domingo, 30 de noviembre de 2008

GaGa

He estado todo el día revisando unos trabajos y todavía no puedo terminar, así que renuncié. Mañana me tendré que levantar temprano para terminarlos, es que a esta hora las neuronas ya no interactuan nada de nada.

Estoy escuchando Lady GaGa, había escuchado de ella, pero no había tenido la oportunidad (ni las ganas) de escucharla... ya saben que eso de andar explorando nuevas opciones musicales no me entusiasma. Debo confesar que me gustó, me gustan sus letras sobre alcohol, fama y mierdas superficiales. Es de ritmo pegajoso y fácil de digerir, ese que provoca que las patitas se empiecen a mover solas.

Tiene algo entre Britney, Christina y Kylie que me gusta, ahora voy a escuchar el disco entero, a ver si cumple lo que promete.

Tengo lata y todavía no les presento al nuevo integrante de la familia...yo y mis putas características procrastinadoras.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Let me be Marie Antoinette

Como comenté hace un par de horas, la noche del miércoles la pasé emborrachándome.

Los días de mierda partieron el Martes. Para el día siguiente teníamos que entregar una prueba que la profe decidió hacer en modalidad trabajo, así que los grupos estarían definidos por los cursos que se formaron en otro ramo. La cosa no fue muy coordinada, eso hay que reconocerlo, pero ya la semana pasada con la Pau y la Ale habíamos empezado a pensar en organizar el cuento porque al parecer los demás no se movían. Como hasta el domingo la cosa no se había movido mucho más allá de la petición de la Pau por acelerar las cosas, yo empecé a llamar a uno de los tipos del grupo. Quedamos en que la haríamos el martes porque el lunes él tenía problemas para juntarse y un sinfin de otros argumentos que poco me interesaban. Llegó el martes, nos juntamos en la U con las niñas a la espera de que este sujeto llegara con el resto de los entes. Llamamos mil veces al tipo en cuestión y nada, ya eran las 12 y todavía no había noticias de él, cuestión que nos complicaba porque además de la prueba, el miércoles teníamos que entregar un ensayo y teníamos un examen. Por las coincidencias de la vida y por métodos que serían largos de explicar, nos enteramos que el resto del grupo había hecho la prueba/trabajo el día anterior (es decir el lunes, día que el sujeto había dicho que tenía ocupado... CLARO, estaba ocupado haciendo el trabajo del que habíamos sido excluídos). La cosa se nos puso peluda, fue desagradable enterarse de tal movimiento, tal traición, no porque con ellos seamos particularmente amigos (de hecho es casi lo contrario), sino porque somos de los que pensamos que un poquito de educación no le hace daño a nadie. Tuvimos que hacer la cuestión nosotros, cosa que se extendió hasta casi las once de la noche, así que decidimos parar, irnos a nuestros respectivos hogares a descansar por lo menos una hora para hacer el ensayo y llegar temprano al examen (porque a esas alturas el estudiar estaba completamente descartado). Así fue como decidí poner el despertador a las 3:45 am, en un intento ridículo por terminar pronto el ensayo y poder, por lo menos, leer un par de líneas de la materia de la cual sería víctima durante la mañana. Como siempre, mis intenciones fueron bastante superiores a lo que fui capaz de hacer, me desperté a las 5:30 como loco, buscando los libros, los cuadernos y cuanta cosa me pudiera ayudar a hacer el ensayo que tanto descanso me quitó. Puse el punto final a las 8:15, me duché rápidamente y corrí a la U para llegar a mi examen. Llegué con cinco minutos de adelanto, lo justo para llenar el torrente sanguíneo con la dosis de nicotina mañanera, la que suponía ayudaría a mis neuronas a conectarse con mayor agilidad.

Pasó el tiempo, pasaban los minutos y los cigarros, ya con la Ale y con la Pau al lado, preguntándonos qué había pasado, por qué no llegaba nadie más. El examen había sido postergado (¡gracias por avisar con tanta anticipación... hijos de put...!). En fin, fue un alivio, pero el estrés, la tensión física y muscular, el dolor de estómago y los malos ratos pasaron la cuenta. La Ale rompe en llanto y yo, al verla, no pude contener un par de lágrimas que cayeron silenciosas, era una sensación de cansancio e impotencia tal que la única opción posible para desahogarse fue un lagrimear histérico de niña chiquita.

Después de hechar mano a la represión para lograr recobrar la compostura, pensamos que lo mejor que podíamos hacer era tomarnos un café, fumar como putas y conversar de la vida un rato para después terminar la prueba que había quedado a medias el día anterior, ya que la teníamos que entregar durante el día. La Ale prefirió ir a terminar su ensayo, el que había dejado a medio terminar por el apuro de llegar al desaparecido examen. En eso se demoró bastante, eran alrededor de las 14:00 cuando nos volvimos a juntar los tres. Con la Pau ya nos habíamos relajado, la cafeína y la nicotina habían logrado relajar nuestros atropellados pensamientos, pero la Ale seguía algo tensa, así que correspondía darle un tiempo de descanso.

Como a las 14:15 fuimos a terminar la prueba/trabajo, así que nos tomamos una sala y abrimos el computador de la Ale. Todo iba bien, pero como la vida siempre encuentra la forma de cagarte, el computador se fue a la misma mierda, no abrió nunca, se quedaba pegado, razón por la que, en un intento de darle tiempo para que superara dicha situación y porque tendíamos a evadir la puta prueba, nos pusimos a jugar. Primero a lanzar una pelota de papel con el fin de que a nadie se le cayera, luego a decir palabras según cierta letra y categoría y, finalmente, cuando nos aburrimos de las estupideces previas, jugamos a representar algún personaje y que los demás nos hicieran preguntas para que adivinaran quienes éramos... algo así como el juego en "Marie Antoinette" (Konst entenderá de inmediato XD).

Cuando volví a mi, luego de haber sido la Reina Isabel, Mao, María Antonieta, Jack Nicholson, Cinthia Nixon, Barack Obama y Victoria Beckham, me di cuenta de que habíamos perdido casi una hora y media. A las 16:00 empezamos con la tontera, en uno de los laboratorios de computación de la U, donde algunos de los monos que estudian educación física (porque de verdad parecen monos, no sé si será generalizado de la profesión o es algo particular de mi U) gritaban, cuestión que dificultó y retrasó la tarea, pero, luego de casi 2 horas, lo logramos.

Está claro que a esas alturas necesitaba alcohol, así que me fui directo a la casa de mi partner de alcohol: la Mary. Compramos vino, cosas para picar y cigarros. Conversamos, reímos, cantamos y comimos. Hablamos del pico casi toda la noche, casi patológicamente, explorando todas sus facetas y actos realizables con aquel glorioso instrumento. Digo "casi patológicamente", porque cuando con la borrachera se empiezan a inventar canciones sobre el pico es porque algo no está del todo bien.

Cerca de las 2 am recuerdo, con mucho desagrado, que al día siguiente -es decir, el día recién pasado-, tenía otro examen para el cual, claramente, tampoco había estudiado. La borrachera se me quitó a eso de las 12:30 pm del día siguiente, cuando abrí un ojo y con horror vi la hora. Me puse a leer como enfermo, el examen era a las 15:50. Ni siquiera alcancé a leerlo todo, así que cuando llegué al examen ya estaba resignado. No tengo claro como me fue, espero que no tan mal (¡¡por favoooor!!!), así que ahora solo queda esperar.

Así han sido mis últimos días, mañana tengo que seguir haciendo mil mierdas, tengo que hacer un trabajo que tengo que entregar mañana mismo (¡¡siempre a última hora!!) y en algún momento desconocido revisar una torre de trabajos... no sé cómo lo haré, no sé si lo podré hacer y eso que tengo que tener esas notas puestas para el sábado... porque mi semana no termina mañana, ya que el sábado tengo reunión a las 12:00.

Ha sido (y seguirá siendo) una semana eterna.

Quiero ser la Marie Antoinette de Sofia Coppola, vivir en lujuria, alcohol, peinados extravagantes, baile, desenfreno, libertinaje, dulces y relajo.

We have Never been Alone

Para los amantes de las conspiraciones, los extraterrestres y mierditas similares.

¿Qué opinan?.

jueves, 27 de noviembre de 2008

miércoles, 26 de noviembre de 2008

martes, 25 de noviembre de 2008

I'll Leave Again

Pffffff, nosotros no conectamos por ningún lado... o sea, por casi ningún lado.

XD

Si no es en persona,  la cuestión se nos desmorona (za' onda, me salió verso)... y así como estamos, en realidad no estamos, así que es mejor dejar la cosa hasta acá no más.

...Y sí, era eso, no tenía ganas de hablar contigo.

Supera tu egocentrismo, tu narcisismo patológico y tal vez en algún momento lejano (probablemente muy lejano) puedas volver a ser parte de mi vida. Y quizás, sólo quizás, yo esté dispuesto a aceptarte de vuelta.

lunes, 24 de noviembre de 2008

A lo Deep Impact

Shaaaa, con que es un poquito más grande cagamos. Esto pasó en Canadá.

It's coming baby, al más estilo "Deep Impact"... parece que no estamos muy preparados y así y todo dicen que no hay que alarmarse. Yo creo que, si bien no hay que alarmarse, por lo menos hay que poner ojo piojo, ¿no creen?.

¿Qué wea?, se me cortan las palabras de una extraña manera. Es parte del fin de los tiempos baby.

XD

Día del Lector Anónimo


Me uno a la cruzada, la cual ya está en marcha en blogs como el de Alf y sol y la neurosis, en favor del lector anónimo. Señoras, señores y entes intermedios que leen este espacio de mierda donde escribo huevadas y que por alguna razón no dejan su marca, les deseo un muy feliz día. Además de darle besos, abrazos y mordiscos por doquier con el fin de celebrar este dichoso día, me uno a la petición: Si usted pasa por aquí y lee, deje su marca, diga algo, escriba un par de líneas diciendo lo agradable que fue la lectura o lo desagradable que le pareció. Cito al querido Alfredo:

"la idea es que dejen algo, un insulto, una afrenta, un saludo. son todos los de siempre y los casuales quienes nos impulsan a seguir escribiendo, a seguir exponiendo nuestras vidas y pensamientos, creyendo que alguien los lee y los hace suyos, o lo piensa y lo critica y lo cita en una conversación. O simplemente lee y se aburre y se pregunta cómo alguien escribe tanta tontera". 

Los insto a que escriban, dejen su marca, una puteada, un saludo, el link a su blog o página o la mierda que tengan. Hagamos de esto una cadena para celebrar al lector anónimo, hagamos comunidad...  hagamos algo vulgar.

Mistake

You wanna lick my wounds, don't you baby?.

I'm gonna make a mistake
I'm gonna do it on purpose
I'm gonna waste my time
'Cause I'm full as a tick
And I'm scratching at the surface
And what I find is mine
And when the day is done, and I look back
And the fact is I had fun, fumbling around
All the advice I shunned, and I ran
Where they told me not to run, but I sure
Had fun, so
I'm gonna fuck it up again
I'm gonna do another detour
Unpave my path
And if you wanna make sense
Whatcha looking at me for
I'm no good at math
And when I find my way back,
The fact is I just may stay, or I may not
I've acquired quite a taste
For a wellmade mistake
I wanna mistake why can't I make a mistake?
I'm always doing what I think I should
Almost always doing everybody good
Why
Do I wanna do right, of course but
Do I really wanna feel I'm forced to
Answer you, hell no
I've acquired quite a taste
For a wellmade mistake, I wanna
Make a mistake, why can't I make a mistake
I'm always doing what I think I should
Almost always doing everybody good
Why

Flojera y Mierdas Varias

Actúo como si estuviera de vacaciones, aunque realmente no siento que estoy en ese precioso tiempo de ocio y aburrimiento. Es que de hecho no lo estoy, el miércoles tengo un examen, tengo que entregar una "prueba/trabajo" y un ensayo. ¿Ustedes creen, queridos lectores, que he hecho algo?. Claro que no... y ya es lunes.

A pesar de todo lo que debería estar haciendo (que tampoco pretendo hacer durante este glorioso día, que he determinado como de "recogimiento y reflexión", por no decir de flojera desatada), he estado explorando algunas cosas tecnológicas. Estuve revisando navegadores, usaba el Firefox, pero me aburrió (sí, yo me aburro de las cosas... de las personas también), así que, por un indirecto consejo de Alfredo, bajé el "Safari", el navegador de los Mac. Me gustó, se parece a Firefox, pero tiene ese "qué se yo" de los Mac que tanto me gusta. Es algo más rápido, aunque falla en los complementos, de hecho no tiene, lo que lo hace poco personalizable, en realidad su mayor ventaja radica en la velocidad al cargar páginas, pero gasta muchos recursos, por lo que no es muy recomendable si se tiene un equipo con poca memoria.

(...)

Sigo esperando respuesta de Wenche sobre su supuesta venida. Si lees esto, cosa bastante probable, pega un telefonazo o un mail (mail mejor porque andaré medio corto de tiempo estos días)... andamos bien desconectados últimamente. Reconozco mi error, yo he sido el que no ha contestado los mails, en todo caso ya no recuerdo quien le debe mail a quien... no sé por qué escribo esto acá si perfectamente podría estar escribiendolo en un correo. En fin, una más de mis tonteras.

(...)

He estado buscando música nueva, algo que traiga cierta novedad a mis estériles días. Como he dicho, he vuelto a antiguos placeres como Placebo, a eso se ha sumado Goldfrapp, Anja Garbarek y Dido. Ayer bajé algo de The Strokes y Jonas Brothers, pero mmmm, no sé si me convencen tanto, los voy a escuchar nuevamente para ver si el gusto es arrastrado por la costumbre.

(...)

Tengo integrante nuevo en la familia, después subiré foto para hacer la presentación oficial en sociedad.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Cojos y ciegos

Cuando la música habla poco más queda por decir, esa es una de las razones por las que mis letras han estado un poco ausentes.

Hay momentos en los que simplemente me entrego a los acordes, esos que me permiten decir lo que siento sin siquiera abrir la boca, esos que me permiten sentir. Creo que son pocas las veces que me he permitido el entregarme a sentir, no es algo que me acomode particularmente... siempre trato de no sentir, como si esa fuera la única manera de verdaderamente sentirme. Probablemente no es sano, pero es la única forma en la que me he permitido ser. Rehuyo constantemente vivir emociones que puedan remover aquello que con tanto esfuerzo ha sido enterrado, es algo que me permiten seguir, sé que cojeo, pero esa es la forma en la que sé caminar.

Creo que he cerrado procesos importantes, pero como he dicho en varias ocasiones, estoy en pleno período de transformación y, en este contexto, el empezar a remover cosas no siempre es aconsejable, aunque a ratos se hace necesario. Me resisto fuertemente a abrir puertas que me parecen mejor cerradas, nunca he sido de los que se lanzan a reordenar el rompecabezas por una o dos piezas que no encajan por completo, es que al final la gran imagen es identificable... imperfecta, pero totalmente reconocible.

No sé si por coincidencia o designio astral, no soy el único en metamorfosis, de una u otra forma las personas más cercanas a mi también lo están. El problema se deja ver y el problema es que todos nuestros procesos apuntan en direcciones diferentes, no irreconciliables, pero al estar cada uno sumido en su capullo, empiezan a aparecer discrepancias, todas propias de los cambios que estamos viviendo. Es ahí donde estamos ahora, en plena crisis, en plena transformación, tratando de que el rompecabezas incompleto de cada uno encaje de alguna forma con el del otro. Caminando todos cojos, pero caminando juntos al fin y al cabo... no sé si durará.

Dentro de la cojera, propia de todo ser humano, nunca he logrado entender la necesidad de compañía, no porque no la haya vivido alguna vez, sino que no la entiendo porque no comprendo cómo una persona puede pretender entregarse al otro en el afán de que el otro lo complete. Siempre he pensado que el amor, a pesar de lo que popularmente se cree, es egoísmo puro, porque más que amar al otro, se ama la falta que se cree llenar con ese otro... el amor no es nada más que amarse a sí mismo, a ese yo ideal, esa completud ilusoria. Como en algún momento escribí (disculpando la autorreferencia):

"A la larga el amor no existe, amamos lo que creemos que nos falta, aquello que encontramos en ese "otro" y que nos gustaría tener, esa característica que siempre hemos extrañado en nosotros mismos... es por eso que el amor tiene mucho de admiración y el encanto que produce saberse con un otro a quien admiramos (y por lo tanto creemos que es digno de admiración para todos) nos hace "amar" y entregarnos sin medidas. Es que amamos lo que hace falta, así mantenemos el deseo abierto, no podemos cumplir con nuestro objetivo, no podemos encontrar el objeto que falta para poder sentirnos completos... el deseo siempre debe estar abierto, así siempre existirá la posibilidad de amar (...) No puedo pensar en otra cosa: en la entrega está el error. Es que no podemos entregarnos a una falta. Cuando nos lanzamos a un Yo Ideal, aquello que está fuera y que nos promete la completud, la felicidad y la sensación de tenerlo todo, es cuando la cagamos. Es que tener y ser todo, pasan a ser sinónimos y no podemos negar que esa sensación a la que se le denomina "amar" es sentir que lo tenemos todo y que no necesitamos nada y, por lo tanto, es pura ilusión".

Mantengo lo dicho en aquel momento y así sigo, cojo, como todos, un cojo más en este mundo de cojos y de ciegos, siendo los cojos los que saben que no tienen y los ciegos los que creen tener, aquellos que creen amar a alguien más que a sí mismos.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Sembrando en el Mar


Quien lanza primero
Piedras han de sobrar
mira el ojo ciego
el que juzga se escuda en su propia maldad
te he visto atacando dormida
dormir puede ser una parte de olvidar
quien corta el aire, para que pueda entrar
fe en los extremos
para que sirva de algo debe dañar
te he visto jadeando dormida
dormir puede ser una parte de olvidar

Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar

Quien puede ser la victima
si ser victimario secreto calvario
se resumir, el que juzga se escuda, debe dañar
te he visto morderme el alma
morder puede ser un intento de escapar

Me deje engañar cuando estaba sembrando en el mar
y al rescatar cada gota deje de flotar
tan profundo fui, no me puedes creer
y asi te pude atrapar, cosechando en el mar

Quien lanza primero...


Siempre perdiendo el tiempo y metiéndome en weas... pffff.

Siempre, siempre, siempre.


miércoles, 19 de noviembre de 2008

Una Vez más Quiero Más

Tengo tantas cosas que hacer que no sé por dónde empezar, de hecho, no sé si quiero empezar. Sé que debo, pero a estas alturas las energías que quiero dedicarle a los deberes es poca. Mañana tengo que estudiar para un control, hacer un control yo y fotocopiarlo para tomarlo el jueves; además de tener que revisar el control pasado, unos trabajos y hacer el último ensayo para un ramo. Desde luego que el tiempo no me alcanzará y me carga, sobre todo porque no podremos tener Tarde de Café y Análisis con la Mary, cuestión que es prácticamente esencial a estas alturas del semestre, la vida, considerando los eventos recientes también.

Que complicado es darse cuenta de cómo no se aprovechan los momentos en que realmente se disfruta, que pasan y sólo se vuelven recuerdos que con el tiempo se tornan difusos. Tal vez sí se disfrutan, pero los momentos de felicidad son tan pasajeros que pareciera que siempre pudieron ser algo más. La incoformidad, algo tan constitutivo, tan propio del ser y del estar en el mundo, esa búsqueda constante de algo que se quiere y no se tiene, y que cuando se tiene parece no ser suficiente... nunca es suficiente.

Quiero que las cosas sean parecidas, pero más, más de lo que son ahora, parece que las señales difusas no me son suficientes, aunque pensándolo bien, difusas no fueron, difusas se pusieron después. ¿Seré yo el que por querer más termina no apreciando lo que es?. A veces creo que no soy capaz de disfrutar lo que tengo por estar siempre esperando más del otro, incluso aquello que no son capaces de dar... por lo menos no de la forma que yo esperaría, aunque lo dan de otra forma. Mis rasgos obsesivos no no me "dejan dejarme", no permiten que me relaje, siempre pensando todo una y otra vez, buscándole la quinta pata al gato y tratando de ver bajo el agua, creyendo que escribo en el agua y que todo no es más que el preámbulo para una decepción. No sé qué puedo hacer para poder mirar las cosas desde otra perspectiva, para poder apreciar aquellas cosas que me podrían dejar de obedecer a la tentación de mirar bajo el agua y encontrar algo equivocado donde tal vez no lo haya.

Siempre queriendo guardar la distancia prudente, siempre tratando de dejar de lado esas cosas que podrían significar una vuelta a lo que me parece el descontrol, un estado no deseado y perjudicial.

¡A la mierda también, que sea lo que tenga que ser!.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Relax... That's Easier

Ya, más vale relajarse, no saco nada con complicarme tanto si al final las cosas serán como deban ser. Me gustaría que fueran de una forma, pero por ahora sólo queda disfrutar el momento, ¿no creen?.


Head under water
And they tell me to breathe easy for a while
The breathing gets harder, even I know that
You made room for me, but it's too soon to see
If I'm happy in your hands
I'm unusually hard to hold on to

Blank stares at blank pages
No easy way to say this
You mean well, but you make this hard on me

I'm not gonna write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or breaking this
If you're on your way
I'm not gonna write you to stay
If all you have is leaving
I'mma need a better reason to write you a love song today
Today

I learned the hard way
That they all say things you want to hear
My heavy heart sinks deep down under you
And your twisted words, your help just hurts
You are not what I thought you were
Hello to high and dry

Convinced me to please you
Made me think that I need this too
I'm trying to let you hear me as I am

I'm not gonna write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or breaking this
If you're on your way,
I'm not gonna write you to stay
If all you have is leaving
I'mma need a better reason to write you a love song today

Promise me you'll leave the light on
To help me see with daylight, my guide, gone
'Cause I believe there's a way you can love me because I say

I won't write you a love song
'Cause you asked for it
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or breaking this
Is that why you wanted a love song
'Cause you asked for it?
'Cause you need one, you see
I'm not gonna write you a love song
'Cause you tell me it's make or breaking this
If you're on your way
I'm not gonna write you to stay
If your heart is nowhere in it
I don't want it for a minute
Babe, I'll walk the seven seas when I believe that there's a reason to
Write you a love song today
Today

Never let me Down Again

De nuevo. Buena, pero mala señal. Tanta lucha para reprimir todo eso y ahora aparece con el ímpetu de una manada en estampida. Tengo que controlarlo (¿quiero controlarlo?) no me puedo dejar llevar de nuevo por lo mismo (¿puedo?), a pesar de que esta vez parezca diferente... y mejor.

Sí, me acuerdo de la canción,
Sí, me acuerdo de lo que te dije,
Sí, me acuerdo de lo que me dijiste.

Recuerdo la alegría, pero también recuerdo el dolor.

Vuelves a mí y me doy cuenta de nuevo de mi fragilidad, de mi falta, esa que siempre trato de llenar. Vuelves con promesas y yo me acerco a ti con sueños que creía ahogados. A veces el tiempo no cura ni ayuda al olvido, sólo oculta, recubre los recuerdos y las esperanzas. Me siento vulnerable, pero de alguna forma feliz.

¿Feliz?, no sé si me lo puedo permitir, no sé si quiero dejar que me inunden las fantasías y el amor.

Te siento sincero, quiero creer que lo eres, es que no lo puedo evitar, no puedo evitar entregarme, mientras mi cabeza me grita que no lo haga, que tenga cuidado. ¿Cómo puedo poner "peros"?.

Lo que te dije es verdad, así lo siento. Quiero creer que lo que tú dijiste también lo es, espero no equivocarme.

Estoy aquí, ¿estás tú también?.

Tengo miedo.

Are we supposed to be together?.

Tantas Sorpresas

Amanecí mal, estilo vómitos y otras cosas más que prefiero dejarlas a la imaginación del lector, pero por lo menos de buen de ánimo.

El fin de semana estuvo buenísimo. Hay tanto que contar y tanto vómito de por medio que me lo impide.

A pesar de todo mi malestar, me tuve que despertar temprano (5 am) para terminar un ensayo, una de las primeras obligaciones de esta horrorosa semana. Tuve que avisar que no podría ir a hacer el trabajo que debía ayudar a hacer hoy, espero estar mejor en la tarde, porque no puedo dejar de hacer las miles de cuestiones que tengo que hacer esta semana, es la última y no tengo cómo atrasarme... sería absolutamente caótico.

Esta semana tengo que ir a buscar a la nueva mascota, adoptaré otro gato y es taaaan lindo (L). Es completamente blanco, así que con mi otra gata, que es negra, serán como el ying y el yang.

XD

El viernes tomé mucho, el sábado también, pero no me arrepiento de nada, eran los únicos días que podía hacer y deshacer sin pensar en el mañana, sólo lanzarme al olvido, el relajo y del alcohol.

Trataré de aprovechar el día para desintoxicar el hígado y pensar en tanta sorpresa del fin de semana, una visita agradable y tantas cosas más.

viernes, 14 de noviembre de 2008

There is no Denying

Me desperté temprano porque tenía que ir a la U a empezar (y en lo posible terminar) un trabajo, llegué más tarde de lo pactado, pero no importó porque así pasó con todos. El problema se dio cuando yo brillantemente llevé el computador, pero no llevé el cargador (cuak) cuestión que impidió que hiciéramos la tonterita, así que buscamos la información y quedamos de juntarnos el lunes a hacerlo. Probablemente mi olvido sólo sea un síntoma evasivo, porque tampoco tenía ganas de estar eternamente haciendo la porquería esa.

Problemática viene mi próxima semana, el lunes tengo que entregar un ensayo, hacer ese famoso trabajo y tomar los controles y trabajos prácticos recuperativos de una ayudantía; el martes tengo que entregar otro ensayo; el miércoles tengo control y tengo que preparar la disertación del mismo famoso trabajo; el jueves tengo la disertación y tengo que hacer otro ensayo para el viernes que es de un seminario de Lacan completo, del cual no he leído nada... de hecho ni siquiera lo tengo. Dentro de todo eso tengo que hacerme tiempo para revisar unos trabajos de la otra ayudantía y tomar y revisar un control. También tengo que entregar las notas de una prueba que tengo que revisar (idealmente hoy) porque los promedios tienen que estar puestos a más tardar el viernes.... Aahhhggggrrrr!!!.

En este momento estoy en la casa de Mary, solo y abandonado y con la conciencia palpitándome porque debería estar revisando las pruebas (que por una cuestión estratégica había dejado aquí). La Mary no está porque tenía que ir a entrevistar a un drogadicto por no sé qué cosa, trabajo o fetiche con los drogadictos, no lo tengo claro. No sé por qué no me entrevistó a mí, siendo tan adicto como soy. Parece que el entrevistado (para no decirle "drogadicto" de nuevo) tiene que estar en tratamiento en un centro de rehabilitación y como yo todavía no llego a esa etapa (porque todavía estoy en la etapa en que reconozco mi adicción, pero no se me hace problemática, o sea, no llega a ser egodistónica), no me podía entrevistar a mí.

XD

Esta noche aprovecharemos de desquitarnos por todo el estrés acumulado y el estrés que se nos viene encima, tendremos una borrachera de aquellas, esas que te dejab ebrio hasta el día siguiente; así que dentro de la calendarización de responsabilidades, es mi deber considerar el día de mañana como "Día de Recuperación y Desintoxicación" -soy tan resposable (L)-, razón por la que me veré "obligado" a contar con un día menos para organizar la semana de mierda que se me viene encima.

He tenido tantas mierdas que hacer que ni siquiera he tenido tiempo para escribir algo medianamente interesante. Estos días he estado pensando bastante sobre mi pseudo crisis del primer cuarto de década. Algo he ido resolviendo, me he reecontrado con ciertas cosas, algunos escritos antiquísimos y música que no escuchaba hace años. He vuelto a algunos placeres primigenios (XD), como Placebo y Depeche, que han movilizado algunas cosas. Que increíble es cómo la música puede provocar y movilizar aspectos estancados u olvidados. Siento que me ha facilitado el proceso de volver a entrar en contacto con una parte de mi que había dejado en el recuerdo. Insisto en lo fascinante que me parece el efecto mnémico que tiene la música, quizás en algún momento tengo tiempo para explayarme al respecto.

Tengo unas ganas asquerosas de emborracharme escuchando Placebo a todo volumen, una combinación magistral entre mi alcoholismo más evidente, manifiesto y patente y la música que tantos placeres culpables ha acompañado. "De muestra un botón", como dicen las viejas:

Days before you came
Freezing cold and empty
Towns that change their name
And a horn of plenty

Days before you came
Counting breaths inside me
Even crack cocaine
Couldn't start to hide me
Won't you join me now
Baby's looking torn and frayed
Join the masquerade
Join the masquerade
Won't you join me now
Baby's looking to get laid
Join the masquerade
Join the masquerade

Days before you came
It always seemed enticing
to be naked and profane
there is no denying
Days before you came
Thunderbolts and lightning
Each day a brand new vein
Each tourniquet colliding
Didn't what you anyway

Won't you join me now
Baby's looking torn and frayed
Join the masquerade
Join the masquerade
Won't you join me now
Baby's looking to get laid
Join the masquerade
Join the masquerade
Days before you came

jueves, 13 de noviembre de 2008

Semana del Odio: Sueldo Miserable

Como he dicho innumerables veces, estoy haciendo unas ayudantías en mi universidad. Las hago no porque me sobre el tiempo, de hecho no me sobra nada, sino porque me faltan de los verdes. Tomé dos ayudantías pensando en que no era tanto trabajo y que tendría tiempo suficiente para todo, a pesar de que este semestre mi carga como alumno era mayor a la de otras veces. Lo pensé y planifiqué, fantaseaba sobre las posibilidades que tendría de organizar mi tiempo y, satisfacción a cuestas, acepté la posibilidad y acepté ambas ayudantías. Claro está que mi capacidad de fantasear es ridículamente más elaborada y productiva que mi capacidad de pensar las cosas de forma coherente y concreta. El tiempo no me alcanza, ando corriendo todos los días, hago todo a última hora y termino dedicándole más tiempo a las ayudantías que a mis responsabilidades como alumno, cuestión que es un gran error, porque lo que en el futuro me permitirá sustentar mi excéntrico y drogodependiente estilo de vida será mi profesión, no unas inútiles ayudantías que pronto olvidaré.

Las responsabilidades son varias, de hecho, exceden lo pactado, pero por buena voluntad termino aceptando deberes que no necesariamente me corresponden. Más que el deber con el quehacer, el problema es que la universidad como empleador es una mierda, pagan poco y mal. ¿Por qué mal?, porque pagan cuando quieren, tanto así que he estado trabajando sin ver un peso por más de dos meses. Hoy recibí el primer cheque y al ver la cifra los ojos se me salieron de las órbitas. Era la mitad de lo que esperaba. Pregunté el por qué, la respuesta fue que esta era la primera parte del pago y que la segunda llegaría en algún momento del semestre. ¿Qué quiere decir eso?, quiere decir que espere bien sentadito, porque me van a pagar el día de la polla (a.k.a pico, pija, pene, pichula, rabo, nabo, cabezón, cabeza de haba, chino tuerto, etc.).

Que mierda más absoluta, trabajo como puta china para poder costear mis vicios y deudas y a la hora de recibir el pago por el servicio prestado (como buena putita del sistema que soy... y que somos todos al fin y al cabo) me encuentro con la desagradable sorpresa que me pagan menos que a una enana tuerta de circo pobre.

mierdaputarajapicoconchesumareputalaweaesauniversidadesunacagada

MIERDA

MIERDA

MIERDA

MIERDA

MIERDAAAAAAAAAAA!!!!!!

Lo peor de todo es que trabajo mucho, porque si me tirara las bolas todos los días me daría lo mismo, pero por la cresta que trabajo. ¡¡¡La esclavitud aún existe!!!. Quiero mi dinero, quiero ser puta, pero puta bien pagada.

¿Alguien requiere de mis servicios?.

Coke and Ecstasy... I'm Gonna Blow my Mind

Extraña cosa, recién escuché esta canción y recordé los viejos buenos tiempos, cuando un amigo me la dedicó. Período de reencuentro con mi anhelado pasado. Que tiempos, I feel so old right now, parece que todo eso hubiese sido en otra vida.

You're the one who's always choking Trojan
You're the one who's always bruised and broken
Sleep may be the enemy
But so's another line
It's a remedy
You should take more time

You're the one who's always choking trojan
You're the one who's showers always golden
Spunk & bestiality well it's an Assisi lie
It's ahead of me
You should close your fly

I understand the fascination
The dream that comes alive at night
But if you don't change your situation
Then you'll die, you'll die, don't die, don't die
Please don't die

You're the one who's always choking trojan
You're the one who's always bruised and broken
Drunk on immorality
Valium and cherry wine
Coke and ecstasy
You're gonna blow your mind

I understand the fascination
I've even been there once or twice or more
But if you don't change your situation
Then you'll die, you'll die, don't die, don't die
Please don't die



Extraño mi pasado de oscuro desenfreno... missing the old times.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Semana del Odio: La envidia

Me sumo a la semana del odio.

¿Cómo mierda puede ser que alguien empiece su fin de semana un miércoles?, ¿dónde radica la capacidad de desarrollar tal nivel de ociosidad y desparpajo como para lanzar a los cuatro vientos una frase como esa?. Me parece una falta de respeto para aquellos que nos quebramos el lomo y sudamos la gota gorda tratando de sacar adelante los quehaceres cotidianos, para los que luchamos minuto a minuto contra el hastío, el desgano y el cansancio.

Que falta de conciencia, que insulto. Detesto que otras personas puedan hacer cosas que yo no... sí, soy egoísta, soy egocéntrico, envidioso y vanidoso, no me molesta reconocerlo y no se molesten en hacérmelo notar porque es algo que tengo claro hace bastante tiempo, es una característica absolutamente egosintónica.

¿Cómo puede ser que un ser como aquel tenga tales libertades?, ¿Cómo es posible que reciba recompensa por ser la nada que es... y de la cual se siente orgulloso?. Que goce provee al ignorante la mediocridad, la simpleza y esterilidad. La nada, el agujero, la falta en su máxima expresión, esa falta que intenta ser llenada con la sustancia, con la adicción... y que no se me lea equivocadamente, no es que yo no llene la falta con alguna sustancia, sé y acepto mi alcoholismo incipiente (a veces ni tan incipiente), no es eso lo que me molesta. Lo que me molesta es el tener que aplazar el goce, la completud de la adicción, todo por las responsabilidades que otros no tienen (o no quieren) y que pueden darse el lujo de mirar con desdén.

Que mierda, unos pensando en gozar y yo pensando en cómo mierda haré para ordenar en mi cabeza el contenido de los interminables papeles que en este momento están tirados en desorden sobre mi cama.

Envidia, eres como una puta mezquina que llena cada parte de mi vulgar ser.

martes, 11 de noviembre de 2008

Comunicado Oficial

Estoy absolutamente fragmentado. Espero mañana poder bloggear como la gente, ahí les cuento de mis aventurillas varias. Lo único que voy a adelantar es que con la Mary movilizamos los significantes y afloró el verdadero Self (que mezcla teórica más aberrante).

XD

Tengo que cerrar lo del concurso de cuentos, como ven ganó el cuento de Alicia. Después escribiré qué va a pasar con eso.

Tengo que estudiar y no quiero, en realidad no puedo, estoy cansado y siento que no me puedo enfocar en nada... lo peooorrr, pero lo de ayer valió absolutamente la pena.

Mañana (o pasado en el peor de los casos) el update oficial.




sábado, 8 de noviembre de 2008

Sobre el Terror, la Muerte y el Sexo

Estoy viendo "Halloween", la famosa película que tiene a Michael Myers como psicópata protagonista. No sé por qué nunca he podido enganchar con estas películas, no es que no me guste el terror, al contrario, lo disfruto mucho, pero las películas de este estilo siempre las he considerado decepcionantes. Creo que es el protagonista el que no me convence, un tipo que no muere nunca y que hace lo mismo en cada película... no sé, ha perdido la gracia, es siempre lo mismo, él y su puto cuchillo, el que entierra a quinceañeras chillonas y policías entrometidos. ¿Dónde está la novedad?, ¿dónde está la imaginación para matar gente?. Es como Jason, simplemente ya no tiene gracia, es que toda la "maldad" queda estúpidamente concentrada en un pedazo de metal grande y afilado, el que, cual pene, penetra el cuerpo de las niñitas gritonas, después de lo cual brota sangra.

Cada una de las escenas de muerte de este tipo de películas es una evocación al primer coito heterosexual, hombre con objeto grande y erecto se instala sobre la niña inocente, la cual grita en el momento que siente la dureza del objeto en sus carnes mojadas (mojadas por fluidos vaginales, mojadas por sudor o ambas, todo depende del contexto), de las cuales brotará sangre, la cual es el premio para aquel hombre, ya sea porque muestra la virginidad que le fue entregada; o por ser el premio y prueba fehaciente de la muerte de la víctima... de todas formas, ambas situaciones conllevan una pérdida, la de la vida o de la virginidad.

Me parecen especialmente interesantes las películas donde combinan sexo y muerte de forma magistral, como en "Seven", cuando un tipo es obligado a armarse de un traje (cuya gracia era que el en la zona genital tenía un gran cuchillo que simulaba ser el pene) para luego, bajo amenaza de muerte, ser forzado a tener relaciones sexuales con una prostituta. Lo que pasó queda para la imaginación. Otra escena interesante ocurre en "Silent Hill", cuando la más puritana de las puritanas, ad portas de la muerte, proclama a los cuatro vientos que por lo menos morirá "pura", ante lo cual la malvada en cuestión le penetra la entrepierna con cadenas puntiagudas hasta partir el cuerpo por la mitad. También en "Teeth" hay una escena memorable, cuando un pene es arrancado por esa mítica vagina dentada... esa vagina que figura como las fauces mismas del infierno.

Es innegable que la muerte y el sexo son los motores de la vida anímica, mitos como el de la vagina dentata y el mismísimo Edipo ya nos hablaban de eso en la antigüedad. Es que tanto la muerte como el sexo evocan el goce, uno como acto fallido (el sexo) y el otro como el goce total, absoluto y final, el estado cero, el estado de liberación completa (la muerte). La combinación de ambas es poderosa, me parecen cuestiones centrales al momento de querer movilizar al espectador, pero creo que para movilizar y producir cosas en quien observa, los elementos tienen que ser bien utilizados. Pocos saben concatenar la agonía de la muerte con la agonía aparente del orgasmo, la "petite mort", esa pérdida de conciencia y del ser durante unos segundos, la cual está dada por el goce... el goce como muerte.

¿Es posible retratar el goce a cabalidad?, creo que no, lo mismo pasa con la muerte, he ahí su virtud. Es la posibilidad de mover al espectador a que construya su propia versión, a que vea retratado su propio goce -y por tanto su propia muerte- en la pantalla, la que a mi parecer es determinante en una buena escena de terror, las que últimamente son bien escasas.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Minusvalía

Hace ya unas semanas estoy con una sensación extraña, algo está pasando, algo está cambiando... no sé qué, no lo tengo claro, creo que si tuviera certeza de qué es lo que pasa podría manejarlo de alguna forma y no tendría esta sensación. Hay aspectos que se están modificando, como dijo una profesora, "uno se relaciona con personas específicas porque los síntomas de ambos son complementarios". Creo que es cierto y, en ese mismo sentido, creo que me estoy distanciando de algunas personas porque nuestros síntomas ya no son complementarios, por lo menos no tanto como solían serlo.

Siempre he creído que los cambios son buenos, le dan nuevos aires al síntoma y toques de novedad, los que hacen que parezca que todo es diferente, cuestión que permite tener la sensación de nuevo comienzo, sensación tan plástica e ilusoria como la más vil de las mentiras.

Hay cosas que ya no me acomodan, actitudes que ya no se corresponden con lo que quiero y necesito. El cambiar, el moverse del lugar que en algún momento nos acogió, es incómodo, es como volver a salir del vientre, en cierta forma es como volver a nacer, dejar aquel espacio que nos recibió y contuvo, dejar la inmovilidad para pasar a una nueva etapa, llegar a otro lugar que cumpla el mismo rol... un nuevo nicho para el síntoma.

Me han dicho que soy frío, que mis cambios son abruptos, radicales y poco considerados, no lo creo así. Mis cambios siempre vienen en momentos en los que ya no aguanto más, porque siempre trato de mantener las cosas, trato de mantener la costumbre y la rutina con aquellas personas, pero cuando ya se me hace insoportable la falta, el cambio sobreviene. Tal vez sea por mi incapacidad de desbordar estas cosas con los involucrados que para el espectador incauto estos cambios pueden parecer abruptos y radicales, pero me permito afirmar que no es así, es sólo un síntoma, mi síntoma.

Desde ya pido perdón a aquellos que puedan salir heridos en esta guerra sin enemigos, pero todo es parte de mi minusvalía.

Aunque te parece que no me entero,
subliminalmente estoy atendiendo,
porque incluso cuando no te escuchaba,
luego me acordaba, luego me acordaba.

Entiendo que digas que soy un desastre,
pero es mi cerebro, no me siento responsable.
Si te calmas y dejas que te lo explique,
verás los insondables misterios de la psique.

Lo que me has preguntado no lo he oído,
pero de todas formas voy a contestarte,
que por algo soy tu amigo.

Llevas razón sobre tú y yo,
pero da igual porque he cambiado de opinión.
Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

Es normal que pienses que soy un monstruo
porque no he llorado y estoy tan entero,
y me dio más pena el último episodio
de Friends que lo nuestro, más pena que lo nuestro.

Créeme si te digo que no es culpa mía,
que más bien se trata de una minusvalía,
que sólo me importa lo que no me importa,
y tú claro que me importas, por eso no me importas.

Espero que ahora esté todo más claro,
yo tengo que irme porque he quedado
aquí al lado.

Llevas razón sobre tú y yo,
pero da igual porque he cambiado de opinión.
Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

Sabiendo como sabes lo que siempre le hago a la gente,
¿cómo pensabas que contigo iba a ser diferente?

martes, 4 de noviembre de 2008

Obama-Manía


Igual que Hillary, me sumo a la Obama-manía.

(8)"¿Cómo se dice?, ¿cómo se llama?... Obama, Obama!!"(8)


XD

lunes, 3 de noviembre de 2008

Día E-T-E-R-N-O II

Son las 22:10 y acabo de llegar. Desde luego no he hecho nada del ensayo, estoy cansado, tengo hambre y prácticamente no pienso.

Me voy a tener que levantar a una hora exótica para poder hacer el famoso ensayo, tengo fe en que no se me hará tan terrible, largo o complejo. Espero poder despertarme y no pasar de largo como casi siempre.

Por supuesto que en la mañana las cosas no funcionaron como las había pensado y planeado. Llegué temprano a supervisión, terminó bien, así que ya no tengo que ir más, por fin los lunes me podré despertar un poco más tarde. Después de supervisión pensé en fumarme un pucho con la Pau para conversar un rato y después venirme para empezar a hacer el ensayo. Lógico que algo tenía que haberse deslizado desde mi mente al olvido, no me acordé que tenía que juntarme con la Mary a sacar una fotocopias para hacer unas preguntas que tengo que entregar el miércoles (las que claramente no haré ahora) y que tenía que entregarle a la profe con la que hago una de las ayudantías unos trabajos revisados... menos mal que eso ya lo había hecho y andaba con ellos en la mochila.

{ Seré conchasumare', acabo de prender un cigarro al revés }

Filo, la wea es que... puta mierda, perdí el hilo.

(...)

Ya, la wea es que en eso de las fotocopias estuve un montón de rato, así que terminé llegando a mi casa a las 2 de la tarde, almorcé algo rápido y me tiré en la cama "a ver tele", las comillas no son casuales, porque al final no ví tele... me quedé raja. Me desperté a las 5 (mi clase de la tarde estaba empezando en el mismo momento en el que yo estaba despertando). "En fin, ya llegué tarde a la wea" -pensé mientras me estiraba-. Con la calma del mundo fui al baño, me lavé los dientes y la cara y partí a la tontera. Llegué a las 6:15 pm, comprenderán que era la hora del pico, pero la profe siempre amable me dice que pase, que no me preocupe, pero que tenga más cuidado para la próxima.

Cuando entro a la sala me encuentro con la extraña situación de que prácticamente habían organizado un "malón"; habían galletas, pasteles, suflés y mierditas que no distinguí. Así que entre galleta y galleta la profe hacía clases. El cuento se había organizado así porque una compañera estaba de cumpleaños y yo, como excelente compañero que soy, no tenía puta idea del día de su nacimiento.

La clase terminó entre puchos - cosa que ya es costumbre de la profe, quien fuma conmigo en la sala (somos los únicos nicotinómanos, pero los demás dicen que no les molesta)- y la conversación se alargó bastante. Nos contó sobre su vida, viajes y otros menesteres y, características procrastinadoras activadas, me olvidé completamente del ensayo. A eso de las 8:30 la responsabilidad viene a mi conciencia y me vine para, por lo menos, dormir un rato antes de empezar a hacerlo.

Ahora veo tele y en un rato comeré algo para luego dormir hasta una hora prudentemente imprudente.

Después otro update de mi día eterno.

Día E-T-E-R-N-O

Me espera un largo día.

Me tengo que ir a la U a perder el tiempo en supervisión, no porque sea una pérdida de tiempo en sí (aunque mmmm...), sino porque voy a formalizar un asunto no más. Lo bueno es que voy a cerrar eso y hasta luego con la tonterita.

Después me tengo que devolver a la casa a hacer un ensayo para mañana, hasta ahora cero inspiración, así que espero que me venga la ráfaga sublime de inspiración divina y me salga espectacular.

Luego de supuestamente terminar el ensayo, tengo que ir a la U de nuevo a clases... esto de tener clases a las 5 de la tarde es una lata, casi como ir a la "nocturna", me carga. De ahí llegaré a la hora del infinito a terminar el ensayo (aunque como ya dije espero terminarlo antes) y después a hacer preguntas para una prueba.

Día ETEEEEEEEEEEEEERNO.

¡¡Señor dame tu fuerza!! (y no es shiste).

domingo, 2 de noviembre de 2008

En Jalogüín es Tradición bailar el Caño y hacer Coreografías de Grease

Jalogüín fue bien especial.

Me fui a almorzar donde la Mary, así que cocinó algo rico (como siempre =P) y después tomamos café y jugamos cartas, cuestión que ya es todo un ritual y, como ya es costumbre, gané. Después de laaargo rato, a eso de las 7 de la tarde, nos baja la responsabilidad, porque teníamos que revisar un par de cosas de la ayudantía que hacemos. Las revisamos... en realidad no, yo revisé unas cosas que tenía, pero la Mary no pudo revisar las suyas porque le faltaba la pauta, tenía que hacerla y no era hora de ponerse a estructurar nada porque era la hora del infinito y tenía que "emperifollarse" para los invitados.

Particularmente hiper (hiperincorporadora e hiperactiva) estaba la Mary en esta ocasión, porque -si se me permite comentar- iba a ir por primera vez a su casa su proyecto de andante/pololo/novio, así que el momento ameritaba un fashion emergency general, tanto de la casa como de la mismísima anfitriona. Corriendo de arriba para abajo, arregló la cosa y en un dos por tres estaba todo reluciente, claro que entre ires y venires yo me asusté un poco de cuan hiper puede llegar a ser mi Mary.

Rato después llega la Pau y nos lanzamos a la vida, fuimos a comprar alcohol, porque ya era hora de empezar a emborracharse. Empezamos a tomar vodka y menos de un vaso después llega K, el proyecto de Mary. Venía con amigos, cosa bastante agradable, sobre todo cuando pude ver a su amigo, A... casi me caí de raja. Que hombre más guapo, si no hubiese sido hetero de verdad que me hubiese lanzado sobre él a hacerle las más innombrables figuras y cuadros plásticos. La fantasía invadió mi mente llenándola de las figuras y los actos más inmorales y perturbadores que la sexualidad humana permite (y los que no permite también). Es que yo tengo un cuento con el acento alemán -todos ellos son alemanes-, tiene algo que hace que hace que se me derrita hasta el inconciente, son casi un fetiche... uuuf, ya, mejor cambio de tema. Volviendo a lo central, llegaron ellos y todo bien, simpáticos y buenos conversadores, pero como era Jalogüín, lógicamente queríamos salir, porque no hay nada más divertido que ver a la gente "agringada" caminando disfrazada por la calle. Fuimos a nuestro segundo antro preferido.

El antro estaba más lleno que de costumbre, nos acomodamos donde pudimos y continuamos con nuestra tradición alcohólica. La música buena como de costumbre y, no sé si por efecto del vodka, del ron, de la cerveza o de la mezcla, en algún momento entré en una especie de trance, sobre todo con Morrissey y Madonna... que manera de perderme en mi mismo mientras mi cuerpo se movía como por voluntad propia. Mientras sonaba Madonna apareció la Mary y nuestra alegría se desbordaba al comentar -una vez más- la aventura que vendrá el 10 de diciembre, cuando por fin podamos verla en vivo. No supe cómo pasó el tiempo, no supe mucho qué fue mi, hasta que en algún momento la irrupción del real cayó con todo su peso, una persona que nos hace una ayudantía llegó a saludarnos... y nosotros con cara de: "uh?!, ¡¡hola!!", jajajaja, fue rarísimo.

No me di cuenta y la noche acabó de forma inesperada, pero no sin antes -durante el momento kitsch de la noche, el cual anuncia el final del carrete en el antro- hacer con la Pau un intento de coregrafía de "Grease", ya que pusieron algo así como el "megamix" de la película, otra de las cosas notables de la noche. Lo asombroso es que me sé todas las canciones clásicas de la película y la Pau también, así que nuestro fanatismo kitsch movilizó lo demás, terminando en un intento de reproducir la película.

Cuando tomamos la micro que nos llevaría de vuelta a la casa de la Mary tuvimos que apretujarnos como pudimos, porque la tonterita iba llenísima, así que nos ubicamos bien atrás y yo quedé afirmado en un fierro. Con el bamboleo de la micro y yo borracho como estaba, no se me ocurrió nada mejor que decir a toda boca "oye, me siento como la Pamela Díaz bailando el caño en esta wea" -o algo similar- y hacer el gesto técnico del baile del caño... Weón!, la micro llena y yo a toda boca diciendo eso y "bailando" en el caño... esto de estar borracho hace que las inhibiciones se me vayan a la mierda y aflore la putita que llevo dentro, esa prostituta de la cual les hablé hace unos días.

En fin, llegamos todos medios muertos, llegué a tomar agua para pasar un poco la borrachera y sentarme porque los pies me mataban. Me comí la mitad del completo de la Pau (L) y después a la casa, no daba más con mi borrachera y mis pies.

Entre "Grease" y la Pamela Díaz, fue una noche única, sobre todo ahora que por tradición haremos el baile del caño y la coreografía de Grease en Jalogüín, lo haremos como forma de darle identidad a esta fiesta gringa que tenemos que chilenizar, la Comunidad hace lo propio dándole tintes particulares y características únicas, es casi nuestro deber cívico.