si va a dormir siesta, tiene que estar preparado para el horror al despertar, porque siempre pasa que me doy cuenta que he dormido unas tres horas, atrasando todo el "esquema de trabajo" que en mi inocente fantasía había trazado para la tarde. Soy bueno para la pestaña, se me pegan los ojos y no hay nadie ni nada que me los pueda abrir... es terrible, debería estar considerado dentro de los programas de atención de salud, porque eso provoca que ande estresado y apurado haciendo las cosas, situación que termina en un insomnio y en más problemas para dormir. Es terrible.

Recuerdo que cuando me fui a dormir puse el despertador, mi fantasía era dormir de 15:30 a 17:00, para luego despertar, tomar un café y leer hasta que las velas no ardieran, de hecho hasta tenía un plan B, le dije a mi madre que si no reaccionaba a las 17:15 me fuera a despertar. Por supuesto que ni plan A ni plan B funcionaron. Creo que abrí un ojo, mi mamá me habló, respondí con varios "mmm" y después nada, la oscura y placentera inconciencia onírica se apoderó una vez más de mi. Así mi tarde me abandonó, me dejó sin la posibilidad de derrochar sus minutos, de perderlos entre deberes y café, me dejó sin más, con un adiós que no escuché por estar en una instancia diferente a la conciencia.

Me siento culpable, sobre todo porque a pesar de ya haber despertado, sigo perdiendo mi tiempo, estoy escribiendo en el blog, estoy gastando valioso tiempo en relatar mis pecados, quizás como una forma de confesión. Mi confesionario personal, por eso quiero tanto mi blog, permite que desahogue lo peor de mi, mis irresponsabilidades, mis borracheras, mis intoxicaciones con sustancias de dudosa reputación, mis divagaciones de medianoche, mis peleas, mis amenazas, mis desilusiones y cuanta cosa más me pasa. Tiene un efecto catártico, desahogo y reparo, paso horas escribiendo y leyendo las instancias de reparación de otros. Que satisfactoria evitación, la que al mismo tiempo es una confrontación con aquello que nos tortura y moviliza, que maravillosa forma de exponerse y sanar a través de "lalengua", de ese lenguaje que nos es propio y único... por cierto, tema sobre el cual debería estar leyendo.

sábado, 4 de octubre de 2008

La Quinceañera en Mi

Ya, mis viernes siempre suelen ser un poco extraños, es que eso de despertarse un día de semana a las tres de la tarde para ir a clases a las cinco, no es muy "cotidiano", sobre todo porque como vivo lejos de la U y los viernes la comunidad y yo acostumbramos carretear, no me devuelvo a mi casa, si no que voy a la sede principal y espero que la juerga sobrevenga y termine de matar mi particular día. Pues hoy no fue la excepción, me levanté a las tres de la tarde, vi un rato televisión y luego me duché para partir a la inútil, pero entretenida, clase de Mediación Familiar. Como siempre, la clase terminó a las 19:30, así que después de eso me fui a la casa de la Pau para comer y beber algo mientras llegaba la Ale. Comimos, después bebimos -pisco esta vez-, mientras la Ale llegaba para contarnos algunas cosas y hacer la hora alcoholizándonos.

Habíamos decidido cambiar de antro, salir, ver otras personas, cambiar de ambiente, ir a otros lugares, con otra música, con otros vicios y otras actitudes. La elección la había hecho yo, fui yo quien propuso ir al otro antro, similar al preferido, pero no igual. La elección no había sido casual, lo propuse porque cierto ente (aquel amo que me pone en posición deseante, como dije en un post anterior) me había dicho que iría para allá y quería que nos encontráramos, y yo, como buen ciervo deseante, no había hecho más que movilizar las piezas para que aquella posibilidad se diera. Pensé que algo se concretaría, no sabía cuan equivocada estaban mis fantasías y mi deseo... como siempre el amo había cumplido su cometido, había logrado que el sujeto de deseo en mí saliera a la superficie y aflorara por sobre mis resistencias para intentar concretar algo que hace mucho tiempo debió haber sido sepultado for good.

Llegamos a eso de las 12:55 am, había gente, poca, medio rancia, ambiente tan ambigüo que no sabría decir si era preferentemente hetero o gay... andrógenos e indecisos todos, pues pareciera que la adolescencia limítrofe era la característica esencial del cliente de aquel lugar... nadie parecía definido por nada, pero decidido a todo lo que apareciera.

Bailamos, bebimos, bailamos, bebimos, bailamos, bebimos, combinación hecha mil veces hasta que el alcohol provocó trances histérico/histriónicos, los cuales hirieron la sensibilidad deseante de la adolescente quinceañera que llevo por dentro, así que ante la falta, ante la inasistencia del amo, esa adolescente rebelde movilizó mi dedos, creó un mensaje y lo envió a aquel ente que un par de horas antes se había manifestado (gracias a otro mensaje de esta quincerañera que llevo dentro), diciendo que aún no sabía si iría, pues estaba en un cumpleaños. La quincierañera es paciente, pero no tanto, no olvidemos que uno de sus rasgos característicos de adolescente es el ser impaciente y deseosa, así que el segundo mensaje decía algo como:

"Que pena que no hayas venido, parece que los dos nunca podremos coincidir en un mismo lugar".

Dentro de todo la adolescente es digna, es que no se lo permitiría de otra manera, porque moriría de vergüenza si fuera de otra forma... como sea, el mensaje parece que no tuvo ningún efecto, porque hasta este momento -siendo ya las 7 am- no se ha manifestado ninguna respuesta. Pobrecita, siempre con ganas de conocer la verdad tras el deseo, es tan histérica ella, siempre deseosa y, por sobre todo, siempre escondida tras el obsesivo que soy yo, siempre resguardada tras las defensas que remiten el deseo al otro, no dándose cuenta que eso sólo le impide desplegar su anhelo... aunque no sé si la dejaría ser, es que a estas alturas del partido no le puedo permitir abrirse paso así como así en mi vida, bastante me ha costado mantenerla al margen como para ahora darle rienda suelta a sus necesidades neuróticas. Es verdad que a pesar de todo esta disociación histérico - obsesiva es bastante conveniente para la quinceañera esta, es que mis rasgos obsesivos le permiten mantener la insatisfacción, desear, pero siempre conservando la distancia con el goce, situación que perpetúa su histeria, cosa que intento reprimir con mis rasgos obsesivos. Sí, es una relación simbiótica, la necesito y me necesita, la disociación es necesaria, pero la unidad también.

Lo más extraño y frustrante, sobre todo para la quinceañera, es que extrañamente la tarjeta Sim de mi teléfono celular murió... sí, así de simple, no funcionó más, mi teléfono corona mi frustración con un "Inserte tarjeta Sim" y el otro teléfono (en el cual también probé dicha tarjeta) refuerza mi frustración planteándome un seco "Tarjeta Sim rechazada"... por lo menos mi teléfono "oficial" es más polite, me pide que le inserte algo, el otro simplemente me lo rechaza. Quizás mis teléfonos son como yo, uno histérico que me dice que quiere algo, pero diferente a lo que le doy; y el otro obsesivo, que simplemente lo rechaza porque no cumple con sus requerimientos. Es real, mis teléfonos móviles son un reflejo de lo que soy, un histérico con rasgos obsesivos... o un obsesivo con rasgos histéricos, ni siquiera de eso estoy seguro (cosa muy propia de dicha combinación).

El alcohol y la frustración inundan mis venas y mi borracha mañana... quizás sea hora de dormir, de remitir el deseo a la satisfacción onírica, pues en los sueños siempre concretamos aquello que nos frustra, aquello que concientemente no logramos, por eso los sueños son tan placenteros, siempre se remiten a la satisfacción de un deseo.

Quinceañera de mierda, puta adolescente que mañana despertará borracha, con el maquillaje corrido y con dolor de cabeza, dolor que palpitará en mi como una culpa insostenible, la cual provocará cuestionamientos innecesarios e inútiles, tales como "¿por qué mierda mandé ese mensaje?".

¿Por qué la gente no me quita los teléfonos cuando estoy borracho?, ¿es mucho pedir?, creo que no, es sólo una obra de caridad.

Patética quinceañera, P-A-T-E-T-I-C-A.

Ooooha
Whoa
Yeah yeah yeah yeah
Oh yeah
Aha

Now baby come one
Don't claim that love you never let me feel
I should have known
'Cause you brought nothing real
Come on be a man about it
You won't die
I ain't got no more tears to cry
And I can't take this no more
You know I gotta let it go
And you know

I'm outta love
Set me free
And let me out this misery
Just show me the way to get my life again
'Cause you can't handle me
(I said) I'm outta love
Can't you see
Baby that you gotta set me free
I'm outta love

Yeah

Said how many times
Have I tried to turn this love around?
But every time
You just let me down
Come on be a man about it
You'll survive
True that you can work it out all right
Tell me, yesterday
Did you know?
I'd be the one to let you go
And you know

I'm outta love
Set me free
(Set me free, yeah)
And let me out this misery
(Oh let me out this misery)
Just show me the way to get my life again
'Cause you can't handle me
(I said) I'm outta love
(I'm outta love)
Can't you see
Baby that you gotta set me free
I'm outta

Let me get over you
The way you've gotten over me too, yeah
Seems like my time has come
And now I'm moving on
I'll be stronger

I'm outta love
Set me free
(Set me free)
And let me out this misery
(Yeah yeah)
Show me the way to get my life again
(Show me the way, my life again)
You can't handle me
(No, no, no, no)
(I said) I'm outta love
(I'm outta love)
Set me free
(Set me free)
And let me out this misery
(Yeah yeah yeah yeah)
Show me the way to get my life again
You can't handle me
(I said) I'm outta love
Can't you see
(Can't you see)
Baby that you gotta set me free
I'm outta love
Yeah yeah yeah yeah

I'm outta love
Set me free
(No no no no no no)
And let me out this misery
Just show me the way to get my life again
You can't handle me
(No no nobody)
(I said) I'm outta love
(Oh yeah oh yeah)
Set me free
And let me out this misery

jueves, 2 de octubre de 2008

Info sobre el Concurso de Cuentos

Se alarga el plazo hasta el 13 de octubre (el día de mi cumpleaños =3) para que puedan enviar sus cuentos, ya que hay un par de personas que por diversas razones no han podido mandarlos. Han llegado cuatro cuentos, no es mucho, pero el hecho de que esas personas hayan dedicado tiempo y creatividad al arte de escribir para participar en este humilde concurso me satisface mucho. Gracias a ellos y a los demás que veían encima el vencimiento del plazo, pues enhorabuena (tío, joder, coño, polla, mi polla en tu coño... amoooo como hablan los españoles, es tan sexy, quiero un novio español... saludos a mis queridos lectores de aquellos lados), ahora tienen una segunda oportunidad para participar.

Espero los cuentos rezagados.

¡¡ESCRIBAN LAS MIERDAS!!

XDDDDDD

Once and Again

Ay Sebastián, siempre tropezándote dos veces con la misma piedra.

Absolutamente ubicado en posición deseante y el otro en la posición del amo.

No, no... muy mal.

miércoles, 1 de octubre de 2008

And the Androgyny Award goes to....


Lo que está al lado de nuestra querida chica de Sex & the City es... mmm I can't even talk about it. Está bien ser lesbiana, pero esto es como mucho.

Ahh, y sí pues, para los que no sabían, Cynthia Nixon ahora es lesbiana... o bisexual... o algo, nunca he entendido bien a la gente que anda por la vida a lo Anne Heche, cambiando de hombre a mujer y de mujer a hombre como quien se cambia de calzones. Hay que tener un poquito de integridad, ¿no?.

XD