martes, 25 de agosto de 2009

Que día Aquel





Que día, que recuerdos más gratos. Fue una fiesta
inolvidable.

Recuerdo que con "Like a Prayer" el estadio completo entró en un estado rarísimo, casi de devoción, fue realmente
impresionante.

lunes, 24 de agosto de 2009

Cita




"Eres perfecto, pero en lo que a mi concierne podrías ser un homosexual con claveles".


Charlotte York - "Sex & the City".

Culpo a las Citas

Desde ayer que el malestar estomacal se apoderó de mi vida y al parecer no me dejará ir tan fácilmente.

Culpo al néctar, quizás el chivo expiatorio más cercano y usualmente culpado por los estragos de la vida nocturna y las citas con prejuicios. ¿Será que mis prejuicios reaparecieron una vez que aquel elixir dejó de circular por mi cuerpo?.

Hablaba con el sujeto en cuestión, me preguntó cómo estaba y como no me preocupo por mantener apariencias inútiles ni cáscaras de perfección, le comenté sobre mi generalizado malestar físico. Ante esto él propone una explicación que ahora no me parece tan descabellada: "Parece que te hago mal", ¿será así?, ¿serán las citas por obligación patológicas?. No podría negar que a pesar de haberme sentido obligado a ir a su encuentro fui agradablemente sorprendido, pero no sé si puedo mantener el encanto de dicha sorpresa.

Esto de las relaciones me da dolor de estómago. ¿Podría ser que la soltería sea la única forma de mantenerse saludable?. Parece que para mi así es.

domingo, 23 de agosto de 2009

A pesar

Anoche fue algo particular. Salí con un tipo que no es exactamente mi tipo, fui con el prejuicio, pensaba en lo aburrido qu sería, en las ganas que tendría de irme y en las inimaginables cantidades de alcohol que necesitaría para sobrevivir aquella noche. Al principio resultó una profecía autocumplida, no podía estar más tenso y aburrido, el sujeto en cuestión hablaba de cualquier cosa y trataba de acercarse a mi mientras lo único que quería era estar lo suficientemente borracho para decirle: "bueno, fue un gusto conocerte, me tengo que ir". Así pasaban las primeras horas de la noche, a ratos se me hacía difícil prestarle atención, no tenía interés y la música en su máximo volumen no colaboraba con todo el proceso. A pesar de todo tenía que reconocer que el tipo era un buen conversador, sabía mantener viva situación a pesar de mis monosilábicas intervenciones. Tal vez fue eso lo que lentamente empezó a llamar mi atención, algo de interés empecé a tener y la conversación se hizo más fluida.

Después de un par de tragos la cuestión se había vuelto más interesante, conversamos y nos reímos bastante. Nos fuimos a bailar y, a pesar de que seguía no siendo exactamente mi tipo, lo encontraba bastante más atractivo que al principio. Me quedó claro que él quería más que conversar y bailar, puesto que cada vez que me hablaba se acercaba "peligrosamente" a mi boca. Unos tragos más y me dejé llevar. Gratas sorpresas, a pesar de mis prejuicios, ese es uno de los beneficios del néctar, dejarse llevar.

jueves, 20 de agosto de 2009

Sleep - Dates - Seminario

Estoy durmiendo mucho, incluso ahora hablo sobre dormir y me da sueño. También es cierto que he estado haciendo uso de algunas pills para ayudarme con el sueño, porque las últimas semanas había estado algo inquieto e insomne, así que no sé si será el efecto acumulativo de las pills, la poca costumbre de mi organismo o el cansancio propio de la semana, pero ando con el sueño por las nubes.

Cuando viajo lo primero que hago es escuchar música, pestañeo y al abrir plenamente los ojos me doy cuenta de que estoy en cualquier otra parte y que he dormido más de la mitad del viaje. ¿Será el mal de la edad?.

Me he dado cuenta que son esas mismas pills las que me hacen hablar weas, llego a un estado como si nada me importara y las palabras salen de mis dedos sin mediación alguna. Pareciera que los filtros decaen y empiezo a hacer compromisos que después no me acomodan, aunque en un segundo pensamiento, quizás no sería tan terrible.

Con esto del sueño, todavía no me siento en pleno ejercicio laboral, aún ando a media máquina, funcionando y haciendo lo justo y necesario para sobrevivir en la jungla. El cuento con los pacientes está complicado, hay pocos pacientes adultos ahora y aún tengo que tomar tres más... me resisto fuertemente a la idea de tomar infanto-juvenil, no es mi área, no me gusta y me falta paciencia.
___

Mañana tengo una "cita", cuestión que aunque puede sonar muy de película o de "Sex & the City", no me entusiasma mucho. Es una de esas citas en las que tu compañero tiende a pensar que en la simpleza está el gusto... y sí, muchas veces así es, pero tampoco me parece que "vamos a comer algo" signifique ir a comer chorrillana, ¿no?. Agradezco el gran gesto, la buena intención, pero no me caracterizo por ser un "Chico Chorrillana", no en la primera cita, después, podría ser. Lo más curioso del caso es el por qué acepté salir con el sujeto en cuestión, me parece algo atractivo, eso es cierto, pero no tenemos absolutamente nada en común. Él no toma ni fuma, ambos elementos que me parecen esenciales en una posible pareja, ya que yo tomo y fumo como puta presa, he hecho del alcoholismo de fin de semana un modus vivendi que difícilmente podrá cambiar. El néctar por sobre todo. Y fumar, bueno, mi vicio cotidiano, no lo puedo abandonar por más que he tratado y querido, así que o me aguantan con mi olor a pucho y mi hálito alcohólico durante la "cita-carrete" o se puede retirar, porque yo no me voy a amoldar a nadie.

Al parecer el sábado tengo otra cita, en el mismo lugar, situación que me hace pensar en la posibilidad de que por alguna razón misteriosa del universo nos encontremos los tres el viernes en dicho antro, ¿será posible tanta mala suerte?.... no me extrañaría porque, a pesar de que la vida ha sido siempre generosa conmigo, en más de alguna oportunidad ha encontrado la forma de ponerme en los aprietos más inimaginables y cagarme. ¿Qué haré si se me juntan los dos?, porque claramente ninguno de ellos sabe de la existencia del otro, creen a fe ciega que tienen exclusividad sobre mi y, sinceramente, me siento jugando juegos de puber con hormonas revueltas, aunque excuso mi actuar por la reciente pérdida sufrida. Creo que jugaré las cartas como se están dando no más y si algo falla, pues que falle, más precauciones no puedo tomar. A esto me refería con eso del que mucho abarca poco aprieta, probablemente todo esto termine en nada, así que mientras tanto jugaré.
__

Hoy debería haber escrito algo para la supervisión de seminario de mañana, pero el sueño me lo ha impedido. Tengo algunos libros que revisar, cosa que he hecho a medias, así que mucha información nueva no puedo proveer. Tengo la idea, sólo la idea, algunos aspectos que me gustaría tratar sobre el tema que me interesa, pero no me he dado tiempo para sumergirme en la lectura de las infinitas páginas de los libros que he recopilado. Espero no estar a última hora (como siempre) con esta investigación, porque no sé qué tan victorioso pueda salir de esta si adopto la dinámica habitual.

En relación a lo anterior, realizo un llamado de utilidad pública, ¿alguna reseña bibliográfica sobre Neurosis Obsesiva en la mujer?, ¿algún psicoanalista o psicoanalista en proceso que tenga alguna referencia por ahí?. Claramente hago el llamado sólo para desahogar un poco la conciencia, ya que lo más probable es que no tengan idea.

Me distrae mi supervisor de seminario, es muy guapo... un agrado, pero me distrae, me quedo pegado mirando sus labios, debe ser parte del proceso por el que atravieso. ¿Tendré a estas alturas el crush con el profesor?, ¿no estaré un poco viejo para eso?. A lo mejor eso de "nunca es tarde" también corre para cosas como esta.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Oral

Ay si no duele, es rico.

XD

¿Qué opinan?.

Forever More

Y sigo...


What if I drown in this sea of devotion
Just a stone left unturned
My need is deep
Wide endless oceans
Feel it furious
The fire burns on

Let there be love
Everlasting
And it will live eternally
Will we receive without ever asking?
Im just curious

Got to find me somebody
But theres nobody
To love me
And its driving me crazy
Theres nobody to love me

Somebody tell me
How could there be nobody
To love me
And its driving me crazy
Theres nobody to love me

Somebody tell me
How could there be nobody
Nobody to love me
And this life is so empty
Theres nobody to love me

Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

And if I drown in this sea of devotion
Just a stone left unturned
My need is deep
Wide endless oceans
Feel it furious
The fire burns on

Let there be love
Everlasting
And it will live eternally
Will we receive without ever asking?
Im just curious

Dont want to see me crying
Just want to see me flying
I need to get so high and
Want somebody to blow my mind

Dont want to see me crying
Just want to see me flying
I need to get so high and
Want dont you blow my mind
Blow my mind
Blow my mind

Got to find me somebody
But theres nobody
To love me
Anybody could love me

And its driving me crazy
Theres nobody to love me
Anybody could love me

Somebody to hold my hand
Someone who understands
Somebody to help me write
The poetry of life

Someone to love me
Someone who loves me
Ooh baby

Enless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Enless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Enless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Enless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

Got to find me somebody
But theres nobody
To love me

And its driving me crazy
Theres nobody to love me

Most every feeling
To feel most every feeling

lunes, 17 de agosto de 2009

Aferrarse y Dejarse Ir

Me aferro a la ilusión, es lo que me mantiene andando, es lo que me da fuerza para enfrentar esos largos días; días como mañana, donde me lleno de problemas ajenos, los escucho, trato de ver más allá de lo que está, del velo del relato que busca ocultar ese algo que se nos escapa cuando los problemas nos envuelven en su niebla. ¿Cómo ver con claridad al otro si también tengo una niebla que me impide avanzar?. Creo que con el tiempo he logrado dejarme fuera, separarme del terapeuta que debo ser para poder brindar la ayuda esperada. No ha sido fácil, pero he tenido las herramientas necesarias para lograr hacerlo, así como también la ayuda, la escucha y el apoyo de amigos y colegas, quienes han tendido su mano amiga en algunos momentos en los que el rigor profesional ha tendido a flaquear.

Puede sonar complejo, incluso imposible, pero hay algo que se aprende con el rigor y, por sobre todo, con el amor que se le puede tener al ejercicio profesional, sea en el ámbito que sea. Es por eso que he aprendido a dejarme ir, a sólo estar cuando debo ser el profesional que se espera de mi, por eso esas ilusiones en las que busco sostén siempre quedan fuera de las cuatro paredes de la consulta. Quizás mañana sea un día complejo, pues debo dejarme ir durante todo el día, algo que, por razones de tiempo, no había ocurrido antes. Los pacientes llegarán y esperarán una escucha y una palabra que les brinde alguna luz, quizás una esperanza, aunque más que todo lo anterior, soy un convencido de que esa escucha "especial" es en sí misma una primera luz para ellos, como lo ha sido para mi cuando la he necesitado.

¿A qué se aferra el doliente?, ¿qué lo mueve a no dejar de lado su dolor?. Pensaba en la comodidad de estar triste, en todo el dolor que conlleva, pero cuan grandiosa puede resultar su quietud, la inmovilidad que a algunos se les permite durante el sufrir. La nada atrae, la búsqueda de la satisfacción y el goce que provoca el encontrar un modus vivendi melancólico es algo muy difícil de cambiar, es que es, en suma, una nueva forma de equilibrio, un lugar conocido donde el sufriente puede desplegar su dolor, puede no hacer e intentar no ser a través del desconsuelo. ¿No es eso lo que todos hemos querido en algún momento?; ¿es la Depresión sólo el paso al acto de lo que en mayor o menor medida todos queremos o hemos querido?. Tal vez estamos en un momento en el que no se nos permite dejar de funcionar y nuestra siempre sabia psiquis encuentra aquel resquicio, ¿será por eso que la Depresión ha sido catalogado como unos de los males del siglo?, ¿será sólo un gritar "Paren el mundo que me quiero bajar"?.

Pensaba en una paciente, en lo "confortable" que le resultaba ahogarse en lágrimas ante una situación particular, era aquel resquicio que le permitía no actuar, quedarse ahí como esperando una mágica solución o simplemente entregada a la desdicha que se le venía encima. Pensaba en otro paciente, cuya situación sentimental provocó una "Depresión" (comillas no casuales) la que le permitía seguir viviendo a costillas de sus padres, situación que se arrastraba por casi dos años. ¿Qué es lo que nos sostiene en estas situaciones aparentemente incómodas, pero en las que subyace tanta satisfacción?. Correr el velo y ayudarlos a dejar ir aquello a lo que tan fuertemente se aferran, eso es lo que tenemos que hacer.

Siempre habrá infiernos donde dormir... a veces hacen falta.

jueves, 13 de agosto de 2009

Dolor de Alma

Temo a eso de que "el que mucho abarca poco aprieta".

Cada vez que la vida me ha dado la espalda he intentado pellizcarle los cachetes, pero ambos y es ahí, justamente ahí, donde el asunto falla, porque en mi afán goloso de no poder conformarme con sólo una posibilidad, se me terminan cayendo todas las posibilidades, en suma: "me quedo sin pan ni pedazo". Y es que ahora, a siete días de aquel fatídico suceso, me veo involucrado en una serie de asuntos, lo preocupante es que ninguno de ellos parece ir a ninguna parte. Lo más problemático de este asunto es que me aferro con uñas y dientes a estas escurridizas posibilidades, pues son las que me distraen de tan aterrador abismo, ese que por un momento se presentaba amenazante en mi camino. Creo que logré rodearlo y ahora camino con cuidado por su orilla, con el constante temor de caer y desaparecer en sus tinieblas... Pero perderme ahora no es una posibilidad, tengo que estar más en mí que nunca, aunque a ratos se me haga difícil no caerme a pedazos y resbalar por tan profundo agujero.

Casi caí, es algo que debo reconocer, pero tuve la suerte de tener cuatro manos fuertes que me ayudaron a salir. Mary y Pau, como siempre ahí, seré un eterno agradecido de vuestra ayuda, esos momentos en los que supieron estar sin necesidad de decir nada. Cuanto se aprecian las miradas de comprensión en aquellos momentos, ese abrazo apretado que abre las puertas al llanto compartido, al dolor que me permitieron sacar y que sé ellas lo sintieron como propio, haciéndome más liviana su carga.

Ahora transito por ese lugar intermedio, algo entre el dolor y la resignación, entre los recuerdos y los proyectos que nos hacen más llevaderos los dolores del alma. Y me pierdo entre ideales y fantasías, entre sueños de algo más que se mezclan con el temor de revivir la historia, con un toque de nostalgia, porque sin nostalgia el recuerdo no enseña. Espero no tener que comprobar aquel dicho y tener algo más que la pura melancolía y la fantasía.

Temo.

I want to hold the hand inside you
I want to take a breath that's true
I look to you and I see nothing
I look to you to see the truth
You live your life
You go in shadows
You'll come apart and you'll go black
Some kind of night into your darkness
Colors your eyes with what's not there.

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew

A strangers light comes on slowly
A strangers heart without a home
You put your hands into your head
And then smiles cover your heart

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew
I think it's strange you never knew

lunes, 10 de agosto de 2009

Crush

...Si fuera hetero estaría enamorado de Sophie y si fuera mujer intentaría desbordadamente ser como ella.

No sé cuál de las dos opciones es más lejana.

XD

Heartbreak Make me a Dancer

Heartbreak... Heartbreak...
Heartbreak...
Uh!, Oh!, Uh!, Oh!, ...

I've tried to hold myself together
Tried to forget you've gone away
The tears I've cried, they won't subside
Unless the music starts to play

Keep it coming on and on and on

Heartbreak makes me a dancer, dancer
DJ give me the answer, answer
Love, stop getting me down, down, down
Do it alone, I could do it alone
Heartbreak make me a dancer, dancer
Keep my heart beating faster, faster
Love, stop bringing me down, down, down
Do it alone, I could do it alone

I need to feel I'm getting stronger
Long as I'm moving it feels true
And with each step, I will forget
Forget all those memories of you

Keep it coming on and on and on

Heartbreak makes me a dancer, dancer
DJ give me the answer, answer
Love, stop getting me down, down, down
Do it alone, I could do it alone
Heartbreak make me a dancer, dancer
Keep my heart beating faster, faster
Love, stop bringing me down, down, down
Do it alone, I could do it alone

Heartbreak... Heartbreak...
Heartbreak... Heartbreak...

Heartbreak makes me a dancer, dancer
DJ give me the answer, answer
Love, stop getting me down, down, down
Do it alone, I could do it alone
Heartbreak make me a dancer, dancer
Keep my heart beating faster, faster
Love, stop bringing me down, down, down
Do it alone, I could do it alone

sábado, 8 de agosto de 2009

Fantasmas

Algunas cosas se terminan y puede ser para mejor. No se puede convivir con fantasmas, esas presencias que parecen nunca abandonar, que no nos conceden el beneficio de su ausencia. Los miedos se hacen presentes y es ese miedo el que alimenta a estos fantasmas, miedo a cambiar, miedo a deshacerse de los restos que quedan de nuestro pasado. Que fuerza cobra lo anterior, incluso a pesar del tiempo transcurrido. Pareciera que a veces ni el tiempo puede diluir algunas cosas, se resisten al olvido con una tenacidad que aterra... y el terror paraliza, no nos deja avanzar y es por eso que hay momentos en los que resulta necesario dar un paso a lado y dejar que aquellos que aún conviven con sus fantasmas puedan sanar. Son aquellas heridas abiertas las que encadenan y hacen que cada paso parezca una huida más que un avance... y no se puede hacer camino huyendo. Qué poder tiene esta atadura, redefine todo, lo convierte a su imagen y el presente parece sólo un reflejo de lo que no ha podido ser olvidado.

Ese es el fantasma que me rompió el corazón.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Práctica I

El Lunes empecé la práctica, de hecho ahora estoy en el consultorio, me instalé en una sala y sinceramente me acabroné, NO ME VOY NICAGANDO jajajajaja.

Han sido días relajados, por lo menos esta semana es de organización, así que aún tengo vida y largos ratos sin paciente, en los cuales debería trabajar, pero como todo, los primeros días nadie se enoja, así que los aprovecho para perder el tiempo escribiendo en el blog.

...

Me interrumpieron, tendré que ir a cumplir algunas obligaciones.

domingo, 2 de agosto de 2009

Sophie (L)

I'm feeling all messed up
I have a voice inside my head it says turn to the left then it says turn to the right
Don't want to bring you down
But I am really needing guidance now
What would you do within my shoes
(don't cry) I'm going crazy
(stay high) I've never felt so low
(don't hide) I want to turn and run
we've got to find a place to go

so when you're feeling kind of mixed up
just remember it's a mixed up world
and when you're feeing life is just too tough
just remember you're a real tough girl

I look around my life
And all I see is contradiction and a lack of faith
Cynicism rules the day
I know it has it's place
But I am really needing guidance now
Reminding me I'm strong inside

(don't cry) I know you love me
(stay high) and we'll make it through this time
(don't hide) I want to feel the sun
we've got to start to take control

(why) do I feel this pain
(why) has this world gone insane