jueves, 30 de abril de 2009

Verde

Hijos de las re-mil putísimas. Me han citado al tribunal por beber en la vía pública, sí señores, me han tratado como un delincuente. Y es que esto de seguir al néctar a mitad de semana no es fácil, es sólo cosa de seguir el llamado, a donde sea, al lugar que llame, con quien sea y como sea. Claro que jamás pensé que una reunión con amigos en un mirador (uno de nuestros lugares preferidos para disfrutar de las virtudes del néctar) se convertiría en escenario de nuestra desgracia. Un cateo, una inspección, una visita inesperada de esa policía verde, esa que no te deja ver. Me pregunto, ahora que me siento como delincuente, cómo se sentirán aquellos que realmente lo son. Probablemente aquellos no sientan ni la mitad de lo que yo he de sentir en este momento, no sólo porque su capacidad de análisis, síntesis y comprensión de aquello que los que formamos parte de la sociedad entendemos como "ley", está disminuído, sino porque también creo que ni siquiera aquellos a los que se les presumo un delito grave son tratados como lo hemos sido nosotros. Registraron nuestro auto -en un infructuoso intento por encontrar "algo" más allá del néctar- cuestión que al parecer los frustró, porque al verse enfrentados a la inocencia de aquellos a quienes presumían culpables, no encontraron nada mejor que pedirnos nuestros documentos y, posteriormente, citarnos fría y calculadoramente al juzgado de policía local por "consumo de alcohol en la vía pública". Todo esto no sin antes hacer el cinematográfico juego "policía bueno - policía malo", aquel que nos inculpaba con su mirada y su cateo; y aquel quien nos aseguraba que todo aquello que ellos llaman "el procedimiento" se debía única y exclusivamente por una devota y dedicada vocación de servicio público, es decir, por nuestra "seguridad". Ante lo cual me atrevo a proferir un "HIJOS DE PUTA, MI SEGURIDAD TU PUTA MADRE", a estos putos lo que les interesa es validar su ínfimo entrenamiento en algo que quizás ni siquiera entienden, porque dudo que tengan alguna noción del "otro" si se preocupan de aquellos que ríen y beben en vez de preocuparse por aquellos que matan y roban.

PUTA LA QUE TE PARÍO DE SU COÑO BABOSO Y PODRIDO y puto tú que viniste a arruinar lo que hasta ese momento había sido una noche marcada por el reencuentro y la alegría. ME CAGO EN TU PUTA LECHE, TUS PUTOS MUERTOS, TU PUTA MADRE Y LAS PUTAS CIRCUNSTANCIAS QUE TE LLEVARON A NACER.

El néctar y sus estragos... más bien, los estragos de la ignorancia de los que se hacen llamar los "guardianes de la ley". No puedo evitar preguntarme, ¿quién vigilará a los vigilantes?.

martes, 28 de abril de 2009

Dándole Importancia a Cosas que no la Tienen

Pareciera que últimamente sólo tengo tiempo para quejarme. Estoy poco tiempo en casa y cuando estoy lo que hago es dormir, hacer mierdas para la U o estar borracho, así que he dejado un poco de lado el blog. Tengo algunas cosas que me dan vueltas sobre las que me gustaría escribir, pero necesito tiempo, paciencia e inspiración, todas cosas que se alejan a paso rápido de mi alcance.
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Me pregunto por qué me agregan a Twitter puras putas, tipas NN que no conozco y que al parecer buscan fama, fortuna o promocionarse (porque claramente yo soy un trampolín hacia la fama, supongo que dudas sobre aquello no tenían... Mfff)... como putas que son no más. Un ejemplo aquí. "Será el destino", me digo, dándole una importancia que no se merecen.
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Tengo que ir a la U mañana, mi oasis se ha perdido, por lo menos por esta semana, aunque en el horizonte aparece el viernes como el gran salvavidas semanal, pero no por eso deja de molestar el viajecito especial que me tengo que mandar mañana por un capricho de M porque no puede aplazar sus viajes para ver a F, es que parece que simplemente no puede evitar el dejarse llevar por las más salvajes pasiones de la carne. De eso no hay duda.

A veces me preocupo por lo que escribo, tengo la fantasía maligna de que en algún momento, en algún lugar y en algún nivel existe la posibilidad de que las personas a las que me refiero puedan llegar acá y leer todas aquellas cosas que no me atrevo -ya sea por cobardía o por educación- a decirles a la cara. Probablemente la educación sea sólo un tipo de cobardía, una forma amable de escudarse, de evadir, de mamarse sin chistar aquello que tanto nos molesta, porque está claro que para el individuo promedio le es más cómodo apretar los dientes y aguantar lo que venga antes que decir en voz alta aquello que nos molesta. Creo que mi vida sería mucho menos estresante si tuviera los cojones para decir en el momento lo que me molesta, así sin más, sin anestecia. La vida se me haría una enorme cuesta arriba, pero quizás estaría más en paz conmigo mismo. Por otro lado, eso de la educación también puede tener otra lectura, esa de "me importa tan poco que ni siquiera me desgastaré respondiendo", aunque eso no es más que otro escudo, ese que nos ponemos para permitirnos pensar que somos mejor que ese que tenemos al frente, pero la cruda realidad es que es ese el que si quiere puede... y lo hace. Muy a nuestro pesar.
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Comentaba hace algún tiempo lo agradable que se me hace el tener clases con una escritora, con la suerte (si es que cabe llamarla así) que ella alabó -con lo que me permito denominar como entusiasmo-, un escrito que tuve el deber de entregarle. Ella me dijo que "sabía que yo escribía bien, porque algo le habían comentado", ante lo cual enmudecí y no me salió más que un "Gracias" entre tímido y avergonzado. Me sentí bien, validado, reforzado y considerado por alguien que sabe de lo que habla y de lo que escribe. Fue un gusto, de esos que no se nos permiten -o no nos permitimos- con mucha frecuencia.

A veces no me permito permitirme, ese es mi karma.

domingo, 26 de abril de 2009

miércoles, 22 de abril de 2009

Puta la Wea

Ando de humor como las re-mil putas. Siempre que me quedó dormido casualmente en la tarde despierto como las soberanas huevas... y no sé si será castigo divino, pero en cada ocasión que me pasa, despierto y puras malas noticias. Mañana me tengo que hacer unas mierdas en la mañana, así que llamé para correr la hora de mi paciente y avisarle a mi supervisora que no iría. Pico con la wea, me va a llegar el medio pichulazo de ella, pero filo, también tengo que hacerme cargo de mí, porque me he estado postergando hace mucho rato.

El punto es que involuntariamente me quedo raja, despierto desorientado -que ya es una mierda- para enterarme que por culpa de un sujeto X tengo que hacer una pega que ya hice de nuevo. ¿Hay una wea más frustrante que esa?. Para rematar mi gloriosa suerte post-siesta, la Jess me dice que necesita el computador el fin de semana. Un gran PUTA LA WEA para mi y para el mundo, o sea, tengo que hacer una wea dos veces, me va a llegar un pichulazo cuando vea a mi supervisora y más encima me voy a quedar sin computador desde el fin de semana hasta quien sabe cuándo. Lo peor es que ahora más que nunca necesito el pc, con todas las cosas que tengo que hacer para mi y para el resto, porque es real que ya ha llegado un punto que trabajo más para los otros que para mi mismo.

Ahhh, y además de todo eso, mañana tengo que hacer 1351462452 cosas para el viernes, cuestiones que claramente aplacé para tener listo aquel trabajo que ahora me entero tendré que hacer de nuevo. No po weon, esta wea no es justa.

martes, 21 de abril de 2009

Procrastinate Today!

Sé que no sólo a mi me pasa, pero no puedo evitar preocuparme por las cosas que planeo hacer y que finalmente no hago. Por ejemplo, tenía planeado levantarme temprano para hacer mil cosas, incluso pensé "el día no tiene tantas horas, pero como me voy a levantar temprano, lo lograré". Naranjas y peras chinas. Abrí un ojo a las 11:00, pensé en las cosas que tenía que hacer, pero que también tengo que aprovechar el oasis de los martes, el único día que no tengo clases y puedo levantarme más tarde. Mi "levantarme más tarde" fue extremadamente más tarde, a eso de las 15:00 (me pasé un poquito). Incluso en ese momento, sabiendo la cantidad de cosas que tenía que hacer, decidí tomarme mi tiempo, almorcé con calma, luego me conecté a msn y cuando me disponía a empezar mis deberes suena msn, mi querida amiga Marita me hablaba. "No puedo decirle que estoy ocupado, no la veo hace tanto tiempo y hablamos poquísimo" -pensé-, así que empezamos a conversar y, repentinamente, me invita a armar un rompecabezas con ella (juego al que nos hemos vuelto adictos). Acepté la invitación. Cuando ella se fue a dormir (vive en España, así que la diferencia horaria no nos favorece), dije "ahora sí que sí". "Tururún" -sonó MSN nuevamente avisádome que una nueva ventana de conversación aparecía-, la Pau me hablaba sobre la vida. Sin darme cuenta empecé a hablar con ella, a quejarme de las cosas que tenía que hacer mientras nos reíamos de cualquier tontera que se nos ocurría hablar. "Tururún" -sonó MSN nuevamente avisándome de una nueva ventana-, la Jess me hablaba. "No puedo llegar y decirle que estoy ocupado, o sea, por ella tengo computador ahora", empecé a conversar con las dos, mientras me puse en "No conectado" para evitar nuevas conversaciones y cortar algunas que tenía con otras personas. "¡Que buena idea para evitar la procrastinación!" -me felicité, como si esa idea fuera brillante-. Conversaba y conversaba, unos minutos después llega un mail de mi querida y hace varios años no vista amiga Wenche. Me enviaba unas fotos de sus vacaciones en una lejana y nevada montaña europea. Obligado era comentar las fotos con Jess, lo que involucraba otro rato de postergación.

Cuando el Pepe Grillo finalmente despertó, eran las 18:50 hrs. ¡HORROR!. Me puse de cabeza a revisar algunos controles. "Algunos", que bien suena, de hecho, pareciera que son un par, pero no, cuando fui a buscar los dichosos controles me di cuenta que eran montones y montones. Cuando los revisé me parecieron miles. No siendo suficiente aquello, sorpresivamente recuerdo que no sólo tengo que revisar esos controles, también tengo que revisar otro más, de igual cantidad y, lo peor, también para mañana. Aún más, debería ("debería", porque dudo que lo haga realmente) leer un par de textos para mi (sí, porque todo lo demás es a medias para mi y sobre todo para mis a veces no tan queribles alumnos)... Y sí, aquí estoy, procrastinando, perdiendo el tiempo, evadiendo la responsabilidad.

Todos mis días parten igual, con planes de hacer muchas cosas y terminan de la misma forma, haciendo todo apurado y muchas veces "no haciendo" muchas cosas más.

lunes, 20 de abril de 2009

12.000

Doce mil visitas.

Agradezco a todos y cada uno de aquellos que se toman el tiempo de leerme. Digo "leerme", porque escribir es dejar más de algo de uno mismo en aquellas letras que quedan en algún lugar, y ustedes, en mayor o menor medida, se hacen parte de aquello que escribo, de aquello que hago; en suma, se hacen parte de mí.

Siento que quienes me leen me acompañan, han estado en mi vida de una forma particular, haciéndose parte a través de mis letras, compartiendo mis experiencias, temores, alegrías y pensamientos, lo que inevitablemente provoca que cierto cariño asome por aquellos que no conozco... aunque también podría decir que los conozco de una forma particular, personas con las que siento que comparto lo que ellos se permiten compartir.

Nos seguiremos leyendo.

sábado, 18 de abril de 2009

A Medias

Estoy de vuelta, al menos momentáneamente, a pesar de que espero que la generosidad de mi querida amiga Jess se extienda la mayor cantidad de tiempo posible, por lo menos hasta que pueda conseguirme o comprar un cable para el notebook o una tarjeta de video para el pc. A pesar de todo lo que me cuesta acostumbrarme a los computadores ajenos (porque debemos reconocer que no son todos iguales y que cada uno tiene sus mañas, tácticas, atajos y otras cosas, junto con las mañas que vamos desarrollando nosotros), debo reconocer que el que me fue prestado se me hace bastante cómodo. Quizás sea la necesidad, tal vez la abstinencia, no lo sé, pero estoy feliz, como si fuera la primera vez que tengo un computador en mis manos; ni siquiera el hecho de que la "H" está un poquito mala me afecta.

Estos días se me han hecho eternos, no sabía cuan dependiente de la conectividad era, simplemente un internet junkie con todas sus letras y en su forma más grave. Cuando me di cuenta que había quedado sin ninguno de los computadores me desesperé, no sabia qué hacer y pensaba en lo inútil de cualquiera de mis intentos por solucionar el problema, porque son cosas que van más alla de mis capacidades de técnicas manuales (en el ámbito electrónico por lo menos, porque mis manos saben moverse en otros aspectos bastante satisfactoriamente). Nunca he sido de los que andan arreglando cosas, no lo sé hacer, cumplo plenamente con el estereotipo del homosexual que nunca en su vida ha sabido distinguir entre las herramientas que están en esas cajas metálicas y medio oxidadas. Es algo críptico y misterioso para mi, pedirme que distinga entre dos tipos de tuercas, destornilladores o alicates es un imposible.

Ayer salimos con la Comunidad, fuimos a nuestro antro nº2, que prácticamente se ha convertido en nuestro antro nº1. La previa estuvo genial, llegamos temprano para ahorrarnos la entrada y aprovechar ese dinero embriagándonos. Llegamos justo al happy hour, así que entre que no pagamos entrada y habían los siempre bienvenidos 2x1, la cosa se nos alargó. Buenísima música, de esas que trae recuerdos de infancia y adolescencia, por lo menos para los que nacimos a principios de los 80's y tuvimos nuestros primeros momentos de gloria musical en los 90's; Fangoria, Marta Sánchez, Alejandra Guzmán y Ambra acompañaban nuestras empinadas de codo. Cantábamos, tomábamos, conversábamos y reíamos mientras esperábamos que pasaran los minutos para ir a la pista de baile por nuestra dosis semanal de desenfreno a lo "So you think you can dance".

En la pista la cosa era bastante distinta a lo que ocurría al otro lado, la música no era lo que suele ser y nuestro desconcierto y desgano pasó a ser malestar cuando pasaban y pasaban las canciones sin que apareciera alguna que motivara un zarandeo como corresponde. Al cabo de un rato se nos unió Jenny, que buscaba el desquite luego de que la semana pasada, en el mismo antro, tuviera que ser sacada por un malestar corporal generalizado, uno de esos que impide que los pies se muevan como deberían. Pero para qué alargar el cuento, la noche no fue nada agradable, me empezó a doler la cabeza y la cerveza con la que tanto me gusta acompañar los contorneos en la pista de baile se convirtió en tortura para mi hígado, sobre todo cuando después de tanto rato de evitar el beber se puso tibia. ¡Cerveza toda la noche nunca más!, ese trago no es lo mío. Para que vean que el néctar también tiene su lado oscuro.

jueves, 16 de abril de 2009

Help!!!

Estimad@s:

Esto es un aviso de utilidad pública. Estoy sin computador, necesito con urgencia un cable de poder para notebook (se aceptan donaciones XD) y/o una tarjeta de video. Los dos computadores que tengo se fueron a la mierda, que coincidencia más desafortunada... esto realmente es una mierda. Ya escribiré sobre mis días de aislamiento cibernético y de cuánto me ha pasado con eso... hay cosas que no esperaba de mi, a pesar de sospecharlas, sólo les digo que quiero twittear acerca de no poder twittear. Ese nivel.

Insisto en este llamado de ayuda, si alguien tiene un cable extra que me pueda vender, regalar, donar o lo que sea, será muy bienvenido.

De antemano muchas gracias.

XD

P.D: Ayuuuuuuuuuuuuuudaaaaaaaaa!!!!.

martes, 14 de abril de 2009

Ándate

Mejor sigue de largo. Estoy aburrido de tu mierda, de nuestros intentos de mutua manipulación, de nuestras fracasadas aventuras de fin de semana, de tenerte a medias, de saber que estás jugando, de oír de tu nostalgia sobre nuestro pasado, de oír tus miserias por mi ausencia, de contarte mis miserias por tu partida, de la vida que me prometes, de que ambos sepamos que esto es pura fantasía, de tu nada, de tu ausencia, de tu presencia que me molesta, de esperarte, de tus llamadas a media noche, de las canciones que me dedicas, de tu a ratos cruel forma de quererme, de soñarme contigo, de que me digas que me quieres.

Me aburres, me agotas, me molestas, me quitas la tranquilidad que tanto me cuesta conseguir. Te quiero... y me cansa. Ya no quiero quererte.

Ándate, va a ser mejor.


Mentira
quizás sería.
Mentira
lo que convino decir.
Afuera
tu beso vuela
y te lleva
a la vidriera del rock.
Es cierto
que el complacerte no fue más
que perder mi tiempo.
Que caminarle de contra a tu viento.

No veo
me he vuelto ciego.
Y tengo
cero noticias de tí.
Pregunto
y es todo en vano.
Es claro
te has alejado de mí.
Resulta
que yo pensé que
mi sola presencia bastaba.
Para tenerte tan enamorada.

Así
No puedo prometerte más.
Así
No puedo hacerme cargo de tí.
Así
Sospecho me conviene mentirte
A decirte la verdad.
No ves
Que ya no tengo reacción.
No ves
Que soy inmune a tu control.
No ves que en realidad no me importa
Si te vas va a ser mejor.

Confundo
a todo el mundo.
Despisto
con este modo de actuar.
No creas
que me consuela.
Me altera
cuando te acercas a mi.
Y ahora
que estoy en baja
y que vos no me das ni la hora
he decidido esperar en silencio.

Así
No puedo prometerte mas
Así
No puedo hacerme cargo de tí.
Así
Sospecho me conviene mentirte
A decirte la verdad.
No ves
Que ya no tengo reacción.
No ves
Que soy inmune a tu control.
No ves que en realidad no me importa
Si te vas va a ser mejor.
¿Cómo saber cuándo ir y no volver?.

lunes, 13 de abril de 2009

Popurrí

No sé por qué últimamente me acomoda y me agrada tanto el tener un día libre en la semana, es como un oasis en medio del desierto. Recién empieza la semana -¡¿qué digo?!, recién empieza el año- y yo ya ando necesitando descansos. Es que a estas alturas sinceramente no quiero más, estoy aburrido de la pobreza del estudiante y de la monotonía que supone el restringir la actividad a las obligaciones universitarias, restrincción autoimpuesta, pero no me da el impulso para más tampoco. Por lo menos por el desagrado que supone el trabajo recibes alguna remuneración, agradable refuerzo que motiva la continuidad en aquella otra rutina (a mis lectores simpatizantes del psicoanálisis les pido que no lean esa última línea).

Estaba pensando en eso de la práctica en laboral. Como dice Alf, ¿será tan terrible prostituirme por un tiempo?, si al fin y al cabo todos terminamos siendo putas del sistema. Creo que no, aunque dificultades habrá muchas si llego a considerar seriamente aquella posibilidad... y dificultades de todo orden, desde las teóricas a las prácticas; desde cómo me veo como psicólogo hasta de dónde sacaría el presupuesto necesario para un traslado de tal magnitud. En fin, es una idea que tengo que masticar más.

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Hoy estaba en una clase que no puedo calificar como de mis favoritas y hablábamos y divagábamos acerca de lo relacional, de lo intersubjetivo y del rol del terapeuta (o analista) en la clínica. Debo confesar que lo Winnicottiano/Psicología del Yo/Relacional/Intersubjetivo no es lo mío, en ese caso prefiero lo Cognitivo, es que todos estos años hemos estado tan inmersos en el psicoanálisis lacaniano que venir ahora a mostrarnos el "otro lado" se me hace incómodo... aunque reconozco que son resistencias mías, porque debe haber más de alguno a quien le acomoda ese tipo de ejercicio clínico. En relación a esto también pensaba en mis contradicciones, ejerzo el psicoanálisis desde una perspectiva lacaniana, estudio la clínica relacional, medito sobre una práctica laboral y soy ayudante de Psicoterapia Cognitivo-Conductual. Parece cierto eso que hay que ser un poco mentolatum para saber finalmente desde dónde queremos mirar. Ando a lo "canapé de huevo", estoy en todas, para todas y por todas, todo por un módico precio (¡e incluso gratis!).

If it were liquid it would drown me.

Desbordado

Hay cosas que me molestan al extremo, como por ejemplo que me cambien las reglas del juego a mitad de camino, que cambien los horarios cuando ya había estructurado mi semana. Sí, ese es uno de mis principales defectos: Soy muy estructurado (rígido, obsesivo, etc.), no me gusta que las cosas cambien sin previo aviso o con un día de anticipación, necesito tiempo para planificar, preparar y re-estructurar, todas cosas que ahora no podré hacer, porque a pesar de que las reglas ya habían sido cambias y recambiadas, para luego volverlas a plantear como "definitivas", se fueron a la mierda. Ahora me veo con el problema de tener que preparar una ayudantía, control y un par de cosas más para el miércoles (siendo que originalmente era para el jueves... 24 horas nunca están demás), tengo que hacer unas preguntas para una prueba, avisarle de alguna forma misteriosa a los alumnos del cambio de horario y organizar al resto de los ayudantes. Además de todo lo anterior, me quedé con una paciente el jueves temprano, ya que le había dejado esa hora porque sabía que después ese mismo día tendría que hacer la ayudantía. Ahora no, iré especialmente los jueves a instalarme como terapeuta (siendo que estoy en un periodo en el que estoy pendiente de cualquier cosa, menos de los pacientes... sad, I know).

Lo bueno del día (tan corto, pero tan intenso, ¿no?) es que me hablaron sobre la posibilidad de una práctica bien pagada (cuestión escasa), el problema es que es en Organizacional y en Santiago. Eso significaría -además del traslado- el meterme de cabeza en cuestiones de Psicología laboral, campo que no me acomoda mucho, ya que mi especialidad -si se le puede llamar así- es la clínica adultos, cuestión que si bien me puede ayudar en este asunto, no tiene mucha relación al momento de ejercer. ¿Qué hacer?, ¿qué hacer?.

sábado, 11 de abril de 2009

Pridebook


Ha llegado Pridebook.

"Facebook inspiró la creación de un portal de encuentro para homosexuales, que espera reunir a gays, lesbianas, bisexuales, transexuales y simpatizantes (GLBTS) en torno a temas como las mascotas, el cine o los libros, y donde la pornografía está absolutamente prohibida. Bautizado como Pridebook, el portal fue creado en Canadá, ya tiene 1.250 usuarios de 80 países que acceden gratuitamente, y al igual que Facebook dispone de un muro que permite ver lo que están haciendo otros miembros, compartir fotos, videos y música. Además, Pridebook destaca lo último que subió cada usuario, permite navegar en un listado de los eventos gay más importantes del mundo, y su idea también es nuclear aquellos grupos que en otras redes no tendrían cabida, como “Lesbialandia”, “Gays cristianos” o “Gays viviendo con HIV”. Según su creador, un consultor de computación llamado Rob de 25 años, “como en algunos lugares del mundo la homosexualidad es ilegal, no es necesario que los miembros de Pridebook den sus datos personales, y en sus perfiles pueden poner tanta información personal como deseen”.

Lo voy a probar y les cuento.

Acá el link
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jueves, 9 de abril de 2009

Bienvenida

Suelen decir que con el tiempo nos vamos poniendo sentimentales. Al parecer así es.

Ayer fue la bievenida a los mechones de la carrera, momento en el que quisimos estar presentes por ser el último año que estaremos en la Universidad. "La Ceremonia del Fuego" es la forma en que los más viejos le dan la bienvenida a aquellos que parten la carrera, ceremonia en la cual los nuevos alumnos caminan por un sendero iluminado por velas para luego formar un círculo cuyo centro es ocupado por personas que hacen malabares con fuego, todo acompañado por una música tribal que crea un ambiente que recuerda ancentrales macumbas y misteriosos rituales olvidados por el tiempo. Las llamas de una gran fogata representan la sabiduría que les es entregada, el camino en el cual se inician, todo inspirado en aquel mítico relato de Platón.

Que la luz de la sabiduría los guíe y les abra puertas en este largo, pero enriquecedor camino. Algunas sombras se desdibujarán, otras aparecerán, pero confíen en que con cada paso que den estarán más cerca de lo que se proponen ahora, al momento de vuestro inicio.

Buscamos hacer la penumbra un poco menos tenebrosa, no sólo para nosotros mismos, sino que también para aquellos que depositarán su confianza en nosotros para aliviar los dolores del alma.

Bienvenidos.

viernes, 3 de abril de 2009

Di-vago

Llegué, medio borrarcho... pienso que tal vez no debería haber salido, pero qué mierda, salgo igual, a pesar de tener clases mañana (más rato) temprano.

Pienso algunas cosas, leo otras. Pienso en todo lo que tengo que hacer mañana, deberes que preferiría evitar, cosas que me gustaría evadir a toda costa, pero que no queda más remedio que asumir y afrontar de la mejor forma que pueda. Nada grave, pero cosas que me incomodan... como tantas que suceden en la vida del estudiante.

Leo lo que escribió una amiga sobre uno de sus primeros pacientes; transferencia (o contratransferencia, depende de la posición) que la mueve mucho, tal vez no debería atenderla, muchas cosas se revuelven cuando aparecen circunstancias compartidas. Por eso Freud recomendaba el análisis didáctico, nada mejor que eso.

Cosas me molestan e incomodan. Tengo que analizarme. Fumo. Humo.