sábado, 31 de octubre de 2009

Salta



Terror

Anoche entre tragos de vodka conversaba sobre lo que pasa, hablaba sobre mi incertidumbre, sobre mi dolor y mi falta de ganas. Creo que mis preocupaciones acumuladas se alzan sobre esa sobre la cual hablaba anoche con ellas. Me preguntaban sobre qué es lo que haré, algo a lo cual no supe responder, no pude articular una frase que diera una respuesta concreta a esa pregunta, realmente no sé qué hacer, lo único que siento es que esta "relación" ya no puede ser calificada como tal y que sólo quedan los restos y recuerdos de momentos felices. ¿Puedo seguir apoyándome en eso?, creo que no, me parece que ya los recuerdos sólo traen nostalgia y dolor, una tristeza que me envuelve y que me inmoviliza, me detiene en todo lo que debo hacer y sinceramente no me está haciendo nada bien.

Anoche les planteaba mi incertidumbre, la encrucijada en la que me encuentro -o que me invento- y que me impide poner punto final a esta situación. Sucede que no quiero culpas, no quiero arrastrar remordimientos por haberme sentido egoísta al tomar una decisión. ¿Cómo terminar con alguien que no está pasando por un buen momento, pero que lamentablemente su mal momento repercute enormemente sobre la relación al punto de matarla?; ¿cómo puedo decirle "esto no va más, no me entregas lo que necesito", si ni siquiera él tiene las herramientas para salir del mal momento en el que se encuentra?.... ¿puedo ser así de egoísta?... ¿es eso egoísmo?. Sé que estar en esta nada me hace mal, pero cómo puedo abandonar al doliente sin sentirme culpable por hacerlo. He intentado que el término venga de parte de él, lo he enfrentado, le he preguntado directamente y no hay respuesta, sólo frases que sostienen esta relación insalubre y ambigua. ¿Qué puedo hacer?.

Cuando el vodka tomó control de mi cuerpo, pensé que el olvido también lo haría, pero no fue así, la que llegó fue la melancolía y las lágrimas empezaron a caer. Lloré en silencio, lloré mirando a la nada, rodeado de gente que disfrutaba de su borrachera, mientras la mía me hundía en lo más profundo de mis pensamientos. Agradezco que aquellos que estaban me entendieran y me dieran el espacio para divagar y llorar.

Me molesta quien soy ahora, triste, amargado, sonriendo sólo para ocultar esa incertidumbre que me llena desde que abro los ojos cada día. Necesito rodearme de gente y beber para permitirme reír y, aunque sea por un par de horas, intentar estar bien. El problema aparece cuando la gente no puede estar y me veo solo y frustrado, incapaz de alejar de mi cabeza esa marea de pensamientos que vienen a cada momento y que no sé cómo detener.

Por mis letras, pareciera que padezco de un dolor inmenso, pero no es así. Más que un dolor es la decepción, el desgano y el desencanto lo que me duele, el sentir que éste fue otro intento fallido, que lo que viene sea quizás igual a lo anterior, intentar una y otra vez, esperar, esperanzarse y volver a la decepción. Es que tengo que reconocer que me llena un terror inconmensurable a la soledad, a verme viejo y solo, llevando conmigo sólo un interminable historial de fracasos y dolores. Eso es lo que me duele, a eso remite esta incertidumbre, quizás también refiera a esto la de él, al dolor de no poder compartir lo que le pasa, a no poder sentirse acompañado a pesar de estarlo. A veces siento que esa mis circunstancia me acomodaba de él, el saber que de alguna forma estaba sólo para mi... desde luego que no era así, pero en algún momento así lo sentí. Que curioso pensar que quizás sea exactamente esa circunstancia la que ahora nos distancia.

Me pierdo cada día buscando explicaciones para su indiferencia, ¿estará con otro?, ¿será la soledad la que lo aleja de mi?, ¿será la distancia física que nos separa la que terminó por disolver nuestro sentir?.

No tengo más que preguntas sin respuesta que me llenan de terror.

jueves, 29 de octubre de 2009

No Estudie, Hace Mal


¿Ven?, yo sabía.

Rotten

Mi Flema Sexy está en plena retirada, aún con algo de tos, pero parece ser lo de menos.

Hoy fue un día de mierda, la pelea fue too much y, como yo ya venía con mierda encima por otras cosas, no aguanté, así que respondí caballerosamente y me ausenté cuando fue el momento adecuado, con lo que hasta ese momento parecía un demasiado señorial "buenas noches". Creo que no me volveré a hacer presente. Y tú, si quieres, vuelves; si no, no vuelvas... there you go.

Mi vieja jode y yo con las pills con cuea le entiendo la mitad, hago un sí en silencio con mi cabeza y ya. Anyway, la pobre se ha llevado las explosiones de todas mis malas ondas acumuladas, he tirado mierda con ventilador a la única persona que no se la merece. Eso pasa por vivir conmigo, NUNCA queridos lectores, NUNCA vivan conmigo.

But come what may, please my little pills, don't you ever let me go...

In the end, we're all fruits.

martes, 27 de octubre de 2009

Flema Sexy


(8)...and I'm still waiting for my paper mache man (8)... thank you my babies!.

Mi flema sexy no me abandona, lo bueno es que hoy la pude utilizar en mi beneficio, porque mi resfrío no me deja, mi garganta está más inflamada que nunca y la flema se hace presente en cada segundo de mi día. Lamento la sinceridad, pero es así y no hay nada que pueda hacer para evitarlo. Lo bueno de mi flema sexy es que me da un tono de voz encantador... si no fuera porque a ratos me sale un poco gangosa la voz por el romadizo, estaría pintado para locutor de radio FM.

No he hecho nada de lo que tengo que hacer usando como pretexto mi flema sexy. Esto sirve para todo, me encanta.

lunes, 26 de octubre de 2009

Great Love Letters I

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.


ever thine
ever mine
ever ours.

Beethoven.

domingo, 25 de octubre de 2009

Woman

You gotta be fortunate
You gotta be lucky now
I was just sitting here
Thinking good and bad
But Im the kinda woman
That was built to last
They tried erasing me
But they couldnt wipe out my past
To save my child
Id rather go hungry
I got all of ethiopia
Inside of me
And my blood flows
Through every man
In this godless land
That delivered me
Ive cried so many tears even the blind can see

This is a woman's world.
This is my world.
This is a woman's world
For this mans girl.
There aint a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That cant deliver love
In a man's world.

Ive born and Ive bread.
Ive cleaned and Ive fed.
And for my healing wits
Ive been called a witch.
Ive crackled in the fire
And been called a liar.
Ive died so many times
Im only just coming to life.

This is a woman's world.
This is my world.
This is a woman's world
For this mans girl.
There aint a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That cant deliver love
In a man's world.

My blood flows
Through every man and every child
In this godless land
That delivered me
I cried so many tears even the blind can see

This is a woman's world.
This is my world.
This is a woman's world
For this man's girl.
There aint a woman in this world,
Not a woman or a little girl,
That cant deliver love
In a mans world.

Bad Things

Estoy resfriado, mi nariz me mata y siento que en cualquier momento una tos hará que se me salgan los pulmones por la boca.

Mañana tengo que presentar un caso y no me puede interesar menos aquel asunto, tengo la cabeza en cualquier parte.

Sigo pensando en que busqué una salida y no encontré nada más que una piedra más en el camino, a pesar de que aún tengo la esperanza de que sea otra cosa la que se asoma por ese camino pedregoso... pero claramente no será así.

Realmente el sujeto no tiene ninguna capacidad empática, parece que las habilidades sociales no son lo suyo... y yo un puto penoso que no sabe cuando cortar el asunto. Parece que cuando lo trato de arreglar más la cago. Odio no saber qué hacer, esos momentos en los que parece que cualquier movimiento que hagas será un error.

Todo es un puto error.

Últimamente mis demonios y yo no estamos en paz.

Censura

Mejor censurar algunas cosas...
I've been wasting all my time
With the devil in the details

And i got no energy to fight
He's a fucking pantomime
The devil in the details

He's fixing up to take a bite
I don't see the point in trying
I got the devil in the details
And he's gonna teach me wrong from right
That fucking pantomime

The devil in the details
Well, i'm gonna dance with him tonight

All of my wrongs
No more wicked ways
Come back to haunt me, come what may

He wrote the songs
That i hoped to write someday
Looks like the devil's here to stay

Let me take you for a ride
With the devil in the details
We'll kiss and tremble with the light
Everything is fine
Letra de Devil in the details - Placebo - Sitio de letras.com
With the devil in the details
We're gonna dance with him tonight


All of my wrongs
No more wicked ways
Come back to haunt me, come what may

He wrote the songs
That i hoped to write someday
Looks like the devil's here to stay
Looks like the devil's here to stay
Looks like the devil's here to stay

All of my wrongs
No more wicked ways
Come back to haunt me, come what may
He wrote the songs
That i hoped to write someday
Looks like the devil's here to stay
Looks like the devil's here to stay
Looks like the devil's here to stay

I've been wasting all my time
With the devil in the details
I got no energy to fight

martes, 20 de octubre de 2009

Insurrecto

La rebeldía, que gran forma de levantarse, erigirse contra aquello que coarta nuestro deseo. Veía "Drácula" y pensaba en el poder de ir más allá, del poder de la desobediencia, de la irreverencia al mandato. "Regresaré de mi propia muerte para vengar la de ella con todos los poderes de la oscuridad... la sangre es vida y será mía", decía Drácula mientras bebía de la sangre que caía de esa gran cruz apuñalada. Bebió de la sangre de la cruz, asumida como la sangre del Padre que le impuso el dolor del cuál él decidió hacer su modus vivendi.

La rebeldía por dolor, suena a acto poético, ese dolor que llena de amargura y moviliza a realizar los actos más impensables, esos que en nuestra sobriedad provocada por la rutina y las decepciones cotidianas sólo nos atrevemos a fantasear. Cuántas veces he querido tener la capacidad de sublevarme, de ir más allá, cruzar esa línea autoimpuesta que secuestra cada impulso que sentimos que el Otro desaprobaría. Que agotadora resulta la lucha con los ideales que fantaseamos para nosotros mismos, una verdadera cárcel que construimos con las fibras más rígidas de nuestro ser, esas que nos gustaría mostrar, porque aunque no queramos estamos más preocupados por conseguir la aprobación externa que la propia. Si es así, ¿se puede pensar en la rebeldía como el único acto de auténtica fidelidad a nuestro deseo?.

¿Cuál es el precio del deseo?, ¿el dolor quizás?. Tal vez la fidelidad al deseo nos mataría, un vivir en constante rebeldía, pero una externa, porque me parece innegable plantear que vivimos de hecho en rebeldía, pero una contra nosotros mismos. Nos negamos a cumplir y satisfacer nuestros anhelos, esos llamados "oscuros", escondidos, esos que probablemente nadie más que nosotros conocemos y que incluso nos provocan cierto rechazo por no ir al compás de la melodía de lo que creemos el Otro espera de nosotros. Ahí radica el goce, ese "placer culpable", doloroso, goce obsceno que nos hace disfrutar de la cárcel que hemos construido para nuestro deseo.

¿Cómo enfrentamos los momentos en que los barrotes de esa cárcel parecen flaquear?. Pareciera que cuando la más mínima cantidad de ese deseo llega a asomarse a las puertas de lo evidente, nos provoca una culpa tal que no logramos hacer nada más que volver a guardarlo, esta vez cerrado con las siete llaves de la represión. Olvidar, olvidar el deseo, olvidar lo que quieres, ser fiel al Otro por sobre todo, porque, al fin y al cabo, quien provoca ese deseo es él, no tú, nada nos pertenece, ni nuestras fantasías más oscuras. Pero hago un llamado, un grito a la rebeldía, a la explotación del deseo para el cese del goce punitivo y obsceno de la represión.

¡¡LIBÉRENSE!!, sean como aquel ficticio personaje que bebió de la sangre del Otro para poder alzarse contra él, sean el Otro, levántense contra él, que la indisciplina sea vuestro nuevo goce, un goce obsceno no por su dolor, si no que por su insurrección.

lunes, 19 de octubre de 2009

Cita

"He cruzado océanos de tiempo para encontrarte..."

Bram Stoker - "Drácula"

Anyone?

Quisiera escribir, pero parece que mi vida ya no es tan interesante como solía ser. Tengo algunas cosas que contar, pero nada que valga la pena escribir. Me embarga un gran respeto por la palabra, es por eso que cada vez que intento dejar algo escrito sobre lo que me pasa, termino hablando sobre lo que me pasa con la lejanía de ese que me aseguró estar siempre ahí, pero que finalmente rompió su promesa. Y estoy cansado, agotado de pensar y sentir, de que mis pensamientos siempre me lleven a su ausencia y que mis letras se remitan a las ansias de su presencia.

He odiado, he llorado y me he emborrachado para olvidar. Por suerte sigo contando con la compañía de aquellos que no dudan en estar ahí, junto con algunos otros que se han sumado en este viaje que he emprendido hacia el olvido.

Quizás ahora sólo vuelvo a las letras como forma de desahogarme, de sacarme de encima los momentos que me llenan de angustia, ¿será que el dolor es el mayor inspirador?, ¿no es así como han nacido las más grandes obras de la literatura?...

Me siento desconectado de mi. Alf decía que uno de sus males es el de ilusionarse muy rápido, cosa que comparto, porque vivir en un mundo de desesperados, ansiosos y solitarios nos remite siempre a la necesidad de encontrar a aquel o aquella que quiera compartir sus miserias con nosotros. Necesito encontrar a ese cuyo síntoma sea compatible con el mio, ese que quiera ocultar su dolor con mi compañía y en quien me pueda refugiar para disfrazar la soledad que nos llena cada día y que en este momento llena cada parte de mi.

No puedo evitar dudar sobre qué es más natural, si estar así, (des) conectado con la soledad para querer revolcarse por siempre en el dolor; o estar afuera, con la máscara y poder vivir, llenar cada día con obligaciones, entregarnos completamente y dejarnos de lado para poder ocupar la única posición que parece ser cómoda, la de la superficie, la de lo cotidiano, lo imperfecto, la de la queja y la nimiedad de los detalles que nos inundan diariamente. ¿Qué más hay?, ¿existe otra opción?.

Manos al Aire

Me cansé, simplemente me rindo.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Nano-Reflexión

...Cuando empiezas a pensar en tu pareja como piensas en un paciente, es porque ya no es tu pareja.

viernes, 9 de octubre de 2009

Cita

"El estadio anal se caracteriza por lo siguiente, el sujeto sólo satisface una necesidad para la satisfacción del otro, le han enseñado a retenerla para que se funde, se instituya únicamente como la oportunidad de satisfacción del otro, que es el educador (...) Dicho de otra manera, el deseo literalmente se va a la mierda".

Jacques Lacan - Seminario VIII, "La Transferencia".

lunes, 5 de octubre de 2009

No te Siento

No puedo dejar de sentirme de la forma en que lo hago ahora, inseguro, frágil, intraquilo... ¿Cómo cambiar este sentimiento?. A veces pienso que sentirme así es un augurio, ¿lo será o sólo es parte de mi intranquilidad?.

¿Pasa algo contigo o es sólo que por alguna razón ando especialmente sensible?. Es que ya no te siento, ese es mi problema, y no sé si tú me sentirás de la forma en que me gustaría que lo hicieras. Parece que me alejas, o quizás soy yo el que con esta inseguridad te alejo... tal vez te ahogo, quizás tú indiferencia me ahoga y en el intento de aferrarme a ti termino perdiendo tu rastro. ¿Qué queda en ti de mi?, ¿aún me quieres?.

Cómo me lamento, cómo me lastima esta situación. No me entiendo, no sé por qué no puedo disfrutarlo, quizás es porque por alguna razón necesito conservar la duda, esa que trae consigo la angustia y también esa comodidad de estar triste... Cobain lo dijo y ya sabemos como terminó.

¿Qué será de nosotros?.

Que angustia la de no sentirte.

domingo, 4 de octubre de 2009

Cita

"Desear es lanzarse fuera de uno mismo en busca de la piel, del cuerpo del otro, es querer alcanzar, a través de ese contacto de la carne con la carne, el goce mas exquisito. (...) ¡Déjame mirar tu cuerpo desnudo!, ¡Acariciarlo, besarlo, devorarlo y hasta destruirlo! ¿Qué cuerpo?, los cuerpos de las personas a las que amo y que están al alcance de mi mano".

J. D. Nasio

sábado, 3 de octubre de 2009

Quizás al Abrazarte

Me siento atrapado en una situación que no tiene sentido.... A falta de emoción, ¿qué más queda?.

Pareciera que somos cualquier cosa menos lo que se supone que somos, cada día me siento más encarcelado, más limitado en lo que puedo decir y hacer, todo parece molestar, todo tiene potencial destructivo y me siento jugando al ajedrez sin estrategia ni norte. Todo parecer ser demasiado y al mismo tiempo insuficiente, ¿cómo saber cuánto decir?. Siento como si no fuéramos "nosotros", ¿hay un "nosotros"?. No sé en qué momento perdimos, nos perdimos, porque si queda algo de certeza sobre ti en mi, es que ya no somos ni la mitad de lo que fuimos y lo que me apena es no saber cómo ni cuando dejamos ir aquello que nos iluminaba. Algo nos abandonó, y quizás fuiste tú quien lo dejó partir, tú mataste la ilusión que nos envolvía, pero, a pesar de sentirlo en cada palabra que me diriges, sigo pensando que tal vez cuando te vuelva a abrazar lo recuperaremos.

¿Por qué no te puedo dejar ir?, ¿será la esperanza la que aún me ata a ti?. Puede que esté esperando que seas tú quien diga adiós y, cómo siempre, yo quede soñando con el "nosotros" que ya ni siquiera puedo ver.

Siento como cada día estás más lejos, más frío, más ajeno. Ya no puedo decir lo que siento, no sé cómo el quererte pasó a ser una ofensa, una intrusión... No siento más que confusión y pena, no eres como te conocí; tal vez sea eso, sigo atado a la esperanza del inicio y tú no, aterrizaste antes que yo, quizás sea eso, no lo sé... prefiero pensar que es así.